你所知道的情侶們，是不是出軌後還是選擇了不分開？

在後台收到的情感類問題中，有很大部分是有關「伴侶 / 我出軌了該怎麼辦」的提問。

出軌不少見，調查發現 15~25% 的美國人會在婚姻中出軌。

在人們的想像中，出軌後雙方會大吵一架，並走向分離的結局。

但與人們想像的不同，現實中，多數人還是會選擇留在關係里。

Schneider（1999）等人的研究顯示，出軌後會有 60% 的伴侶威脅要同出軌者離婚，但其中只有不到 25% 的人最終終止了關係。

也只有 10% 的出軌者會選擇離開原本的伴侶，並和情人在一起。

為什麼？

我們就來談一談，出軌究竟是一個什麼樣的事件，出軌後的關係又如何修復？

（想知道密恐的是只有我一個麼）

出軌會如何影響關係中的每個人

關係中一方的出軌，影響的不僅僅是出軌者，它會對原本家庭中的每一個角色產生影響，包括孩子。

1. 出軌對被出軌者的影響

a. 在出軌暴露之前，出軌就已經會傷害到被出軌者

許多出軌者自我安慰說：「我不告訴伴侶自己出軌，伴侶就不會難過，不會受到傷害。

」但心理學家馬克·懷特指出：出軌在暴露之前已擁有巨大的負面影響。

因為被出軌者缺乏了「伴侶對我不忠誠」的重要信息。

被出軌者做出各項對人生的選擇，完全建立在錯信伴侶忠誠的基礎上。

由於不清楚自己伴侶已經背叛，被出軌者可能會在不知情中對出軌者付出與讓步。

而如果被出軌者知道了伴侶的出軌，被出軌者原本會做出不同的選擇（White, 2017）。

出軌者在被出軌者不知情同意的情況下，影響了 ta 的人生選擇。

這是很大的傷害。

b. 發現伴侶出軌後，被出軌者會經歷一系列負面影響

伴侶的出軌可能會嚴重摧殘被出軌者的安全感。

被出軌者原本以為自己的關係是安全的，自己的伴侶不會背叛自己。

沒想到自己的關係並不如所想的那樣安全。

被背叛的打擊讓被出軌者用一種新的、多疑的目光打量世界：如果我所認為安全的關係已不安全，會不會這個世界也不像我過去以為的那麼安全？被出軌者會出現一系列不安的反應：懷疑身邊人可能傷害自己、四處尋找會傷害到自己的跡象等等（Spring,2013）。

此外，被出軌者會出現沉浸式思考，無法自控地反覆想和出軌有關的事。

這是一種遇到挫折後常見的心理機制，通過不斷回想和反思，試圖從中學習、保證以後不再犯同樣的錯誤。

被出軌者會反覆檢索當初伴侶出軌的種種跡象，後悔自己沒有早點發現；或是反覆思考伴侶為什麼會出軌。

但這個過程會帶來巨大的心理痛苦，讓人陷入抑鬱和折磨。

2. 出軌也會對出軌者造成負面影響

並非只有被出軌者會被出軌事件傷害，出軌者本身也會遭受出軌事件的負面影響。

出軌會引發出軌者的認知失調（cognitive dissonance）。

認知失調指的是人們對事物的認知與事實發生衝突，從而引發心理上的不適。

出軌事件會讓出軌者對原本的自我認知產生懷疑。

例如，出軌者原本認為自己是個「好人」，然而事實是他們背叛了自己的伴侶。

事實與自我認知的不一致讓他們感到不安：「我不再是個好人了，那我是誰？我是惡人嗎？」許多出軌者會因此備受折磨。

此外，隱瞞出軌事件本身會增加出軌者的心理壓力。

隱藏住出軌的蛛絲馬跡，過「雙重生活」並不容易。

一方面出軌者得計劃好如何出軌，另一方面又要時不時擔心自己的謊言被人拆穿。

害怕暴露帶來的焦慮感非常可怕，以至於許多出軌者在出軌被揭穿後甚至感到鬆了口氣，為了自己再也不必說謊和隱瞞（Spring, 2013）。

3. 出軌還會影響到孩子

出軌損害的不止是伴侶雙方，還會對伴侶的孩子產生不良影響。

孩子往往捲入家長之間的鬥爭中，成為家長爭奪的對象。

被出軌者會向孩子控訴伴侶的出軌行為，希望孩子加入自己，而出軌者可能會央求孩子幫助自己彌補關係。

許多出軌家庭的孩子感到自己夾在中間，不知道該不該站隊、該站在哪一邊。

同時他們又非常焦慮，認為自己應當為家庭穩定負責，需要去做家長關係的修補者，卻沒有意識到出軌本身只是家長之間的問題，不該由孩子來負責（Duncombe & Marsden, 2004）。

出軌事件也會影響到孩子對親密關係的看法。

Ana Nogales 博士曾調查了 800 名經歷過家長出軌的孩子，得到的數據表明：83% 的孩子經歷過家長的出軌後，認為人總會撒謊；70.5% 的孩子認為他們對他人的信任受到影響；80.2% 的孩子認為家長的出軌改變了他們對愛與親密關係的看法，他們和被出軌的家長一樣，同樣感覺自己被出軌者背叛（Nogales, 2009）。

出軌有著種種不良影響，但很遺憾，它卻是一個日常生活中人們有可能遭遇的事件。

假如你不幸遭遇了它，應該怎麼辦呢？首先，你需要知道，對方是否真的出軌了。

出軌前與出軌中，出軌者會有哪些表現

Anita Vangelisti 教授（2004）研究發現，出軌事件並非無跡可尋。

在出軌前與出軌過程中，許多出軌者會表現出端倪。

但需要注意的是，我們列舉這些可能的徵兆並非是鼓勵大家對號入座，或是過度解讀伴侶的一言一行；而是在伴侶真的表現出以上徵兆時，我們應該如何處理。

1. 出軌前，出軌者會疏遠自己的伴侶（relational distancing）

如果出軌者有了心儀的出軌對象、準備出軌，他們會開始疏遠自己的伴侶。

越是看重出軌對象，對伴侶就越疏遠。

關係疏遠很容易體現在溝通上。

一個準備出軌的人為了疏遠伴侶，可能會減少與伴侶溝通的時間（比如總是夜晚加班）、減少對伴侶的自我暴露（比如不再談論自己的感受），或是讓自己離伴侶遠遠的（比如總是出差）。

有些準備出軌者甚至會迫使伴侶疏遠自己，他們有時會故意說出傷人的話、或表現得很粗魯來傷害伴侶，而痛苦的伴侶為了避免受傷，便遂了準備出軌者的心愿，自發地疏遠了準備出軌的人。

疏遠也不止體現在言語溝通上，有時也體現在非語言溝通中，像是減少肢體碰觸、減少眼神接觸，或者兩人總是陷入尷尬的、不適的沉默等等。

這些跡象如果只是單獨、偶爾地發生，並不能說明什麼；但如果它們一齊出現，就需要警惕親密關係中出現了問題。

2. 出軌時，出軌者會努力保守出軌的秘密

出軌者開始出軌後，會傾向於保守秘密。

越是在意與伴侶的關係、擔心被揭露後的負面後果，越是會守住秘密；相反，如果對和伴侶的關係並不在意，越是容易暴露出軌。

有些出軌者想用出軌來終結與伴侶的關係，這種情況下，出軌者甚至會主動讓伴侶發現自己出軌。

當出軌者試著保守秘密時，有部分出軌者會繼續用疏遠的方式，來減少和伴侶的接觸，防止伴侶從自己的言行中察覺出軌；而有些出軌者為了保密，反而出現反向補償行為，比如原本不夸伴侶的出軌者，會開始稱讚伴侶；原本性頻率一般的出軌者，會刻意增加與伴侶的性接觸等等。

一旦對出軌者產生懷疑，被出軌者便面臨「質疑困境」（interrogative dilemma）：在被出軌者公開質疑對方出軌之後，如果對方沒有出軌，被出軌者可能會被對方指責「不夠信任」、「傷害感情」；但如果對方確實出軌了，被出軌者又要面臨發現出軌後的諸多問題（Vangelisti & Gerstenberger, 2004）。

貿然開口並不是一個好的選擇，但你需要意識到：最終，溝通是不可避免的。

不要心存僥倖，認為可以不經過溝通，就將關係中的問題解決。

親密關係中的問題可能恰恰源於過去缺乏溝通，逃避溝通只會加劇兩人之間的隔閡，但在正式就出軌溝通之前，你可以做一些準備——

首先，詢問自己是無根據的懷疑，還是有行為上的證據引起了你的懷疑。

試著在心中列舉出對方的具體行為（像是「總是在和一個異性頭像聊天」），而不是只在猜想和懷疑（「我認為……」、「我覺得……」）。

其次，在正式詢問對方之前，先問問自己想從溝通中獲得什麼。

你是希望通過這次溝通更了解伴侶嗎？你有沒有思考過溝通可能的後果與後續應對？如果對方真的出軌了，你該怎麼辦？根據你想要獲得的結果，來決定自己將要提出的問題。

在正式溝通時，要選個合適的時機溝通。

如果對方忙著做其他事，肯定無暇與你談話。

在溝通開始時，不必直接質問，可以先就具體行為提問：「你為什麼總去那家餐廳？」。

在溝通過程中，切記要態度坦誠。

例如，如果對方問你是不是懷疑 Ta 出軌，你可以溫和地回答「是」。

因為只有真誠才能換來真誠，如果你本身遮遮掩掩，對方也可以因為你的態度而拒絕和你溝通。

溝通過程或許並不容易，但不要輕易中斷或者放棄溝通。

溫和而堅定地把對話推進下去，直到你問了所有你想問的問題，確定你實現了溝通的目的為止。

如果對方確實沒有出軌，雖然你需要為自己的懷疑道歉，但你通過這次溝通得到一個機會，能消除自己的懷疑，並能以此為契機與伴侶討論如何增進兩人關係、避免再次懷疑。

而如果對方承認了出軌，你也不再被蒙在鼓裡，有機會解決這個問題。

假如出軌發生了，我們該如何修復關係？

即使關係中真的發生了出軌，也不意味著一段關係必然會結束。

伴侶仍然可以積極地修復關係，甚至提升關係的質量。

John Gottman 提出了出軌修復的三階段：「贖罪、同調與依戀」（Atonement,Attunement, and Attachment）。

我們將詳細地介紹每個階段人們可以做些什麼（Earnshaw,2017; Spring, 2013）。

第一階段：贖罪

a. 出軌者需要真誠地表達歉意

出軌者要向被出軌者道歉。

道歉不僅僅只是說一句「對不起」。

出軌者還要許下承諾保證不會再次出軌，同時自己會做哪些事情來保證不再犯，並儘量當著伴侶的面與出軌對象斷絕往來。

真誠地表達歉意也包括聆聽被出軌者的指責。

被出軌者需要釋放自己被背叛後的憤怒與傷心，才能在接下來更好地溝通。

而且出軌者也可以藉由聆聽伴侶的指責，表明自己願意承擔後果的態度。

b. 重塑信任

出軌會傷害到被出軌者的信任感，有些被出軌者會開始懷疑關係的方方面面是否可靠。

而一份關係很難在不斷的質疑中存續下去，出軌者需要重新贏得伴侶的信任。

而信任的重塑不能僅僅靠口頭承諾，它需要出軌者做出行為上的改變。

由於被出軌者缺乏安全感，出軌者只是普通地表達愛意是不夠的。

在重塑信任的階段，出軌者需要做出比平常更撫慰、更能拉近距離的行為，有些行為甚至要求讓渡部分隱私（例如，給伴侶看自己的銀行帳單和通信記錄）。

通過掌握了出軌者的信息，被出軌者能更篤定對方沒有再次背叛自己，慢慢地重新獲得對關係的確信。

臨床心理學家 Janis Spring 列出了具體能增進信任的行為，她建議伴侶們製作一個表格，每天列出當天所做相關行為，避免遺漏。

這些行為例如：

讓伴侶更多地掌握行蹤（「如果你要出差，給伴侶確切的出差地點與相關的單據」、「減少你過夜出差的次數」、「在白天給我打電話」等等）；增加與伴侶相處的時間（「按時回家」、「與家人一起吃晚飯」等等）；告知伴侶自己出軌關係的後續（「告訴伴侶你的情人是不是有聯絡你」等等）；增加對伴侶的自我暴露（「告訴伴侶你在想什麼、你的感受是什麼」、「讓伴侶知道你最喜歡 Ta 哪些方面，不喜歡 Ta 哪些方面」等等）

Spring 博士也鼓勵被出軌者主動列下他們希望出軌者能做的事，被出軌者也能藉由這個機會表達對出軌者的不滿（「我希望你能多和我說話」），以及教會出軌者：什麼是能讓伴侶感到安心的行為。

第二階段：同調

這個階段的核心是溝通雙方對關係的期望、恐懼、認識，來加深對彼此的了解。

在這個階段中，雙方要談論這次出軌，討論出軌里雙方的責任，以及如何修復關係。

a. 關於是不是要談論出軌事件的誤解

許多伴侶不敢在事後談論這次出軌，傾向於當做心照不宣的過去。

這可能是因為，有些關於「談論出軌事件」的負面想法阻礙了人們去溝通。

常見的誤解之一是：「如果我告訴你出軌這件事對我的傷害，我可能會把伴侶推得更遠。

」特別有些被出軌者不想失去出軌的伴侶，會擔心自己表達了情緒，對方就會更進一步地疏遠自己。

但實際上，只是一味地壓抑情緒並不能讓情緒消失，它需要釋放的渠道，而且如果被出軌者不坦誠地表達自己，出軌者可能會錯誤估計出軌對關係帶來的影響，也不利於關係的修復。

另一個常見誤解是：「如果我承認我在出軌中的責任，伴侶會用這件事攻擊我。

」出軌者擔心被出軌者會「得寸進尺」，不斷地用出軌這件事攻擊自己。

但是，對被出軌者坦誠自己過去的行為和想法，能證明出軌者願意與被出軌者交流，也願意承擔起自己在關係中的責任。

而被出軌者則擔心：「如果我承認之前的關係中我有做的不夠的地方，出軌者就會用這點為出軌開脫，我就無法指責對方或者提出我的要求。

」真誠地反省和檢視過去的不足，是提升關係里重要的一步，認識到關係中自己可以改善的地方，才能更好地彌補與改善。

而且，承認自己的責任，也不代表出軌者的出軌就是可取的：兩個人原本可以通過溝通解決問題，而不是靠出軌者在關係外發展其他感情來解決問題。

b. 如何談論出軌？

被出軌者一般會有許多問題想要問出軌者：「你為什麼出軌？什麼時候開始的？你是怎麼出軌的？」但在深入詢問出軌之前，被出軌者需要想清楚：自己問出的問題能不能幫助關係恢復。

避免問那些會讓自己痛苦、並且對關係毫無幫助的問題。

舉個例子，不要問出軌者：「我和你的出軌對象，到底你更喜歡哪個」，也許得到的答案會讓你傷心，或是你並不信任對方的回答。

而出軌者面對被出軌者的問題，往往也不清楚自己該怎麼回答比較好。

Spring 博士建議出軌者不要隱瞞信息，更不要撒謊（除非你想進一步失去被出軌者的信任）。

但是出軌者可以用更有利於關係的方式回答問題，多討論自己的感受，並避免談論一些令人不快的細節。

舉個例子，出軌者不要說「比起你，和出軌對象在一起讓我更開心，我們倆做了 blabla……」，而是說：「我和出軌對象在一起比較興奮，是因為這件事是偷偷摸摸進行的。

或許我們以後可以嘗試一些刺激的事。

」

第三階段：依戀

在第三階段中，伴侶雙方加深彼此的聯結，讓關係變得更加親密。

在這個階段中，伴侶雙方可以形成表達愛意的日常慣例。

像是經常向對方表達感謝，積極地回應伴侶的溝通，約好固定的時間一起做事，定期地雙方一起做生活計劃等等，讓雙方認識到自己都對彼此的生活有參與感。

其實，如果有可能，我們希望今天在看這篇文章的你們，都永遠用不上這些知識和方法。

但這世間從不溫柔，壞人和壞事都會發生。

假如你遇到了，這只是宇宙中的一個機率事件，我們想告訴你：出軌只是人生中的一次經歷，它會令人痛苦，但它未必代表關係的結束，更不會代表你人生的結束。

積極地面對出軌，並將它作為提升關係與自我提升的助力吧。