婚姻得治兩大病：男人不忠誠，女人不信任

在物質相對豐富的今天

家庭的情感卻如此空乏

情感深處的傷痛久久無法癒合

空洞的表達讓我們彼此看不清

渴望愛的連接 卻難以走近彼此更深的心田…

關係對於人的重要性，就好像呼吸對於生命的重要。

親密關係的背後，隱藏著原生家庭的模式和動力，而這些又影響著我們現在的親密關係, 如果我們不能突破舊有的模式, 只能無意識的沿襲一代又一代不良的模式和動力,最終只會讓處在親密關係中的每一方,付出很大的代價。

當親密關係出現問題，當我們在關係中感覺很痛苦、很糾結，都是我們開始成長的最好時機。

小C是個非常優秀的女孩，只是她一直陷在痛苦的婚姻里不可自拔，她真的很不快樂。

無論她做了多少努力，老公永遠只是那句話：我反正就這樣了，你如果不想離婚就拿出行動來，做得更好一點。

不知不覺，他們分居兩年了。

可即便如此，她還是不敢離婚。

為什麼不敢離婚？她給我羅列了一大堆理由：

1.捨不得孩子，希望給孩子一個完整的原生家庭；

2.怕離婚後再也找不到合適的對象了；

3.不知道離婚後去幹什麼；

4.怕爸媽接受不了；

5.只要我再努力一點，他就會回心轉意的，人心總是肉長的呀；

6.我覺得自己還是愛他的，愛就該無私付出啊。

日子漸長，這種無力感越來越強烈，而深藏於我們內心的恐懼就是無力感的養料。

都說劈腿會成為習慣，那麼，被劈腿也會形成一種慣性嗎？

心理學家埃里克森的人生髮展階段理論認為，在嬰兒前期（0-1歲）這個階段中，基本的「心理—社會危機」是「基本的信任—基本的不信任」。

此時，嬰兒還沒有自理能力，要依賴照料者（通常是母親）而滿足生存需求。

如果照料者能夠敏感、及時、充滿愛心地滿足嬰兒的需要，那麼這個嬰兒就會認為世界是可靠而安全的，從而發展出對人、對世界的基本信任感。

相反，如果照料者冷漠、缺乏耐心，嬰兒就無法產生對人的信任感，而這份不信任和悲傷常常伴隨一生。

也就是說，我們在嬰兒時期和照料者的關係，會被投射到日後所有的人際關係中，尤其是親密關係。

過度信任並不是導致愛情悲劇的原因，發自心底的不信任才是。

感情中出現難以信任、安全感不足等症狀，根源也在於童年時基本心理需求被忽視。

那些在嬰兒前期沒有培養出足夠信任感的孩子，安全需求同樣沒有得到滿足，更高層次的需求就更無從談起。

在親密關係中，她們常常缺乏最基本的安全感和信任感，無法相信自己是被愛的，同時表現出猜疑、控制和拒絕溝通的傾向。

為什麼你那麼在乎別人的評價？

自戀水平過於低下的人往往完全生活在外界評價中，沒有一點自己的判斷。

自戀水平十分低下的人往往從小缺乏父母的關注，長大後所做的一切往往都是渴望得到別人的認可。

得到肯定，則欣喜若狂；遭遇否定，則痛苦崩潰。

形象一點來就是：給點陽光就燦爛，給點洪水就泛濫。

我們有時可以在新聞上看到，有人因為被領導批評而跳樓自殺。

對於自戀水平低下的人來說，別人一點批評意見都可能是毀滅性的，這種心態毋庸置疑是病態的。

這樣的人，雖然他們已經習慣了這樣的反應模式，但常常因此痛苦。

即使身處一段互動良好的關係中，她們也心懷深重的疑慮，要麼擔心自己做錯事情，要麼擔心對方變心，要麼擔心有第三者的闖入。

面對一句「我愛你」的表白，會產生一連串的追問：

「你為什麼愛我？」

「你會永遠愛我嗎？」

「你保證這輩子只愛我？」

有人總結說，在這個時代里單身的最大原因，就是大家都在等著一個自己配不上的人一時糊塗。

但當你缺乏基本的信任感時，你會心虛到把所有的愛和善意都當成對方的一時糊塗，隨時都可能失去，於是用各種「作」來考驗對方的真心。

越在意，越患得患失，越無法真正地信任，而越不信任，就越容易發現那些蛛絲馬跡，一步步地激化矛盾，小事化大，大事就直接升級成一場兩敗俱傷的慘烈戰役。

最終，你再次確認了這一點——「我是不值得被愛的」。

一位朋友曾經很認真地掰著手指給我算：初戀，高中同桌，維持了三年，對方劈腿大學同學；第二任，青梅竹馬，維持了一年五個月，對方劈腿網友；第三任，朋友的朋友，維持了一年兩個月，對方劈腿同事；第四任，合作夥伴，維持了七個月，沒有劈腿，而是一直腳踩N條船。

每次分手，她都抱著「一分解千愁」的心態，認為很快就能遇到一個更好的人，把她從悲催的境遇中解救出來。

而她也總是心想事成，不出幾天，就邂逅新的對象，充滿希望地開啟新的感情，準備在新的關係中療愈傷痛，獲得拯救。

結果卻不如她所願，身處關係中，她越來越無法信任對方，一旦感到被冷落，就查通訊錄、跟蹤、電話查崗。

在她360度無死角的安保措施下，同樣的劇情卻再度上演，唯一不同的是，矛盾激化得越來越快。

其實，你只是不相信自己

在你對伴侶的懷疑和試探背後，是對自己深深的不信任：

不信任自己有能力創造美好的關係，所以依賴伴侶；

不信任自己擁有對伴侶的甄別能力，所以草木皆兵；

不信任自己可以在愛情的「競爭」中勝出，所以氣急敗壞。

他們終其一生不斷地修煉自己，就是希望有一天能夠不那麼在乎外界評價。

外界評價就像心靈的枷鎖，只有不在乎了靈魂才能得到解放，才能暢快呼吸。

人本質上是孤獨的，每一個走進我們生命的人雖然都很重要，但是誰都沒有權利替我們做決定。

女人最好的樣子是怎樣的？

溫柔的人不一定強大，但真正強大的人一定可以溫柔。

就像自卑的人，是低不下頭的，因為他已經把自己放得很低了，但非常自信的人就是能屈能伸的。

一樣的道理，我敢溫柔，是因為我很強大，不怕你傷害我。

外在的強勢和刀子嘴的人，都是內在脆弱的表現，而內在的強大與淡定，外在表現都是溫柔與風度。

如果你的內在強大，即使你很溫柔的說話，別人也可以感受到這種堅定和力量。

自己的人生是自己的，找到自己內心的聲音，聽從它。

世界很複雜，關係也很複雜，但你完全應付得來。

停止投射，主動療愈，允許情感自由流動，你將解鎖一份輕鬆且充滿信任的關係。

下次有時間再聊。

也歡迎留言給我，聊聊你最近的狀態如何。

作者簡介

冷水煮茶：一枚國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——冷水煮茶