別讓無聊摧毀你的婚姻！如何讓對方對自己「感性趣」？

露絲·韋斯特海默博士是一位著名的性心理研究專家，現年89歲的她，為數千名夫妻進行過心理治療。

她發現，無論戀人還是夫妻，對彼此「感性趣」，會在很大程度上影響他們的關係質量。

為什麼一對熱戀的人相處久了，會不再對彼此「感性趣」呢？不是因為太熟悉，也不是因為年紀大了。

不少研究發現，單從性生活質量來說，熟悉的戀人性生活品質更高。

而任何年齡段的人都可能戀愛，熱戀中的人就會對彼此有熱情。

真正傷害浪漫關係質量的是「無聊感」。

如果性生活「無趣」，再多情趣內衣、奇怪的性遊戲，也很難增加雙方熱情，甚至還會讓人倒胃口。

露絲博士說，如果一對戀人對兩人的性生活感到無聊，他們很可能在與對方別的相處時刻也感到「無聊」。

要改善的地方根本不在「床上」，而是在床以外的生活中。

很多人覺得無聊這種感覺存在於婚姻中很正常，然而，恰恰相反，這非常不正常。

人類最厭惡的感覺就是「無聊」，如果一對戀人或夫妻，常常感到與對方在一起很無聊，這段關係就會走向終結。

露絲博士說，對抗「無聊感」的第一步，是要承認這種感覺存在於兩人關係中。

如果你和一個人待在一起，沒什麼可說的，也不期待和他（她）相處，可能無聊就已經存在於你們關係中了。

親密關係中出現「無聊感」並不是件壞事。

任何感覺都是一種「指示器」，無聊只是在向人們發出信號——這段關係有問題了。

要想將「無聊感」趕出這段關係，必須要先知道「無聊」是怎麼產生的。

有三種情況會在一段親密關係中「播種」無聊感。

別做那個「無趣的人」

第一種是一方漸漸變成了一個 「無趣的人」。

「無趣的人」往往有個特點——他們只待在自己熟悉的領域，不願意接受新的事物，不吸收新領域的知識，對其他領域失去了好奇心。

結婚後，人們會進入難度更大的角色，比如妻子，媽媽，丈夫，爸爸。

有時，人們進入某個角色後，就開始了「循規蹈矩」的生活，他們固定在自己的安全區內，只做熟悉的事情。

比如女性在成為母親以後，就只是很努力地做著「媽媽」角色的事情，眼中只有「照顧孩子」這件事，忘記自己可能還有別的身份，比如一個女人，一個女兒，一個妻子，一個朋友，一個員工等等。

如果一個人只固定在一個角色中，無法與外界交換，這個人就會變得沒有生機，缺乏活力，生活也會漸漸僵化。

這是一種「絕對無趣」的狀態，任何人與他在一起都感覺到無趣。

親密關係中，一旦有一個人進入了這種狀態，兩人就難以在感情上產生「火花」。

面對這種狀態，一個人需要走出自己的舒適區，重新安排自己的生活。

當自己變成了一個「有趣」的人，戀人之間的無聊感就會消失。

其實，現代社會大家都能比較輕易接受很多資訊，生活中也有很多娛樂，比如電影、旅行、聚餐等等，除非這個人本身排斥生活中出現這些事情，否則他並不容易成為一個「絕對無趣」的人。

「相對無趣」危害最大

第二種情況是「相對無趣」，這種情況對關係危害最大。

什麼是「相對無趣」呢？可能你在別人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侶不懂得欣賞你，在他（她）眼中你是個「無趣」的人。

這種情況是怎麼發生的？可能是兩人在婚後有了不同的發展方向，生活中關注的事情沒有了交集。

我有個朋友是個很文藝的女性，喜歡看電影，看歌劇，讀小說，還參加了一個讀書社，我覺得她的生活豐富多彩。

但她丈夫覺得那些東西「不切實際」，「沒用」，根本懶得了解她工作之餘在做什麼，甚至知道了以後，還會酸她幾句，說她老大不小了，還是個女文青。

在丈夫眼中，她很「無趣」；丈夫在她眼中，也一樣「無趣」。

其實，個人喜好不同、興趣不同、甚至性格不同，都並不是「相對無趣」產生的原因，差異能讓人看到世界的另一部分，另一個角度，可以產生吸引力。

但是，對待彼此差異的態度，會讓人感覺對方是否無趣。

有人會用「蔑視」的態度看待與自己「不同」的人，給對方的興趣貼上「沒用」「不做正事」「浪費時間」「世故」等等標籤。

態度一旦形成，兩人之間根本就不會再去了解對方——為什麼你喜歡這件事？這件事這麼吸引你，它有什麼魅力？我能通過這件事更了解你嗎？我和你一起做這件事，會有什麼樣的體驗呢？

本來兩個人的關係可以通過共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固，卻因為「蔑視」的態度與對方越來越遠。

如果夫妻間的問題是「相對無趣」，最主要的改變點，在如何改變兩個人對彼此的「態度」。

只談感受，別講道理

除了「無趣」，還有一種互動行為會讓關係變得「無聊」。

這種行為就是——只講道理，不談感受。

想一想從小到大，那些只給你講道理的人，當他們給你「講道理」的時候，你有什麼感覺？你會不會想，又開始說教了，我能不能逃啊？

成年人都知道，人總有一些行為和認知上的矛盾——我知道我這麼做不對，但我很難改。

如果一個人總逼著你，去看自己改不了的錯誤，結果是你不但改不了，還會討厭這個「講道理的人」，因為，這個人總讓你對自己「無能」感到挫敗，你會本能想要「屏蔽」掉他。

可是，如何屏蔽掉一個與自己朝夕相處的人呢？很簡單——減少交流，甚至不再交流。

一段親密關係如果是被「講道理」這種行為變得無聊的，那麼，先衡量一下「講道理」對你重要，還是舒服的關係對你重要？

如果你覺得舒服的關係雖然很重要，但是，我看不慣對方那些行為，我想改變他（她）。

那麼就再想想——你講了這麼多道理，改變了他嗎？如果根本改變不了，為什麼還要繼續傷害關係？

不要讓無聊感侵蝕你們的感情，如果有假期，就為生活增加一些不一樣的元素。

比如去旅行，去到一個別人都不認識你們的地方，只有你們兩人能相互依靠，看看不一樣的風景，講一些平時很少講的話。

或者一起學一些新東西，探討各自感受；一起看場電影，看一部連續劇，一起討論劇情。

記住，在這些時候，只談感受，不講道理。