婚姻得治兩大病：男人不忠誠，女人不信任｜原創

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文|心之助簽約作者Miss柳盧悅趙悅辰

都說劈腿會成習慣，那麼，被劈腿也會形成一種慣性嗎？

某天深夜，幾位姑娘在群里聊起這個話題，熱烈地吐槽各自的狗血感情經歷。

過程細節各有不同，但都是以對方劈腿而告終，劈腿對象包羅萬象，前任、新歡、老同學、旅途艷遇、曖昧對象……

大家還沒有來得及總結經驗教訓，群里唯一的男生就蓋棺定論：「當然會啊，我們經歷的所有事情都會重複發生的，認命吧你們。

」10秒鐘後，他被果斷踢出了群。

踢完人後，群主杯子嘆了一口氣說，其實他的話也不無道理，畢竟，被劈腿的死循環確實發生在了她身上，一次次摧毀著她的三觀和信任感。

到底是什麼，讓被劈腿和信任危機成為了一個人親密關係的主軸？

你受傷，是因為過度信任？

杯子最喜歡的作家是張愛玲，而每次聊起張愛玲的故事，她總要罵胡蘭成：花著張愛玲的稿費，泡著別的女人，老了還要寫本《今生今世》洗白自己，簡直是集「渣男」之大成。

有一次，她對我感慨，張愛玲冰雪聰明，文字犀利得直指人心，怎麼會輕信這樣的人？

我反問，你真的認為，張愛玲是太過於相信胡蘭成嗎？

其實，這個看似由於遇人不淑而導致的愛情悲劇，在她的童年早期就埋下了伏筆。

埃里克森的人生髮展階段理論認為，在嬰兒前期（0-1歲）這個階段中，基本的「心理—社會危機」是「基本的信任—基本的不信任」。

此時，嬰兒還沒有自理能力，要依賴照料者（通常是母親）而滿足生存需求。

如果照料者能夠敏感、及時、充滿愛心地滿足嬰兒的需要，那麼這個嬰兒就會認為世界是可靠而安全的，從而發展出對人、對世界的基本信任感。

相反，如果照料者冷漠、缺乏耐心，嬰兒就無法產生對人的信任感，而這份不信任和悲傷常常伴隨一生。

也就是說，我們在嬰兒時期和照料者的關係，會被投射到日後所有的人際關係中，尤其是親密關係。

回溯張愛玲的早年，父母不和，對她態度冷漠，加上很快又有了弟弟，父親也另娶他人，連家中用人都故意戲弄她。

她的整個世界充滿不安定，在這樣的境遇中，她無法發展出基本信任感。

對於人與人的關係，包括親情、愛情、友情，都持有悲觀態度。

當她的潛意識裡堅定地認為，親密關係不可靠、不值得信任時，她在選擇伴侶時也會不自覺地來印證自己的觀念。

以她的洞見和敏感，不至於看不出胡蘭成並非理想的伴侶，但她還是選擇了他，而且不惜擔負「漢奸妻」的罵名。

即使發現他有不專一的跡象，也一再忍讓付出。

因為對她而言，親密關係本來就不是平淡相守、忠貞不二，而是一場徹頭徹尾的悲劇。

看她筆下的那些情侶、夫婦，關係狀態幾乎都是相互算計、同床異夢。

她把早年的經驗投射到作品中，更投射到了成年後的親密關係上，而胡蘭成的負心，只是再次證實了她的固有觀念。

過度信任並不是導致愛情悲劇的原因，發自心底的不信任才是。

在張愛玲的人生故事中，只要她還抱持著從早年帶來的不信任感，就永遠會有一位讓她傷透心的男主角在虎視眈眈著，而她也會義無反顧地選擇他。

你有「被愛」的能力嗎？

假如你正處於熱戀中，感情發展穩定。

一天，忽然有個半生不熟的女性朋友跑來告訴你，你男朋友人品不好還愛撩妹，之前和別人拍拖，發展到了見家長的環節，卻放了人家鴿子。

而且，她話里話外還在暗示著，你男朋友和她有某種說不清道不明的曖昧關係。

你也發現，在某段時間，他的朋友圈下真的經常有她的點讚、回復……

好了，現在你打算怎麼做？

杯子的答案很堅決：「這樣的男人現在不分手，難道還留著過年嗎？我前任就是這樣，先是玩曖昧，然後就劈腿，而且死活不承認！」

經歷了幾次相似的背叛，又聽了不少別人的故事，杯子對感情中所有的異動苗頭都無比敏感，習慣於一有風吹草動就直接下「有罪推定」。

於是，她選擇完全相信那個朋友的話，同時把自己擺到了受害者的位置上，指責男方不忠，卻並不認真考慮那個朋友有沒有說謊，是不是在試探，或是居心叵測地挑撥離間。

而後來的事實證明，這真的是一次無中生有的「挖牆腳」事件，故事中的男主角從始至終都沒有回應過對方的「撩」。

感情中出現難以信任、安全感不足等症狀，根源也在於童年時基本心理需求被忽視。

在馬斯洛需求層次理論中，人的需求從低到高依次是生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現，在低層次的需求滿足之後，人才能更好地追求和滿足高層次的需求。

那些在嬰兒前期沒有培養出足夠信任感的孩子，安全需求同樣沒有得到滿足，更高層次的需求就更無從談起。

在親密關係中，她們常常缺乏最基本的安全感和信任感，無法相信自己是被愛的，同時表現出猜疑、控制和拒絕溝通的傾向。

即使身處一段互動良好的關係中，她們也心懷深重的疑慮，要麼擔心自己做錯事情，要麼擔心對方變心，要麼擔心有第三者的闖入。

面對一句「我愛你」的表白，會產生一連串的追問：

「你為什麼愛我？」

「你會永遠愛我嗎？」

「你保證這輩子只愛我？」

有人總結說，在這個時代里單身的最大原因，就是大家都在等著一個自己配不上的人一時糊塗。

但當你缺乏基本的信任感時，你會心虛到把所有的愛和善意都當成對方的一時糊塗，隨時都可能失去，於是用各種「作」來考驗對方的真心。

越在意，越患得患失，越無法真正地信任，而越不信任，就越容易發現那些蛛絲馬跡，一步步地激化矛盾，小事化大，大事就直接升級成一場兩敗俱傷的慘烈戰役。

最終，你再次確認了這一點——「我是不值得被愛的」。

其實，你只是不相信自己

過度地自我保護和無止境地考驗對方，將讓親密關係中的信任危機升級。

杯子的感情經歷，就是這樣的一個過程。

她曾經很認真地掰著手指給我算：初戀，高中同桌，維持了三年，對方劈腿大學同學；第二任，青梅竹馬，維持了一年五個月，對方劈腿網友；第三任，朋友的朋友，維持了一年兩個月，對方劈腿同事；第四任，合作夥伴，維持了七個月，沒有劈腿，而是一直腳踩N條船。

每次分手，她都抱著「一分解千愁」的心態，認為很快就能遇到一個更好的人，把她從悲催的境遇中解救出來。

而她也總是心想事成，不出幾天，就邂逅新的對象，充滿希望地開啟新的感情，準備在新的關係中療愈傷痛，獲得拯救。

結果卻不如她所願，身處關係中，她越來越無法信任對方，一旦感到被冷落，就查通訊錄、跟蹤、電話查崗。

在她360度無死角的安保措施下，同樣的劇情卻再度上演，唯一不同的是，矛盾激化得越來越快。

在你對伴侶的懷疑和試探背後，是對自己深深的不信任：

不信任自己有能力創造美好的關係，所以依賴伴侶；

不信任自己擁有對伴侶的甄別能力，所以草木皆兵；

不信任自己可以在愛情的「競爭」中勝出，所以氣急敗壞。

然而，事實並沒有你想得那麼悲慘。

決定你在關係中能有多幸福的，歸根結底，還是你對自己的信任程度。

以下幾個方法，可以幫助你提升信任感。

療愈內在小孩

早年沒有獲得足夠信任感的人，往往會期待伴侶來扮演完美父母的角色。

但伴侶也是普通人，無法勝任為你療愈深層創傷的重任。

最有能力拯救你的是你自己，要知道，現在的你早已成年，能夠為自己負責，而不再是那個無助的小嬰兒了。

當你再次因為信任感被挑戰而陷入情緒低谷時，可以嘗試採用一個視覺化的練習：

找一個無人打擾的空間，舒服地坐下或躺下，然後想像你心裡住著一個小孩。

可以是你自己小時候的樣子，也可以是與你不同性別、種族的小孩，觀察他/她的神態、動作，以及目前處於怎樣的狀態，是委屈、無助、憤怒，還是其他的情緒狀態？

然後，去擁抱他/她，讓他/她充分地發泄當下的情緒，大哭、捶打、大喊大叫，在這裡都是允許的。

做你心目中的理想父母，去安慰、接納、支持你的內在小孩。

這個練習可以讓你正視舊傷，並且更深地意識到，你有能力療愈自己，無需再把過去那些關乎信任的傷痛投射到關係中。

學會接受愛

當你的伴侶送驚喜禮物，或是毫無預兆地讚美你時，你的第一反應是開心還是疑惑、尷尬？我聽過最常見的答案，是「無事獻殷勤，肯定沒安好心」。

很多身處戀愛或婚姻關係中的人，並不相信自己是值得被無條件地愛的，所以任何表達愛的行為，必須要有「師出有名」，比如中西方的情人節、生日、紀念日、520……只有如此，才能被心安理得地接受，否則總是有那麼一點「可疑」。

其實，無論是接受愛還是給出愛，都是情感自由流動的過程，它們本身並不需要任何理由，也不是特定日子的專利，更不需要特定的形式。

比如，你感冒發燒了，希望他能多陪陪你，而他並沒有請假，而是一邊工作，一邊在微信上嘮嘮叨叨地告訴你要吃藥、要休息，並在下班之後打包了你最愛喝的湯回來。

這並不是你最想要的方式，但他也是在用自己的方式表達愛。

當你真正學會接受，了解愛是可以在各種各樣的時間、場合，以不同的方式來表達的之後，對關係的懷疑和控制就會明顯減弱，對自己和對方更加信任。

尋求專業幫助

缺乏信任感的根源，往往可以追溯到童年早期。

傷痛停留於潛意識中，在很多時候，僅僅要求自己「變得更積極一點」，是無法徹底解決的；又或者，你的不信任感已經伴隨著嚴重的焦慮、抑鬱症狀，此時，最有效的方法是去尋求專業人士的幫助。

通過個案諮詢或參加相關課程，輔以相關的練習，重新「補習」有關信任感的功課。

而願意主動地尋求和接受幫助，本身也是發展信任感的體現。

世界很複雜，關係也很複雜，但你完全應付得來。

停止投射，主動療愈，允許情感自由流動，你將解鎖一份輕鬆且充滿信任的關係。

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