如何避免婚外情的發生?心理專家特別指導,挽救婚姻你該做些什麼?
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婚外情在我們的身邊如瘟疫般蔓延
畢淑敏說過:外遇是一種心理病,和人格有關;是一種遺傳病,和家族有關;是一種傳染病,與社會有關。
婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫,我們越來越意識到,只要有婚姻,就可能有小三。
因小三引發的婚姻危機絡繹不絕,從娛樂圈的花邊新聞,到我們身邊的現實生活,因第三者介入引發的家庭破裂,自殺或者傷人等事件絡繹不絕。
美國曾有一份調查發現,近80%的夫妻將遭遇配偶不忠,其中只有35%夫妻在外遇事件後能繼續在一起。
中國呢?如今,美國的離婚率接近50%,而中國的離婚率在一些大城市達到30%以上。
這通常是一場令人糾結,精疲力盡又傷痕累累的戰役。
因為對手是你曾經認為最愛你的人。
每次發生身邊朋友被出軌,或者成為「小三」,都讓我們感到,脆弱的婚姻似乎經不起瘟疫一般的外遇襲擊。
也讓我們不得不思考,為什麼我們不去努力減少外遇的可能性?如何建設婚姻才能經得住考驗?
怎麼減少發生外遇的可能性?
外遇的產生,和婚姻本省的質量有關。
親密層級理論認為,關係在比較低層次時候,外遇普遍存在和發生,尤其對於男性來說,這克服起來相對困難;當婚姻向越來越高的層級進化,外遇就不在必要了。
第一層關係是統治和被統治的「主奴式共生關係」,這一層次,外遇的發生成為顯著現象,「主」方發生外遇可能性更大,例如,很多大款把外遇,包養等等當成正常的生活方式;
第二層次是「勉強妥協型和諧關係」,外遇行為表面上沒有了,比較平靜,但是親密關係沒有活力,例如性生活缺乏,這時候外遇幻想沒有消失,一旦碰到刺激就容易打破平衡發生外遇;
第三層次叫「獨立依靠關係」,比妥協型好一些,但仍然比較類似;
第四層是「已存在為中心」的深度親密關係,這一階段下,外遇變得毫無必要,外遇幻想基本上沒有。
我們來說這第四層關係,也叫「有意識的愛情」關係,其核心是雙方之間互為主體,每個人自我充分獨立,包括在經濟上獨立,更重要的是思想上獨立。
這意味著一個人對自己的內在有很深的覺察和理解,所以在某種意義上,在他人之間很能分開,承擔自己生命的責任,而不是承擔對方的。
現代女性往往經濟獨立了,但是思想觀念上卻不獨立,沒有發展主體性思考方式,一旦遇到這種事情就會很迷茫,假如丈夫背叛了,對於關係的理解在第四層的人不會想如何占有對方,會問的問題是,我到底愛他嗎?
修復親密關係,需要更有效的溝通方式
如果你們雙方的關係需要修復,要找到方法。
一旦發生外遇的情況,你們要能夠一起坐下來,去談論這件事情對於關係以及個人影響,而不是外遇的細節。
這個過程中,被背叛的人分享自己的傷心、害怕和憤怒;做錯事的人分享自己的後悔、罪惡感、遺憾,或者TA也會有些傷心,或是擔心對方會一輩子拿這件事情來懲罰自己。
對於受創者來說這是一次大出血的痛苦,是很艱難的過程。
如果你是受傷害的那一方,你要學會表達自己複雜的心情,如果你無法做到,可以找專業諮詢師尋求幫助,你要相信自己的情緒是有原因的,不要壓抑或者否定自己;然後,可以用「心口如一」的方法平和地表達心情,我們受傷時會變得特別防衛,「害怕失去你」這樣的話很難說出口,而經常用很憤怒的方法去講。
如果你是做錯事的那一方,當伴侶再次感到害怕時,能夠去安慰對方,而不是罵或者不理TA,修復是個歷程,這種分享也不是一次就可以的,千萬不要覺著「我說過一次了就不要讓我再說了」。
修復就像重塑,需要一塊一塊地壘進去。
每一次成功的溝通,受傷的那一方就會安心一些:你依然留在我身邊,你沒有罵我,你也感到愧疚。
每次這樣的對話都會促進下一次的溝通更容易些,兩個人也會彼此更加親近。
作為夫妻,不要只是生活瑣事的互動,一定要有日常生活中的親密,情感交流。
婚姻如果缺乏質量,一次外遇結束,另一次外遇可以開始。
許多外遇是在尋求理解、尊重、欣賞、關注、關愛等這些本來由婚姻提供的東西。
婚姻遭遇小三,也可能是一個機會,讓我們回頭重新修煉伴侶關係,更理解婚姻,更懂得愛。
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