Ta為何會出軌？Ta出軌後，我們還有未來嗎？

上期周刊，小編為大家呈現過一組美國社會大調查中，關於 「男女婚外情」 的數據 ：

這張圖推送後，後台炸鍋了。

有人留言訴說了自己被出軌的故事，也有人鼓起勇氣寫(坦)下(白)了自己出軌的故事。

有人表示美國人的數據太誇張了，也有人表示要是換了國內、真正的真實數據只會更可怕…… 除此之外，我更是收到了 27 位讀者的呼籲：

「除了看數據，我更想知道如何應對出軌！」

嗯！這個的確是剛需。

今天這期心理0時差，我們將共同探索以下 4 大難題：

• 人們究竟為什麼會出軌？
• 「出軌體質」：什麼樣的人更容易出軌？
• Ta 都出軌了，我們還能有未來嗎？
• 如果有的話，破鏡如何才能重圓？

—— 希望螢幕前那個相信、或是曾相信過愛情的你，在讀完這篇文章後，能帶著對 「出軌」 的充分了解，然後，無論是預防出軌、還是在 「被出軌」 後尋求新生，都能把每一天過得充滿力量，也心懷溫暖。

- 01 -

「Ta 怎麼會出軌的呢？」

導致出軌的 3 大原因 + 「出軌體質」

先來看看談到 「出軌」，人們普遍抱持的兩大誤區：

• 出軌只有在兩個人不相愛、關係破裂的時候才會發生？
• >> 不一定。
  
  相愛的兩個人，其中一方也可能出軌。
  
  
• 出軌，就是和伴侶之外的另一個人上床，所以出軌的人是為了在性上尋找新鮮和刺激？
• >> 這也不一定。
  
  有許多人是為了情感上的原因（比如和原配進入了關係倦怠期），從而在另一個人身上尋求理解、打開全新的視角。
  
  
• 而且，比起一次可能因為酒精和受誘惑之後的把持不住，精神上的出軌比身體上的出軌，往往對你們二人的關係傷害更大（這一點在下文中 「如何修復關係」 的第 ② 步中有更多細節）。
  
  

為什麼人們都知道 「出軌」 這個概念，甚至也有不少人經歷過出軌和被出軌，但上面兩個誤區卻普遍存在呢？那是因為 ——

你可能不知道：一個人究竟會因為什麼而出軌。

美國心理學家、性關係、夫妻和戀愛關係治療師 Alyssa Siegel，把可能導致出軌、或是增大出軌機率的因素，分成了以下 3 組：[1]

① 情感原因 Emotional

「明明天天在一起，心和心的距離卻大得可怕」

Alyssa 表示，這是所有出軌人士中最常見的一種導致不忠的原因：

「我覺得和 ta 的感情出現了問題，也不一定是破裂，也不是 ta 做了什麼錯事，但就是覺得感情的紐帶斷了，在生活中我也感受不到 ta 對我的欣賞，明明天天生活在同一個屋檐下，心和心的距離卻像隔著一個太平洋……」

② 身體原因 Physical

「最近一段時間，ta 不太能激發我的性趣」

性，是親密關係中的重要一環。

床上不和諧，床下麻煩也少不了。

在這個方面，大多數出軌人士表示：「我們在性生活的頻率、具體進行性活動的方式上（這個表達筆者經過潤色哈，原文翻譯實在有點露骨），兩個人不太匹配」。

③ 文化和時代因素 Cultural

當今時代，網絡發達、視野開闊，什麼事情都有了越來越多的可能，親密關係和伴侶也一樣。

有越來越多的年輕人開始嘗試 「開放型關係（open relationship）」，也就是在彼此有共識的情況下，不一定要終於彼此一個人。

這本身沒什麼錯，大家都說好的，也就不算是欺騙。

但這種嘗試，會給未來進入的一夫一妻制婚姻關係，帶來危機。

當然了，時代的變遷還帶來了晚婚傾向、離婚率升高等各種變數。

不同文化對 「出軌」 的定義、包容度、和男女出軌的差異對待，也都有不同。

（限於篇幅，這裡恕筆者不展開來細說。

）

④ 人格和心理狀態：「出軌體質」

Personality and Psychological Conditions

除了上面 3 個因素外，還有一些人，出於自己固有的人格特徵和心理狀態，本來的出軌機率就比其他人要高出一些；又或者說，當上面三組因素出現之時，擁有特定人格的人，出軌的可能性更大。

美國心理學家 Kenneth Rosenburg 在其《不忠：男人和女人究竟為何出軌（Infidelity: Why Men And Women Cheat）》一書中，基於他多年的心理研究和臨床婚姻諮詢經驗，為大家總結了 「7 大出軌高危性格和心理特徵」：[2]

01 自戀型人格 Narcissim >> 極端的自私者。

這個太好理解了，遇到新歡的時候，這種人會把自己的快樂放在第一位。

02 同理心缺乏 Lack of empathy >> 缺乏同理心，也就缺乏了從伴侶的角度來理解伴侶的能力。

03 妄自尊大 Grandiosity >> 過於高估自己，也會高估自己駕馭出軌這件事、以及駕馭出軌帶來後果的能力。

也有人會對自己在 「床上的表現」 過於自信。

04 容易衝動 Impulsivity >> 這個…… 俗話說得好啊，衝動是魔鬼，難以控制的激盪荷爾蒙和加速的心跳，都是禍害的開始。

05 尋求刺激 Thrill-seeking >> 有些人特別偏愛帶有危險的活動（比如極限運動員，危險和刺激永遠相伴隨形；然而目前還沒有哪個心理學家專門去研究過極限運動員的出軌指數，所以這個我們只能保持推斷。

不過在已經確定出軌的人中，「尋求刺激」 是個穩定可靠的甄別性格特徵）。

06 自殘型人格 Self-destruction >> 這是一種病態型人格：越是自己鍾愛和喜歡的東西，越會在（往往是下意識中）毀掉。

這種人毀掉的，除了伴侶的幸福，更是自己的幸福。

07 迴避型依戀 Avoidant attachment style >> 五月天有一首歌叫做《溫柔》，歌詞里有這麼一段，就是迴避型依戀者的寫照：

「不知道不明了，為什麼我的心，明明是想靠近，卻孤單到天明……」

這些人因為從小（嬰幼兒時期）和母親或是照料者之間的不良互動，會產生迴避親密關係、越親密越是逃避的相處模式。

關於各種形態的依戀（安全型、焦慮型、迴避型），這單獨就夠寫一篇推文了，在這裡為了節省篇幅我不細說，如果螢幕前的你感興趣，請留言告訴我（畢竟到現在很多文章的靈感和選題都是來自你們的，謝謝親愛的讀者們~）

了解這些可能導致出軌的因素、以及 「出軌體質」 之後，一方面還沒進入親密關係的人可以提前甄別你正在考察中的對象，一方面它們也為正在經受 「出軌」 困擾的 CP 提供了可能的解決方法。

接下來的兩個章節，我們就來談談：「伴侶出軌後，我該怎麼辦？」

- 02 -

「Ta 出軌了，我該怎麼辦？」

這 5 個 「被出軌」 的坑，你千萬別入

如果說出軌本身是一個錯誤，那麼出軌事發之後，無論是出軌還是被出軌的一方，都可能犯更多錯誤、從而給自己、給對方帶來更多的傷害。

所以在這裡，我們先不討論應該怎麼做，而是需要著重強調一下 —— 你絕對需要避免的 5 個坑：

接下來的內容，由國外心理學家和關係治療師的出版書籍和網絡文獻歸納整理而來。

主要來源：美國著名戀愛和夫妻關係治療師、紐約心理學家 Jane Greer 的出版書籍《你怎麼能這麼對我（How Could You Do This To Me?）》；美國紐約 「CP 關係治療與諮詢網 NY Couples Therapists」；Wiki How 等。

[3-6]

① 「這到底是誰的錯？」 先別急著糾結

《愛情公寓》第二季中，秦羽墨遭遇了自己素有 「南非鑽石大亨」 之稱的男友劈腿，一度陷入消沉。

公寓里的夥伴們派情感大師曾老師去開導她，而羽墨就是陷入了這個難題：

「曾老師，你說這到底是誰的問題？理察的問題？那個小三的錯？」 繞來繞去，羽墨把自己和曾老師都繞暈了…… 結果到最後，她開始懷疑是不是自己的錯、怪自己要麼就是沒守護好愛情、要麼就是自己當初看錯了人：

這幾個選項輾轉反側，要麼就是得不出答案，要麼就是沒有一個答案能緩解自己的情緒。

被出軌的人固然是受害者，沒人會否認這一點。

但我們上面也說過了，導致出軌的因素紛繁複雜，內因外因都有，有出於你們本身關係的因素，也有外部的干擾和吸引……

在出軌事發之前，去提前甄別這些信號、從而預防出軌，是明智的；但出軌事發之後，一定要找到 「就是這件事情、這個人導致 ta 出軌的」、「錯絕對在 ta、不在我」，這樣的做法並無助益。

首先，你未必能找准真正的導致因素。

陷入非此即彼非你即我的是非題中，只會剝奪你看到更多選項的眼力，也就剝奪了你們繼續下去的可能性。

其次，這種一定要摸清黑白的做法，會讓你陷入一種責備、失望、痛恨的黑暗情緒中，不僅對你們未來的相處毫無幫助，還會讓你自己的身心被傷得更深。

越是這個時候，你越是需要冷靜，照顧好自己的身體和心理狀況。

② 別陷入憤怒的泥沼：放下報復，才能放下包袱

這和上一點是相輔相成的。

有兩種想法，一種是 「你出軌了，我也出！這樣才能扯平！」 另一種是 「看我不揪出那小三！尼瑪讓我不好過，我也絕不能讓 ta 好過！」

你以為這是簡單的數學題嗎？有了減法，就用加法來讓一切歸零？親愛的，醒醒吧，陷入仇恨之中，最終受傷的只能是你自己。

那種 「就算我自己受傷也要讓 ta 和小三不好過」 的想法，已經明顯是屬於自殘。

以上兩種想法，無論是去 「扯平」 還是去 「報復」，都無法幫你們修復關係。

退一步說，就算你已經不再對 ta 抱有希望、破鏡若真已無法重圓，你終將要學會和自己相處的。

這份報復過程中累積的負面情緒，甚至是在 「調查」 出軌者和小三時，你可能採用的違規甚至違法的手段…… 這一切黑暗的存在，你真打算帶進自己的下半生？

若是真的不打算和 ta 過下去了、或是要去法庭上打官司，那就聘請律師，用合法的方式為自己爭取到應有的權利。

第三者的專業介入，可以幫助你保持冷靜，也少做傻事。

說到底，我們還是要保護好自己。

③ 另一個不可取的極端：假裝什麼都沒發生過

如果你已經明確感覺到對方的異樣、甚至已經捕捉到了對方出軌的信號和證據，但還閉口不提、假裝什麼都沒發生過、指望對方在難得的一次兩次之後，會自己 「恢復正常、回到我身邊」…… 那你也該醒醒了。

—— 你這不是善良，是縱容。

無論是為了拯救你們彼此的關係、杜絕類似事情的再度發生，還是保護你自己免受更深層次的傷害，都應該儘早選擇開誠布公地談一談。

否則，對方要麼就是會把你的縱容當成是一種默許，要麼就是會把你的沉默當成是一種不關心、不在意…… 這兩者都會造成情感的進一步脫節、於是導致 ta 進一步的出軌行為（這一點我們在上面出軌的原因中就有提到）。

④ 如果你們已經成家有了孩子：別讓夫妻之間的感情問題，波及下一代

孩子是無辜的；不僅無辜，在出軌這件事情面前，再能充當父母紐帶的孩子，也少有能修復你們關係的能力。

所以，讓出軌這件事情牽連到孩子身上，不僅會傷害他們、讓問題複雜化，也對問題本身毫無幫助。

你們需要做的是：儘可能不讓孩子知道這一切，直到：

你們已經確定了要分開、對孩子的生活必須要產生實質性影響的時候；或者

當孩子已經比較成熟、已經擁有了理解這一切的基本能力之時。

⑤ 親朋友好的建議：別讓他們為你做決定

之前的一期心理0時差里，我們提到過：「沒有聽從自己內心的人，將來會有多後悔」。

一段感情和關係的開始、結束，都不能被人左右。

你可以尋求親友的支持和溫暖，但你不能尋求他們的決定、來代替自己的決定。

最難的情況是：當初和出軌者感情的開始，就已經遭到過家人或是朋友的反對。

現在再去問他們的意見，你很可能聽到一句 「我當初說什麼來著？這就是個人渣，你還偏要和 ta 在一起！」

你可以明確告訴他們：接下來的生活，還是由你自己決定，你需要的是他們的理解和關愛，不是埋怨甚至斥責。

越是真正懂你、愛你的親友，越會在這個時候無條件支持你、關心你、溫暖你。

在這裡，我也必須要對這些親友們喊話：如果你身邊的人被出軌了，請千萬不要責備 ta；這個時候 ta 真正需要的，是理解、尊重、是你的愛。

那麼下一個問題就是：我到底該如何決定，是要和 ta 繼續下去，還是從此一刀兩斷？下一個章節，我們來好好聊聊。

- 03 -

「我和 ta，還有未來嗎？」

審視和修復關係的 4 個步驟

細心的你可能已經留意到了：這個章節的標題，是 「審視」 在前，「修復」 在後。

所以，發現自己被出軌之後，你要做的第一件事就是：

① 審視你們的關係：你還愛 ta 嗎？Ta 還愛你嗎？

當初你們的開始，就是兩個人的決定；現在要繼續下去，也必須是兩個人的決定。

真心地問問自己、也問問對方：

• 知道 ta 出軌後，我的傷心 和 憤怒，哪種情緒更焦灼、更濃烈？
• 當初 ta 吸引我的那些地方、讓我喜歡上 ta 的那些東西，還在嗎？我還被它們吸引著嗎？
• Ta 呢？當初 ta 喜歡我的理由，現在還成立嗎？

如果對方很決絕地表示要分開，你單方面要堅持也是很難的（至少此時此刻是如此）。

但如果對方也有要重修舊好的意願，那你就可以進入下一步了：

② 決定你是否要 「再信任 ta 一次」

你需要問問自己以下幾個問題：

>> Ta 是否有真誠地道歉和反省？真誠的道歉，除了 say sorry，還帶有自己對為何會出軌的認真反省，以及對未來杜絕類似事件發生的策略和承諾。

>> 是 ta 自己主動坦白告訴你的，還是被你捉到的？如果是 ta 主動坦白，並帶著真誠的道歉，那麼破鏡重圓的可能性更高。

>> Ta 這次是初犯，還是再犯？英文中有句俗語，叫做 「once a cheater, always a cheater（撒過一次謊的人，一輩子都會繼續撒謊）」。

心理學家發現，在出軌這種伴侶間的欺騙上，這句俗語未必成立，它主要取決於：

>> Ta 的出軌行為，主要原因是什麼？如果 ta 出軌是因為一些特定的、特殊的、暫時性的原因（比如某晚突然因為酒精的影響、或是有人主動勾引、或是這段時間壓力特別大等），那將來再犯的可能性較小；

但如果 ta 出軌是出於一些具有普遍性、長期性的原因（比如他對你失去了興趣、你們之間產生了不可調和的矛盾、性生活上很難解決的不和諧、甚至是經過一段時間的相處之後對方覺得你們三觀不合），那將來再次出軌的可能性比較高。

思考完這幾個問題，如果你覺得還有和 ta 談談的意願、你們之間還有可能、你還不想放棄，那就要開始第三步：

③ 和 ta 開誠布公地談論一些實際問題，探索繼續下去的可能

「不要再讓你們的愛敗給了時間。

既然選擇了永遠，就不要說再見。

不要再讓你們的愛輸給了永遠。

我們經過那麼多考驗，最後還是回到了原點……」

—— 孫燕姿 × 蔡健雅《原點》

如果你們彼此都覺得還有繼續下去的可能，那就需要避免 「敗給時間、輸給永遠、回到原點」。

你們需要共同往這幾個方向努力：

>> 你可以要求 ta 和第三者完全切斷聯繫。

如果這位第三者是 ta 的客戶、工作夥伴，那事情會很麻煩。

對此，婚姻和關係專家的建議是：更換工作，否則金錢利益上的來往和性愛交織，會變得極難處理，你也會在一次次不得已的 「體諒」 中喪失自己的原則和界限，而 ta 也會持續受到各種困擾和蠱惑。

如果 ta 不願意和第三者切斷聯繫，這說明 ta 可能還沒有下定停止出軌的決心、或是 ta 還沒思考清楚是否要和你繼續下去。

>> 明確原則，設立界限。

你可以要求對方有規律地告訴你 ta 的動向：去哪裡了，在做什麼？注意：這和那些狗血電視電影劇情里 「在對方手機里裝個 GPS 跟蹤定位」，完全不是一回事。

你應該讓對方主動向你報告，特別是在自己出差、離開家很久、日程和平時發生較大差異時。

這麼做之所以是 OK 的，是因為對方自己的所作所為，辜負了、失去了你的信任，那 ta 就必須通過實際行動，主動找回、再次獲得你的信任。

一段時間之後，ta 主動匯報的內容和 ta 真實的動向一致、你也沒有發現什麼異狀的話，你自然而然會重新信任對方的。

你還可以考慮和伴侶設定一套 「婚外關係規則」。

比如，類似於 「朋友」 這樣的關係是很模糊的，你可以把自己對 「愛情」 和 「友情」 之間的邊界設定好，並和 ta 討論，要求 ta 不做出跨越這條邊界的事情。

你還可以經過自己的觀察，列舉一些你眼中的 「高危人物」 和 「高危關係」，和 ta 討論在和這些人接觸的時候，怎樣的做法才比較妥當，並取得共識。

>> 給彼此一段冷靜的時間。

不要急著 「重新開始」，也不要急著說 「原諒」。

在上面這些問題都討論完、取得初步共識之後，你們需要彼此獨處一段時間，再次反思自己的感覺，也回顧一下上面達成的共識。

如果有需要調整的，可以再次溝通。

當你覺得已經準備好了，你可以跟對方說：「OK，我們可以開始繼續嘗試為我們的關係努力了」。

④ 若破鏡得以重圓，願鏡面的裂痕，成為彼此的警示

破鏡重圓，裂痕難消，但這未必是壞事，而是警示。

為避免傷害再度發生，你們可以：

>> 進一步地敞開心扉、加深溝通。

這種溝通是心理和情感上的，而不是生活中的瑣事。

你們可以通過飯後散步、周末短途出遊等方式，為這些溝通創造機會。

>> 關注對方的 「需求」。

當對方說了一句話、做了一件事之後，你如果不太清楚對方到底在表達什麼，你可以說：「我覺得你剛才說這個，是想和我一起做那個，是嗎？」 這樣可以讓對方注意到你的關注和關心，也可以促成彼此的溝通、真正在彼此調頻一致的基礎上、做彼此都能理解的事情。

>> 及時發現彼此身上任何倦怠、走偏的信號，快速調整、回歸正軌。

努力和堅持，都是需要毅力的。

減肥計劃都很難執行，關係的維護計劃可能就更難。

如果對方突然又開始對自己的行程遮遮掩掩、或是作出了什麼違背你們之前達成共識的事，一旦發現，就請立即溝通，把承諾做到的事情，持續守護下去。

>> 定立 「懲罰機制」。

再自律的人也終有跑偏的可能性。

你需要和對方談清楚：如果 ta 真的再犯，要如何處理，包括分手、離婚等後果。

提前把懲罰機制溝通清楚，一方面起到督促和警示的作用，一方面也在真的東窗事發之後、你採取必要的行動時，不至於陷入尷尬和困擾。

>> 有了懲罰機制，也要有獎勵機制。

對雙方的任何小小的積極改變，我們都要心懷感激。

上面才說到：重修舊好，是一個需要努力的過程；努力了，有結果了，無論多微小，只要你注意到了，就可以給對方一些積極的反饋。

哪怕這些小反饋就像是幼兒園的小紅花那麼 「幼稚」，也要記得給 ta 貼臉上去~ 這麼做，是為了把感謝和認可，真誠地說表達給對方。

我知道，即便有了這些方法，要真正做到和一個欺騙過自己、自己又深深愛過的、信賴過的人日日夜夜生活在一起，依然是很難的。

但如果你真的認定，也希望和眼前的人還有未來、你們的故事還沒有寫完、想走的路還沒有走完，那麼這些辛酸，就全當是上天給你們的考驗吧！

經歷過病痛的人會明白健康的分量，失去過珍愛事物的人會懂得珍惜的意義，所以你們也可以，有更美好的未來。

- 寫在最後 -

時常想起過去的溫存，

它讓我在夜裡不會冷。

你說一個人的美麗是認真，

兩個人能在一起是緣份。

早知道是這樣，像夢一場，

我才不會把愛都放在同一個地方。

我能原諒，你的荒唐，

荒唐的是我沒有辦法遺忘。

早知道是這樣，如夢一場，

我又何必把淚都鎖在自己的眼眶。

讓你去瘋，讓你去狂，

讓你在沒有我的地方堅強……

—— 《夢一場》歌詞

夢，終究是美好的。

畢竟，當我們選擇走進一段親密關係的時候，誰不是懷揣著對未來的美好憧憬呢？

然而，現實也許未必能讓你如願。

可能，你們都真的努力修復關係了，最後還是沒能守住愛情。

親愛的，這不是你的錯，也不要去糾結這究竟是誰的錯。

你只需要記得：你是個值得被愛的人，你一定能收穫屬於你的幸福。

傷口的疼痛可能持續很久，但幸福的方式有很多種。

這個世界，只要你不放棄自己，就沒有人能放棄得了你。

你有死心塌地愛一個人的能力，也要記得，愛自己。

世界和我，愛著你。

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上期周刊（第41期）↓↓↓

男女之間的 7 種不同，第一個就顛覆認知

References / 參考文獻資料：

[1] Alyssa Siegel on the Psychology Tomorrow Magazine. My Cheating Heart: What Causes Infidelity. (2013)

[2] Rosenberg, K. P. (2018). Infidelity: Why Men and Women Cheat. Hachette UK.

[3] Greer, J., & Rosen, M. D. (1998). How Could You Do This to Me?. Main Street Books.

[4] Psychotherapy and family counselling website & blog by Irina Firstein, New York. nyccouplestherapists.com.

[5] Stacey Feintuch on Reader's Digest. 10 Things You Should Never Do After Your Partner Cheats.

[6] Wiki How: How to Handle a Cheating Partner.