危機夫妻的關係重塑之旅:不願分離,就學習面對問題

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很多人問我說:如果兩個人不想分開,但就是關係就是走不近了,該怎麼辦?

當兩個具有積極意願的人,卻無法靠近對方,這意味著關係里存在著許多靠兩個人的過去相處模式無法解決的問題。

這樣的婚姻明明還存在,卻被堆積太多的問題給活埋了!

比如,小莉和丈夫,過去小莉有任何不滿,丈夫都會道歉。

而如今,即便丈夫道歉,小莉也知道,道歉之後,其實問題也還依然存在!

小莉很想跟丈夫好好溝通,而當丈夫真要講自己的想法時,小莉又很受傷,覺得對方沒有念及關係里好的部分。

在過去的關係,小莉和她的丈夫,分別是控制和妥協的關係。

而如今控制對丈夫已經失效了,妥協也對小莉失效了。

當過去他們用來緩和問題的模式失效時,關係看起來就變得很糟糕。

實際上,在控制和妥協的背後,小莉和丈夫之間從沒有真正發自內心的溝通,他們努力獲得關係表面的和諧,卻讓他們的關係走到了無法消化任何問題的地步。

也就是,一開始,如果他們不是為了儘快的和諧,而是更真實地表達自己,經歷了這樣的磨合,就可能建立起了解決問題的能力。

追求和諧,就避開了能力的發展,看起來是速成,實際上卻把一個個問題都堆積到了關係里,越積越多,情感就無法再流動了,最初的和諧模式也會一併失效。

所以,沒有任何問題的關係是不真實的,一味追求關係和諧是相當於拔苗助長,最終看似是在為關係付出,卻成為生生割裂關係的利刃。

美國心理學家戈特曼在華盛頓大學設立了一個「愛情實驗室」。

通過二十年的跟蹤研究,他發現婚姻中最具破壞力的因素是冷漠、指責、不屑、自我防禦。

這些因素,在「和諧」夫妻中最容易出現,因為追求和諧的同時,不和諧已經被壓抑很久了,直到這些累積像火山爆發一樣瘋狂湧上來時,就會對關係造成強大的破壞作用。

然而,很多人在關係十分危險時,還想著努力挽救婚姻,這相當於處於懸崖邊緣還要踩著油門往前沖,許多危機婚姻就是被這樣努力挽救毀掉的。

所以,當婚姻出現問題時,如果你總想著一句話就換來對方的原諒或回心轉意,再或者總想著對方給你一個堅固的保證或者承諾,總希望對方可以不再想過去的問題,這其實仍然是在掩蓋著問題往前沖。

想讓危機中的婚姻重新煥發生機,必須要經歷一個直面問題並逐個掃除問題的過程。

只有這樣,婚姻才會完成一個清堵化瘀的過程,重新回到正常的軌道上。

中國式婚姻講究和諧,避開衝突。

遇事守住分寸,不難堪,不捅破,實際上這正是往關係里囤積問題的開始。

不幸的婚姻,大多被太多問題給活埋後還想要努力「和諧」;幸福的婚姻,卻是從面對真實的問題開始的。

真實並不可怕,只是這考驗著我們是否敢於挑戰自己,去面對自己需要發展的部分。

實際上,在婚姻里,帶來本質影響的不是出軌、不愛或者感情變淡等問題,而是每對夫妻自始至終要面對的,是要拋開單一的變好和對人好,學習建立解決關係里不和諧問題的能力。

但如果你的婚姻被「和諧」了,這將是一件如鯁在喉的事情。

正視人與人之間的差異,學會從衝突中反思,成為一個面對而非掩蓋問題的人,是每一對渴望幸福的夫妻,不得不需要完成的自我修煉!

作者:羅近月,心理諮詢師,情感專欄作者,致力於構建婚姻診斷、情緒困擾、成長阻礙等問題的一站式解決通道,陪伴渴望活出自我的人,重新定位自己的人生!著有《男人無法改變時,改變自己》,微信公眾號:美靈心生活(iD:meilingxinli)


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