沒有激情的愛情是不完整的。

感受到對方濃濃的愛才能讓關係繼續下去。

然而僅僅有激情是不夠的。

一段親密關係能否順暢發展，需要比激情多得多的要素。

Hannah Eagle 的研究（Dating, Relating and Mating online program）發現，有四個首要的領域決定了一段關係的和諧順暢發展，分別是：生理激情，共同的價值觀，共同的理想，和可匹配的溝通風格（簡單說就是兩個人要在same page上）。

缺失了任何一個部分，你的親密關係都可能出現嚴重的問題。

3.選擇一個有著和自己截然不同的溝通方式的人作為伴侶

例如——

·她思維快、說話快；他思維慢、說話慢。

·她活潑好動；他慵慵懶懶。

·他喜歡有話直說，傾向於直面衝突；她通常自己消化自己的情緒，傾向於避免衝突。

·他是個特別外向的人；她是個極端內向的人。

·她總是想什麼就說什麼；他總是先自己反覆思考，有結論了的時候再說出來。

·他雷厲風行；她優柔寡斷。

每一天，每一個小互動都能體現出各自的溝通風格。

人與人之間存在差異是正常的。

問題是，你能否適應你伴侶的風格和方式呢？你真的順應對方，而不被逼瘋麼？

不要以為你可以在長期相處中學著去應對這些。

先學會應對這些，再考慮和對方發展長期嚴肅的關係，否則就別選這個人。

4.和價值觀不同的人在一起

例如——

·他被金錢和成功驅動；她被學習的需要和精神的需要驅動。

·他看重安全和保障；她看重冒險和自由。

·他是無神論者；她是天主教徒。

·她注重健康和養生；他鐘愛披薩和啤酒。

·他希望一生不斷學習；她則是派對動物。

·他愛旅遊；她是宅女。

我們每個人都是基於自己的價值觀來做決定的。

情侶經常需要一起做決定，而衝突的價值觀就會導致衝突的關係。

衝突不斷的關係會給你帶來很大的壓力。

不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。

不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。

不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。

重要的事情說三遍。

事情幾乎沒有可能會按照你計劃中去發展。

去找一個和你有共同的價值觀的人。

5.選擇忽略「不來電」的問題

你可能認為，假如兩個人「不來電」，這顯然是一個Deal-Breaker（指必然中止約定關係的因素，也就是說一旦出現這個因素，兩個人肯定得吹）。

可事實上，很多人會為了維持一段穩定的關係而故意忽略這種生理吸引的缺乏。

他們會對自己說：

「慢慢的感覺會培養出來的。

」

不，不會的。

不要指望慢慢培養感覺。

「感覺」這個東西，在關係的早期就能非常容易地被注意到的。

一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會顯然感受到。

你根本不需要去「思索」自己對一個人有沒有感覺。

雖然有化學反應不一定就是真愛，但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。

6.在經濟上冒險

如果你們想在一起，但是你們一窮二白。

我的建議是：先解決錢的問題，然後再去把你們的關係上升到下一個階段。

畢竟，沒有錢的話，你們是很難建立一段共同的生活的。

更糟糕的是，你們毫無辦法證明在你們的關係中，你們會有能力保證經濟的穩定。

如果你的伴侶是你們經濟困難的原因，換句話說，如果你的伴侶沒法維持一份工作、沒法賺錢，別寄希望於你們在一起之後這種情況會慢慢改變。

有時候一段關係也可以在開始時就明白和接受未來可能只有一方負責賺錢。

如果你依附於你的伴侶生活，先在你們的生活中找到足夠的證據來確保ta會持續這樣做。

然後你再投入到與對方更加嚴肅的關係中（例如婚姻）。

否則的話你就是在進行一場賭博，你一定不希望你未來的經濟保障建立在你自己的運氣上（運氣好對方會一直提供保障，運氣不好就輸了）。

（ps：我們不評價任何人自主選擇的，以不傷害他人為前提的生活方式）。

7.不顧你內心不安的顧慮

有多少人在走過婚禮紅毯的時候還感受到內心的惴惴不安？——一定比你以為的要多。

Manchester News報導稱，有一半的離婚者表示，在婚禮當天就曾認為他們的婚姻註定會失敗。

Slater 和Gordon的調查顯示，45%的人並不享受他們結婚的日子，而是在擔憂和掙扎中度過了那一天。

消除這種「惴惴不安的疑慮」的方法就是把它向伴侶表達出來，然後一起來想辦法解決。

如果你們無法解決它，那就長痛不如短痛，現在分開好過年復一年的折磨。

8.忽視保持界限的需求

預先建立好雙方的界限。

你是一個獨立的個體，你需要獨處的時間。

你會有和對方不一樣的興趣、會有自己的朋友、自己的家人和個人的愛好。

當你把你的生活和另一個人融合在一起，你是兩人共同體的一部分。

但同時，你仍保有你的獨立性。

這一點需要被雙方尊重。

如果你不在一開始的時候設立好界限，隨著時間的推移，這件事只會變得越來越困難。

你們不需要所有的事情都和對方一起做。

你們也不需要永遠都喜歡一樣的東西。

偶爾分開是沒事的！It’s OK to be separate some of the time。

當你需要自己的時間時，你就應該去享有屬於自己的時間。

確認你的伴侶足夠堅強，能夠應付你暫時需要自己的時間。

否則，隨著一生中你不斷需要犧牲掉私人的欲求，你很可能會變得怨懟。

9.找藉口原諒對方對其他人糟糕的行為

不要小看對方對待他人的糟糕行為。

曾有一個來訪者對我說她嫁給了一個惡霸。

在她天真的想法中，她想過是不是未婚夫對其他人刻薄粗魯也沒關係，只要他足夠強壯，能保護她就好。

但是結婚之後，她震驚地發現，自己成為了對方主要的施暴對象。

數年來，她如履薄冰，擔心自己做錯任何一件小事都會被虐待。

最後她費盡周折才離婚。

問問自己，你想不想有一天變成你伴侶現在這些行為的對象——相信我，總有一天會輪到你的。

10.寄希望於未來會更好而總是為對方的過去辯解

每個人都有過去。

你知道你伴侶的過去麼？——你應該知道。

有意思的是，大部分人都過早地和對方分享了自己的過去，甚至是在第一次約會時。

其實兩個人之間應該先有友情的基礎，而不是直接進入到這些更加深刻的層面。

如果有人在第一次約會時，就想和你深聊ta的各種歷史問題和生活中的掙扎所在，ta談論的這些事——甚至ta談論起這些的這個行為本身——就是一個值得你警惕的信號。

無論如何，你伴侶的過去都會極大影響ta的未來。

如果那個未來和你有關，你需要知道他們已經多大程度解決了自己過去的問題——以及它們是不是真的解決了。

經濟困難、過去的感情問題（拋棄、背叛、虐待）、法律糾紛——這些都會對現在產生影響。

別沉醉於對未來美好的幻想而忽視過去，現實是殘酷的。

簡而言之，不要自毀！

自我破壞可能是建立關係的過程中最容易被忽視的因素了。

當你刻意忽略對方不良的行為信號，心存疑惑卻保持沉默時，你都是在給自己製造未來痛苦的陷阱。

而這就是自毀的本質。

因為自毀，我們不斷不斷地重複一種熟悉的痛苦——被拒絕的痛苦，被控制的痛苦，被掠奪的痛苦。

對自己的選擇和未來負責，從現在開始，檢查一下你的親密關係中有沒有犯上述錯誤。

如果有，做出改變。