這3件小事,正一步步毀掉你的婚姻
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1
談到婚姻危機,你第一反應會想到什麼?
丈夫的背叛;
小三的糾纏;
或者是日復一日的爭吵……
然而真正毀掉婚姻的元兇,卻是一件件平常至極的小事。
露絲.韋斯特海默博士是一位著名的性心理研究專家,在她數十年的職業生涯中,已經為數千對夫妻進行過心理治療,挽救了無數家庭。
通過調查,她發現伴侶對彼此「感性趣「,是一段親密關係好壞的關鍵。
經常有人說,男人就是愛新歡,結婚時間一長,他就膩了,乾脆到外面找小三。
為什麼一對熱戀的人,相處久了,就不會對彼此「感性趣「呢?
原因不是太熟悉,也不是年紀大了。
實際上,單就性生活質量而言,熟悉的戀人性生活品質更高。
從年少到白頭,各個年齡段都有美滿的感情,只要陷入熱戀,就會有熱情。
那真正傷害浪漫關係質量的是什麼?
是「無聊感「。
如果性生活極其乏味,哪怕天天性感內衣換個不停,也很難讓雙方重燃熱情。
如果一對戀人對兩人的性生活感到無聊,很可能在日常生活中,也覺得跟對方相處很無聊。
所以,要改善的問題根本不在「床上「,而是在床以外的生活中。
2
有人說,在一起久了,無聊很正常呀,婚姻不都是平平淡淡的嗎?
事實恰恰相反,這非常不正常。
人最厭惡的感覺就是「無聊「,一旦夫妻倆覺得與對方在一起很無聊,這段關係很容易走向終結。
露絲博士說,要想對抗「無聊感「,第一步是承認這種感覺存在於兩人關係中。
比方說你和伴侶空閒時呆在一塊,沒什麼話可聊,也不期待同他相處,那無聊可能就存在於你們的關係中。
親密關係中出現「無聊感「,這並不是件壞事,任何感覺都是一種指示器。
無聊象徵著一種信號——這段關係有問題了。
3
要想將「無聊感」徹底趕出親密關係,必須先知道「無聊」是怎麼產生的。
有3種情況會使親密關係產生「無聊感」。
一方漸漸變成了「無趣的人」。
「無趣的人」有什麼特點?
只呆在自己熟悉的領域,不願接受新事物,缺乏好奇心。
結婚之後,人們紛紛轉換自己的角色身份,從女孩變成妻子、媽媽,從男生轉變為丈夫、爸爸。
當人們進入這些角色後,就開始「循規蹈矩」的生活,他們固定在自己的安全區內,只會做熟悉的事情。
舉個例子,女性成為母親之後,會努力地做一個「好媽媽」,一心顧著照顧孩子,卻忘記自己還有別的身份,比如一個妻子,一個朋友,一個員工等。
於是她就無法與外界交換,缺乏活力,生活逐漸僵化,如果親密關係中有一個人進入到這種狀態,兩人就難以在感情上產生火花。
要想改善這種狀態,需要走出自己的舒適區,重新安排自己的日常生活,當自己變成一個有趣的人,伴侶間的無聊感就會迅速消失,
現代社會獲取資訊的渠道實在太多了,生活中也有電影、旅行等娛樂項目,除非一個人與世隔絕,否則很難成為一個「絕對無趣「的人。
對關係危害最大的,是「相對無趣「。
有沒有出現過這種情況:不少人覺得你很有趣,挺有魅力,可伴侶就是不懂欣賞你,說你這個人沒什麼意思。
為什麼會出現這種情況?
這可能是兩人婚後有了截然不同的發展方向,生活中興趣缺乏交集。
曾有個姑娘跟我抱怨道,她喜歡看電影,聽音樂會,平時還買了不少書,生活豐富多彩。
可她丈夫不這麼覺得,他時不時說她幾句,埋怨她成天喜歡不實際的東西。
在丈夫眼中,她很無趣,而在她眼中,丈夫也一樣無趣。
其實夫妻之間喜好不同,甚至性格不同並不是「相對無趣」產生的原因,差異能讓人看到世界的另一面,能產生吸引力。
但對彼此差異的態度,會讓人感覺對方是否無趣。
有人用「蔑視」的態度來看待跟自己不一樣的人,為對方貼上「沒用」「浪費時間」等標籤。
這種態度一旦形成,兩人根本不會再想去了解對方 ,本可以共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固,卻因為「蔑視」的態度與對方越來越遠。
要想改變這種狀態,就必須改變兩人對彼此的「態度」。
除了以上的狀況,還有一種行為會讓關係變得「無聊」。
這種行為就是——只講道理,不談感受。
想想從小到大,面對那些只會給你講道理的人,你有什麼感受?
大多數人會表示厭煩,產生逃避的心態。
要知道,人總會有一些行為和認知上的矛盾——我知道這樣做不對,但很難改。
如果一個人總逼著你去改正某些錯誤,結果往往是你不但改不了,還越來越討厭這個人,因為他總讓你對自己的「無能」感到挫敗,你會本能地想徹底屏蔽他。
要如何屏蔽掉一個與自己朝夕相處的人?
並不難——減少交流,甚至不再交流。
很多姑娘諮詢過我,說每次她跟老公講話,老公總是一臉厭煩,再多說他幾次,他乾脆大半夜才醉醺醺地回家。
一段親密關係如果是被「講道理」這種行為變得無聊的,那麼先衡量一下「講道理」對你重要,還是舒服的關係對你重要?
如果你覺得舒服的關係雖然很重要,但是我看不慣對方那些行為,我想改變他/她。
那麼就再想想——你講了這麼多道理,改變了他嗎?
如果根本改變不了,為什麼還要繼續傷害關係?
不要讓無聊感侵蝕你們的感情,如果有假期,就為生活增加一些不一樣的元素。
比如去旅行,去到一個別人都不認識你們的地方,只有你們兩人能相互依靠,看看不一樣的風景,講一些平時很少講的話。
或許一起學一些新東西,探討各自感受;一起看場電影,看一部連續劇,一起討論劇情。
記住,在這些時候,只談感受,不講道理。
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