婚姻中的孤獨感

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作者： 付麗娟

來源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs)

婚姻中的孤獨感，是不少人共有的體驗。

有人形容這種感覺，就像被囚禁在四周無人的黑暗裡，令人絕望。

01

在親密關係里嘗過孤獨滋味的人，會問，為什麼明明有伴侶，還會時常感到隻身一人？為什麼表達了對親密的需要，還是有空洞無法被填滿？為什麼難以得到被關係包裹著的踏實感和歸屬感？就像冬夜裡，缺少一床溫暖的棉被。

如果親密關係是綿軟且有力的懷抱，伴侶們就是渴望著被擁入懷抱的孩子。

親密關係既能幫助伴侶們修復各自早年的傷痛，也能激活人們在生命早期被卡住的與關係有關的創傷。

是修復還是再創傷，要看婚姻是如何運轉的。

大部分人在潛意識中都會把婚姻關係當做修復創傷的容器，讓過去的創傷在現在的關係中呈現，等待被修復。

這種狀態里，更多的是事與願違。

就像婚姻中的孤獨感，它並不是現在關係的產物，而是嬰兒和母親的關係在今天的重複。

當一個人越能在關係里，越不會感到孤獨。

我們都知道，孤獨是一種失去連接的狀態。

如果婚姻關係變成了母嬰共生的關係，就會引起強烈而高頻的孤獨感。

02

共生看起來是高濃度的在一起的關係狀態。

但共生的本質是，嬰兒感到和媽媽是一體的，沒有分化成兩個獨立的人。

關係的本質是我與你。

我能確認我是一個主體，也能把你視為一個不同於我的別人。

這樣的兩個人才能構建真實的關係。

我對你的愛和恨，就是對你的。

而共生狀態是，我把你當成我的一部分，我對你的愛恨，其實是對自己的。

弗洛伊德說：如果一個人能夠將能量投注到別人身上，這就是一個有客體的心理狀態。

如果一個人無法把能量投注到別人身上，就會撤回投注在自己身上，形成原始自戀。

有客體的心理狀態，是和人能建立關係的核心。

而原始自戀，是無法和他人有關係，也就無法和他人有連接感。

婚姻中的共生狀態，就是一方無法把另一方感知為不同於自己的別人。

最典型的表現是，強烈的需要伴侶符合自己的想像，不能容受差異。

並且把自己的需求放在首位：

你對我的理解，要讓我感到被理解。

你對我的在意，要讓我感到被在意。

你對我的關心，要讓我感到被關心。

你對我的重視，要讓我感到被重視。

這種對伴侶的高需求，就是嬰兒在早期對媽媽的需求。

嬰兒無法理解媽媽有自己的方式，有自己的喜好，有自己的事情。

因為嬰兒在早期，無法把媽媽當成獨立的別人。

隨著足夠的滿足和恰當的挫折的共同作用，嬰兒逐漸意識到，媽媽並不總是自己想的那樣，就形成了媽媽是媽媽，我是我的區分功能，也就是分化。

03

在婚姻中，如果一方或者雙方的心理狀態經常退回到共生水平，就會感到非常孤獨。

因為本質上，在他們的心理層面，他們並沒有身處在關係里。

不過現實的婚姻是存在的，伴侶也是真實存在的。

這就能為在婚姻中的人，提供可發展可修復的機會。

走出共生，完成分化，真正地和伴侶建立連接。

這種修復的可能，需要啟動個人的自我療愈的動力和行動，部分地放下讓婚姻、讓伴侶來療愈自己的執著，才能在黑夜裡靜候曙光。

修復的核心也是，增加對自己在關係中的反應的覺知，減少破壞性的反應，能夠轉化為促進行的反應當然是最好的。

在有問題的婚姻中，我們也會看到這樣的現象：

既然你理解不了我，那我就收回對你的期待；

既然你不在意我，那我就離你遠一些；

既然有你和沒你一樣，那我就當你是空氣；

這依然是母嬰關係的重複。

當嬰兒投注了能量在母親身上，母親無法接收到，也無法給予嬰兒它所需要的回應，嬰兒就會感到絕望，將投注不出去的能量撤回到自己身上，和母親切斷連接。

修復的發生，需要相同的劇情，不同的演法來實現。

如果一個人重複了過去的關係，也重複過去對關係的反應，那麼就只能在創傷中停滯。

關係里總會有挫折，但如果能意識到自己不再是嬰兒，就會在覺察中提高自己對挫折的容受力。

如果太認同自己的嬰兒性，就很難耐受不如意，放大痛苦，重溫過去。

一旦從伴侶身上撤回能量，就切斷了和伴侶的關係。

這種斷裂感，就是人們所說的，婚姻中的孤獨感。

很多時候，關係中的挫折，讓人感到像過不去的坎兒，都是無法意識到自己太多的認同了嬰兒性。

嬰兒以結果定義母親，成人以過程定義伴侶。

如果你嘗試理解過我，雖然理解不達我意，我也能感受到你嘗試過；如果在我最需要你的時候，你不在，我知道你不是故意為之；如果我想吃蘋果，你給梨，給的不對，但也給了；如果我說得夠清楚了，你還是聽不懂；如果我正在難過，而你卻視而不見；如果我說我愛你，你卻說肉麻，我知道這些不是我的問題，而是你自己有一些關係的困難。

這是一種能夠區分自己和對方的成人狀態。

越能將自己與他人區分，越不會感到孤獨。

04

婚姻提供了一個場，能讓人在其中練習區分我和你，學習分化。

我們甚至需要在婚姻中體驗到一些孤獨感，來幫助我們學習分化。

感到孤獨，不過是分化的代價。

一旦我們太恐懼孤獨，就會想方設法拒絕體驗到它，就失去了成為獨立的自己的機會。

就像在婚姻中的人們，為了迴避孤獨感，拼力控制伴侶，以求讓他們符合自己的期待，然而待在共生狀態里，依然感到孤獨。

少有人能在該分化的時候順利度過。

過去的重複會一再發生。

孤獨感，是人存在的影子，是我們的一部分，人因為有它而完整。

因為恐懼，想要將孤獨與自己分割，再扔出去，會製造更強烈的孤獨。

從存在的角度來理解，一個人的一生中，必定有些經歷和體驗，無法分享。

在有些時候，沒有人知道你是誰，你也不知道你是誰，這種獨立於世界，獨立於他人以外的體驗，可能讓人感到就像正在消亡。

然而，也正是這種墜入無邊無際的黑暗，類似於失去連接的體驗，讓人有一次次的機會面對消亡感，甚至是空無感。

也正是在可怕的空無感中，能體認到自己並不是嬰兒，並不會因為沒有母親而崩解。

穿越過黑暗，自我依然活著，我們才能安心地成長為獨立的人。

作者簡介：付麗娟，動力學取向心理諮詢師，接受精神分析專業培訓與個人體驗10餘年，關注女性內在發展。

本文已獲 曾奇峰心理工作室（id：zqfxlgzs）授權。

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