女人如何在關係中掌握主動？

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整理|心之助簽約作者楊雅倩

小編|心之助Susie

最好的學習，不是填鴨式的，而是互動和答疑。

《懂得愛》讀書會最後一次分享，今天給大家選取一些經典答疑，一睹為快！

先叨叨一句，心理學上有一句特別重要的名言，希望能大家記住：這個世界都是窮人，沒有人更聰明，沒有人更厲害。

兩個人在情感中，一定會有各自受傷的部分，這樣，我們才願意去平等地理解他人。

問題一

書上說，我們有強烈傾向找同類伴侶，最好在當前伴侶身上學會處理，否則歷史註定重演。

心理學稱之為「未完成事件」。

我們每一個人都有自動修復的功能，如果我不能修復受傷的身體，我就會死亡。

修復傷口，這是每一個人的本能，無論是心靈還是身體的創傷。

比如說，如果我爸爸很兇，我未來就會找到一個看上去很暖男，但實際上很專制的一個人。

我要把這個專制的男人搞定，這樣我的創傷才能出一口氣，這樣才能修復我過去的痛苦。

這就是為什麼很多人被出軌了，特別想報復別人，因為只有報復了對方，她才能夠「爽」。

你可能會說，直接讓她找一個好男人不就行了嗎？事實上是不行的，她就是要回到相似的場景里，把這口氣出了，把這個事情消化了，她才能找一個新的伴侶。

心理學中一個概念叫投射認同，比如說，一個人小時候經歷過被拋棄，那麼，別人只是簡單表達了一些不同意見，她就認為：完了，我要拋棄了！

然後，她就開始瞎折騰。

我們管這個叫作，折騰來，折騰去，別人就煩了。

我沒有出軌，你天天覺得我出軌，那算了，我乾脆出軌好了！

於是，這個女生就會認為：你看，我都這麼防備了，你還是會出軌。

她對這件事就更加的固化了，她覺得這個世界上沒有人真正對自己好，所以，如果她的內在這個心理現實不改變的話，她就會不停地找會出軌的人，也就是符合她心理現實的人。

如果對方不是那樣的人，她老是逼迫別人，最後別人也不得不去演，最終她又驗證了自己的內在劇本。

於是她的生活越來越悲催，這個就叫做強迫性重複。

如何讓強迫性重複消失呢？面對自己的傷，治療自己的傷。

當你的痛苦能夠表達出來，表達出來後還能被接受，被理解，這樣才算完成了，我們才不會一次次歷史重演。

問題二：

老師，怎麼理解脆弱相對？是不是把不好的情緒和感覺向對方說出來就是呢？

脆弱相對的前提是安全感。

雙方的關係沒有安全感的時候，就不要脆弱相對。

如何去脆弱相對呢？比如說兩個笨蛋就是脆弱相對。

因為你不再把對方方理想化，也不用把對方黑化，對方跟你一樣都是兩個小可憐。

那麼，為什麼我不能夠脆弱相對呢？因為很多的時候我們會轉移，比如說，用快感來取代親密。

所謂床頭吵架床尾和，其實就是用快感取代親密。

但是做愛之後，實際上問題沒解決，問題還擱在那裡。

比如，丈夫覺得妻子亂花錢，妻子覺得丈夫太摳，雖然他們通過做愛，關係好像恢復了，但是他們的矛盾沒有解決。

實際上，他們倆做完愛之後，還是要去討論：為什麼丈夫對錢那麼在意？為什麼妻子對錢那麼隨意？他們兩個人內在的情結是什麼呢？

可能丈夫是個鳳凰男，從小家裡很窮，經常對失去金錢有一種恐懼感，認為花錢太隨意就會變窮。

所以，他認為錢等於安全感。

而妻子來自一個很摳門的家庭，妻子長大以後，認為自己一定要有獨立支配錢的權利，所以，錢對妻子意味著自我和自由。

如果兩個人不談錢後面的核心需要，兩個人就沒有辦法達成一個共識，兩個人都在錢上面較勁，而不是去理解彼此，理解錢背後，那些隱隱作痛的創傷。

當妻子明白：你這麼在乎錢，不是因為你摳門兒，不是因為你要限制我，你只不過是一個對於過去窮苦生活很痛苦的孩子。

丈夫也能理解：你並不是想要毀掉我的安全感，你也是一個小時候因為父母很摳門，特別遺憾哀傷的小孩。

當他們的創傷都被彼此理解了，他們就能真正的親密了。

問題三：

老師，書中提到內疚和羞愧的時候，講到我們應該對自己的局限感到羞愧和接納，那這樣我們不就原地踏步，只接受現狀而不繼續努力進步了嗎？如何平衡，突破自己的舒適區，又做到悅納自己呢？

其實這是一個好問題，內疚和羞愧在《懂得愛》這本書里，也是特彆強調的概念，但是這兩個詞，並不是我們通常理解的意思。

在這本書裡面，內疚指的是相對負面的概念，而羞愧是相對正面的概念。

內疚的核心是：我不能不優秀，我要變得更好。

就像是一個小孩在一年級的時候，他想要做六年級的數學題，可是他做不了六年級的數學題啊，他就很內疚：哎呀，我怎麼那麼差！

可是，1+1的問題他還沒學呢，他怎麼會那麼複雜的數學題呢？所以，內疚往往是在用不合理的期待要求自己，過度嚴苛的自我指責。

為什麼一個人要用這麼嚴苛的聲音要求自己呢？這樣的人，往往對關係有很大的不安全感。

比如說他沒考好，他的父母就會不喜歡自己，他害怕被拋棄，所以內疚往往和對關係的恐懼有關係，或者和他自尊的創傷有關係。

羞愧他就相對健康，比如說，他會認為：噢，我原來以為我1年級，我就能做6年級的題，沒想到我做不到……噢，我現在了解到了，真是一山還比一山高，我還比很多人差的遠呢，那我就好好學吧！

他們兩個人的相似都是感覺到自己的弱小，但是他們的心態是不一樣的：前者的心態是不接受自己的弱小，後者是接受自己的弱小，同時意識到別人的偉大。

大家想哪一種方式，我們會更能夠突破自己的舒適區呢？是一邊鞭策著自己，一邊往前跑。

還是一邊給自己鼓勵，一邊往前跑，哪個更能夠持久呢？

毫無疑問是前者，接納自己，自然就能夠突破舒適區。

那麼這就是我之前講的一個伊索寓言，風和太陽比賽，看誰能把一個人的衣服脫下來。

風使勁吹，那個人就更把衣服裹起來，而太陽一曬，那個人自然把衣服脫下來。

如果你越喜歡自己，接納自己，你就越願意去做一些不同的事情，你越是對自己苛刻，你的內在能量越弱，你就更難去做一些突破自己的事情。

所以，不要著急，不要認為非要天天拿著拿鞭子抽自己，才能跑得更快。

你吃飽了喝足了自然不願意在圈裡面呆著，自然就想要去撒歡跑。

但是，不要極端化的理解，不是說一個人對自己要沒有任何要求，而是說要適度要求。

書裡面還有一個概念叫做「最佳整合期」，所謂最佳整合期就是說的適度的挑戰，適度的挫折，適度的成長空間。

也就是說，你一墊腳就夠得著，你就能增長你的能力。

每一次掂一點腳就能夠得著，那麼下一次你還會跳。

你就算是世界上最高的人，如果你怎麼蹦也夠不著某個東西，那麼下次，你就不想再努力了。

所以，我們需要的是恰到好處的挫折，恰到好處的挑戰。

最後一節課，大家反響很熱烈，不過提問的太多了，所以只節選了三個問題，最後，來看看心友們都說了些什麼~

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