「下」出軌後，如何修復出軌後的關係？

假如出軌發生了，我們該如何修復關係？

即使關係中真的發生了出軌，也不意味著一段關係必然會結束。

伴侶仍然可以積極地修復關係，甚至提升關係的質量。

John Gottman提出了出軌修復的三階段：「贖罪、同調與依戀」（Atonement,Attunement, and Attachment）。

我們將詳細地介紹每個階段人們可以做些什麼（Earnshaw,2017; Spring, 2013）。

第一階段：贖罪

a. 出軌者需要真誠地表達歉意

出軌者要向被出軌者道歉。

道歉不僅僅只是說一句「對不起」。

出軌者還要許下承諾保證不會再次出軌，同時自己會做哪些事情來保證不再犯，並儘量當著伴侶的面與出軌對象斷絕往來。

真誠地表達歉意也包括聆聽被出軌者的指責。

被出軌者需要釋放自己被背叛後的憤怒與傷心，才能在接下來更好地溝通。

而且出軌者也可以藉由聆聽伴侶的指責，表明自己願意承擔後果的態度。

b. 重塑信任

出軌會傷害到被出軌者的信任感，有些被出軌者會開始懷疑關係的方方面面是否可靠。

而一份關係很難在不斷的質疑中存續下去，出軌者需要重新贏得伴侶的信任。

而信任的重塑不能僅僅靠口頭承諾，它需要出軌者做出行為上的改變。

由於被出軌者缺乏安全感，出軌者只是普通地表達愛意是不夠的。

在重塑信任的階段，出軌者需要做出比平常更撫慰、更能拉近距離的行為，有些行為甚至要求讓渡部分隱私（例如，給伴侶看自己的銀行帳單和通信記錄）。

通過掌握了出軌者的信息，被出軌者能更篤定對方沒有再次背叛自己，慢慢地重新獲得對關係的確信。

臨床心理學家Janis Spring列出了具體能增進信任的行為，她建議伴侶們製作一個表格，每天列出當天所做相關行為，避免遺漏。

這些行為例如：

• 讓伴侶更多地掌握行蹤（「如果你要出差，給伴侶確切的出差地點與相關的單據」、「減少你過夜出差的次數」、「在白天給我打電話」等等）；

• 增加與伴侶相處的時間（「按時回家」、「與家人一起吃晚飯」等等）；

• 告知伴侶自己出軌關係的後續（「告訴伴侶你的情人是不是有聯絡你」等等）；

• 增加對伴侶的自我暴露（「告訴伴侶你在想什麼、你的感受是什麼」、「讓伴侶知道你最喜歡Ta哪些方面，不喜歡Ta哪些方面」等等）

Spring博士也鼓勵被出軌者主動列下他們希望出軌者能做的事，被出軌者也能藉由這個機會表達對出軌者的不滿（「我希望你能多和我說話」），以及教會出軌者：什麼是能讓伴侶感到安心的行為。

第二階段：同調

這個階段的核心是溝通雙方對關係的期望、恐懼、認識，來加深對彼此的了解。

在這個階段中，雙方要談論這次出軌，討論出軌里雙方的責任，以及如何修復關係。

a. 關於是不是要談論出軌事件的誤解

許多伴侶不敢在事後談論這次出軌，傾向於當做心照不宣的過去。

這可能是因為，有些關於「談論出軌事件」的負面想法阻礙了人們去溝通。

常見的誤解之一是：「如果我告訴你出軌這件事對我的傷害，我可能會把伴侶推得更遠。

」特別有些被出軌者不想失去出軌的伴侶，會擔心自己表達了情緒，對方就會更進一步地疏遠自己。

但實際上，只是一味地壓抑情緒並不能讓情緒消失，它需要釋放的渠道，而且如果被出軌者不坦誠地表達自己，出軌者可能會錯誤估計出軌對關係帶來的影響，也不利於關係的修復。

另一個常見誤解是：「如果我承認我在出軌中的責任，伴侶會用這件事攻擊我。

」出軌者擔心被出軌者會「得寸進尺」，不斷地用出軌這件事攻擊自己。

但是，對被出軌者坦誠自己過去的行為和想法，能證明出軌者願意與被出軌者交流，也願意承擔起自己在關係中的責任。

而被出軌者則擔心：「如果我承認之前的關係中我有做的不夠的地方，出軌者就會用這點為出軌開脫，我就無法指責對方或者提出我的要求。

」真誠地反省和檢視過去的不足，是提升關係里重要的一步，認識到關係中自己可以改善的地方，才能更好地彌補與改善。

而且，承認自己的責任，也不代表出軌者的出軌就是可取的：兩個人原本可以通過溝通解決問題，而不是靠出軌者在關係外發展其他感情來解決問題。

b. 如何談論出軌？

被出軌者一般會有許多問題想要問出軌者：「你為什麼出軌？什麼時候開始的？你是怎麼出軌的？」但在深入詢問出軌之前，被出軌者需要想清楚：自己問出的問題能不能幫助關係恢復。

避免問那些會讓自己痛苦、並且對關係毫無幫助的問題。

舉個例子，不要問出軌者：「我和你的出軌對象，到底你更喜歡哪個」，也許得到的答案會讓你傷心，或是你並不信任對方的回答。

而出軌者面對被出軌者的問題，往往也不清楚自己該怎麼回答比較好。

Spring博士建議出軌者不要隱瞞信息，更不要撒謊（除非你想進一步失去被出軌者的信任）。

但是出軌者可以用更有利於關係的方式回答問題，多討論自己的感受，並避免談論一些令人不快的細節。

舉個例子，出軌者不要說「比起你，和出軌對象在一起讓我更開心，我們倆做了blabla……」，而是說：「我和出軌對象在一起比較興奮，是因為這件事是偷偷摸摸進行的。

或許我們以後可以嘗試一些刺激的事。

」

第三階段：依戀

在第三階段中，伴侶雙方加深彼此的聯結，讓關係變得更加親密。

在這個階段中，伴侶雙方可以形成表達愛意的日常慣例。

像是經常向對方表達感謝，積極地回應伴侶的溝通，約好固定的時間一起做事，定期地雙方一起做生活計劃等等，讓雙方認識到自己都對彼此的生活有參與感。

其實，如果有可能，我們希望今天在看這篇文章的你們，都永遠用不上這些知識和方法。

但這世間從不溫柔，壞人和壞事都會發生。

假如你遇到了，這只是宇宙中的一個機率事件，我們想告訴你：出軌只是人生中的一次經歷，它會令人痛苦，但它未必代表關係的結束，更不會代表你人生的結束。

積極地面對出軌，並將它作為提升關係與自我提升的助力吧。

以上。

KY作者 / 隋真