越能享受單身的人,活得越有質感
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單身快樂的人」,有的人發聲說我不應該誤導群眾,好吧,這就來解釋一下。
單身能夠自得其樂的人,喜悅程度比較高
首先,單身能夠自得其樂的人,他自己生活的喜悅程度會比較高、心理素質比較好。
也因此,有了伴侶之後,他拿對方來刷存在感的程度會比較低,而且面對婚姻中的挫折能力也比較強。
我個人的觀點,婚姻和親密關係沒有任何不好,只有在它妨礙你的自由快樂的時候,你需要好好地去省思它。
對於關係,我們都有各種不同的需求:心理上的、生理上的、財務上的、社會上的、家庭傳統觀念上的,基於這些需求,我們需要有一份親密關係或是婚姻,是完全沒有問題的。
但是如果你把所有自己人生的雞蛋都放在婚姻這個不靠譜的籃子裡,那可能就會出問題的。
當然,我看過很多親密關係這一塊命運特別好的人,我在這裡說的道理、經驗、原則,是和他們毫無關係的。
他們怎麼做都不會錯,再怎麼作,如何地自私、自我中心,再怎麼樣在生活上、心理上完全依賴他人,身邊總是會有一個非常好而且不棄不離的人。
我有一個朋友,她和我差不多,在事業上怎麼做都不會錯,但是親密關係就是考驗重重。
這就是一個人的命,人要知命、惜命、認命之後,才能改命。
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所謂的改命並不是說,老天就會安排一個無怨無悔、不離不棄的人給原本親密關係不好的我,補償我之前所受的苦。
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而是說,我修改自己的觀點、性格之後,對於親密關係的依賴性減少了,那麼它就不會再帶給我那麼多的苦惱。
我是改造了自己的體質,增強抵抗力,因此可以坦然接受命運的安排和考驗。
對於那些成天想著碰到自己靈魂伴侶,然後人生一切問題都會解決的人來說,帶著這種心態走入一份關係中,是危險的。
我就說過,關係中所有的被欺騙、利用、辜負,都是在「好想好想談戀愛」「趕緊找一個人來愛我」的心態下,進入一段關係,因而識人不清,才會過度美化、信任對方,繼而被劈腿、被辜負、被欺騙。
一個心態健康、真心想要幸福快樂的人,是不會招惹上「渣男/女」的。
所以我覺得,訓練自己在單身的狀態下怡然自得是非常重要的。
這樣一來,就算有緣人來了,你對他會有個比較客觀的評量,不會盲目地墜入愛河,或是選擇一個後來才知道「不適合」的人。
單身自在的人,關係中的要求少
還有一個好處是,單身自在的人,在關係中的要求不會那麼多。
因為你自己的生活足夠豐富有趣,不需要藉由另外一個人來刷存在感、或是在對方身上尋找快樂和重要性,所以你們之間的牽纏、黏連、衝突也都會比較少。
還有就是,很多人在關係里幾年之後(通常是所謂的七年之癢),就開始覺得乏味,認為對方無趣、不好玩。
其實大多數的情況下是你自己不知道如何在生活中創造新鮮事了,你太多的趣味、新鮮感、活力、熱情,都是靠對方而來的。
你自己和「生活」沒有一個良好的「關係」,你是透過對方在生活,透過你們兩個人在體驗生活,這樣久而久之肯定覺得無趣。
那麼就會開始加戲(各種劇情出現)、開始各種「作」了。
另外我注意到,親密關係這個領域,隨著時代的變遷,對女人愈來愈有利。
雖然我們看到單身市場上,女方市場險峻,優質的單身男人實在太少,幾乎都被占領了。
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我觀察過,中年以後單身的男人,大多都是不太好相處的,他們有自己非常嚴苛的待人接物的標準,或是跟「生活、生命本身」關係就不是很好,所以才沒有一個長久的伴侶。
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而中年以後的優質單身女人,她們成熟而又智慧,大多對人生都有所省思、領悟。
不會像小女生那麼作,生活有情趣,自在自信,就會吸引一些年輕男孩的愛慕,所以現在姐弟戀大行其道,形勢看好。
另外就是,我們集體意識中,以前的女人在親密關係上面是比較「苦情」的,可能受到瓊瑤阿姨的影響,覺得不悲壯、不受苦的就不叫愛情,所以雲淡風輕的愛情對她們來說口味不夠重,一定要「作」到狗血淋漓才過癮。
還有就是被傳統道德綁架了,對賢妻良母的概念非常執著。
什麼是女性最好的生活狀態?
我有一個朋友就是這樣,結婚25年,嫁給了一個無所作為的男人,既不掙錢也不管小孩,對她也不體貼關心。
她長年在國外經營自己的事業,和老公分居多年,早就沒有感情了。
這種情形之下,她老公當然是不願意離婚的,反正這個家有你一手撐著,我啥也不用做,自由自在的,多好。
所以,當她好不容易離婚之後,居然哭了一個月。
我看著她搖頭嘆息,真的看到我們如何創造自己的戲碼和劇情,好讓自己難過傷心。
換做別人,早就高興得放鞭炮祝賀了,她卻任由自己的傳統道德感執念綁架自己,讓自己痛苦。
我有幾個90後的小閨蜜,她們可愛自己了,男人根本傷不到她們,即使傷到了,她們自我復原的快速也是令我驚訝。
我自己的情傷就是從她們身上得到無限的激勵和指引,在感情層面很多觀念和感受一下子獲得了躍升。
所以,我覺得下一代的女人,將會從我們傳統的「悲情」里走出來,在感情的層面獲得一種「大躍進」的提升,不再受傳統道德的綁架而失去自由,超越各種苦情戲的誘惑,會忠於自己的內心,專注在讓自己活得真正喜悅和輕鬆。
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