你孤獨，男人比你更孤獨

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每天中午，我們不見不散

苦口婆心

我是你們的老媽子

某一次莉知幸福讀書會上，一位美女留著淚說，她老公出軌了。

原來，她老公在某一次外地出差的時候，在酒吧認識個女孩，倆人加了微信，回來後這男人就像著了魔似的，天天在微信上和這個女孩聊得昏天黑地。

就這麼多嗎？就這麼多了。

一屋子的女人都笑了。

對於一個成年人來說，沒有擦槍走火，這都不能算出軌。

我對她說：寶貝你老公只是太孤獨，找個人聊聊天而已。

你這姑娘炸了：孤獨！他還孤獨！我一天到晚噓寒問暖，問八百遍你在哪裡和誰在一起，他怎麼可能孤獨！

這回大家笑得更開心了。

旁觀者清，當局者迷。

我叫了兩位莉知上來，一位扮演她老公，一位扮演這位莉知，我悄悄對扮演莉知的這位美女說：你從頭到尾只用說一句話，你到底愛不愛我。

「老公」說：老婆我很累。

「你到底愛不愛我？」

「老公」說：公司新派來這個總監真不好伺候。

「你到底愛不愛我？」

「老公」說：年底了，今年公司效益不好。

。

。

「你到底愛不愛我？」

這麼幾輪之後，我問那位扮演老公的女孩什麼感受。

她說覺得自己在對牛彈琴，對面的人完全沒有聽見她、看見她，仿佛她是空氣一樣。

我說你覺得孤獨嗎？她說很孤獨。

這位莉知不服氣，我怎麼可能這麼說話啊！我沒有一直問他到底愛不愛我啊！

是的，你不可能像個機器人一樣，不斷重複這句話，但你會變著法的，不斷試探、不斷尋求、不斷索取。

男人回到家，一屁股坐沙發上，拿起遙控打開了電視，他就是在對你說，老婆我好累啊！

你在家憋了一天終於盼到老公回了家，興沖沖跑過來對男人說：親愛的，旁邊商業街新開了家法餐，我們去吃嘛，我們好久沒一起出去吃飯了。

男人說哎呀太累了，煮點稀飯喝一下就好了。

您不依不饒，哎呀，我就想吃法餐嘛。

男人說，那叫外賣吧！

你怒了：我不叫外賣！法餐吃的就是個氛圍，叫外賣還有什麼意思啊！

男人出差一個周，今晚要回家。

你精心打扮，用心安排，做了頭髮、美了指甲、穿上了剛買的蕾絲內衣、披著鬆軟的浴袍在家等他。

好不容易飛機落了地，那邊打來電話，先不回家了，總監喊他回公司開個會，新來的總監不太好伺候。

你的心一下涼了半截：有沒有搞錯！一個禮拜了，還不回家，去什麼公司！開什麼會！

男人被你纏的沒辦法，撒個謊回了家。

結果第二天，新來的總監對著他，劈頭蓋臉一頓罵。

年底了，忙了一年好不容易迎來春節長假，你老早就開始規劃，是去馬爾地夫看海呢，還是去北海道看雪，是去尼泊爾朝聖呢，還是去尼羅河乘船而下。

每次和老公討論，他都說沒心思：今年效益不好，員工的年終獎還沒著落呢。

你一肚子委屈，我滿心歡喜為了我們的假期做計劃，他卻絲毫都不關心，他的心裡沒有我，他一點都不愛我！

但你卻忘記了，即使效益這麼差，男人還是留了一筆錢，給你春節度假。

人到中年，老人要照顧、孩子要養育、老婆求抱抱、領導有臉色、下屬要安撫、同齡的夥伴有的已經倒下。

寒冷冬夜，雪花紛飛，一個滿腹愁腸的男人，失魂落魄走在大街上，看到個人影攢動的小酒館冒著熱氣，旋即走了進去。

一個女人走了過來，或楚楚可人、巧笑盼兮；或豐滿成熟、大氣溫暖；或者漂亮，甚至不漂亮，她只是盯著他的眼睛，對他說了一句話：我知道，你也不容易。

這一刻，這個男人就被看見了。

全世界都等他來滿足自己，只有一個陌生人能夠看見他的辛苦、他的背負。

並不知道下面會發生點什麼，也許會，也許不會。

你可以說這男人此刻變了心，但他心疼的，難道不是他自己？

日本的歌舞伎是世界著名紅燈區，那裡最當紅的頭牌，並不是人們以為的最漂亮的那一個，而是最會和男人聊天的那一個，確切的說，是最會聽男人說話的那一個。

她們的媽媽桑會教導這些女人們如何聆聽：可以像鏡子一樣，模仿男人的動作，甚至呼吸；集中精力聽男人說話，看著他們的眼睛；可以重複他們的話；說出他們的感受。

。

。

等等。

如果你懂一點心理學就會知道，這些媽媽桑真是共情的高手。

世界著名催眠大師米爾頓艾瑞克森發現，人們只要保持同頻呼吸，就足以讓彼此達到心靈的共振；

他的徒弟史蒂芬吉利根將這個方法教給了養育嬰兒的媽媽，當嬰兒啊啊啊的時候，你隨著他啊啊啊，當嬰兒嗚嗚嗚的時候，你跟著他嗚嗚嗚，嬰兒就能享受到極大的滿足和喜悅；

武志紅老師則把同情共振用到了諮詢工作中，感受來訪者的身體感覺，成為他諮詢中一把打開來訪者的鑰匙。

而親愛的寶貝，你又是如何同你老公說話的呢？

師夷長技以制夷，請各位認真研習上面提到的，歌舞伎聽的頭牌們同男人講話的技巧，核心要點就是一個詞，共情。

同時，再教你幾招。

第一，多聽少說。

大家有沒有一種感受，開會時，當別人發言的時候，你總覺得時間過得好慢，怎麼還沒說完；當你自己發言的時候，時間總是過得很快，尤其是有人計時的時候，更是沒說幾句，計時器就響了。

參加一個聚會，如果你從頭到尾都沒怎麼說話，你就會覺得這個聚會很無聊；如果你在聚會上侃侃而談，而且旁邊還有人促膝聆聽，你就會覺得這個聚會太棒了！下次還想去！

就是這樣。

人們都喜歡訴說甚於傾聽。

如果你希望男人願意和你交談，你就要多聽他說，而不是自顧自說很多。

有些女人說，男人不愛說話啊！

我給你看一個聊天記錄你就知道，到底是男人不愛說話，還是你不叫男人說話。

在這條聊天裡，男人已經表示出了強烈的溝通意願，他想和女人說一說他們之間真正的問題：他為什麼不願意回家，他為什麼要喝酒。

可以說，這個男人，這個時候，已經敞開了襯衣扣子，準備掏心窩子了。

而女人一句話就把他噎回去了：這些都不重要。

講真，在讀者群里看到這美女發來的聊天記錄時，我已經想罵人了！

這不重要什麼重要？

溝通！溝通！什麼叫溝通？

就是你要把你們之間那些真正的問題勾出來，解決掉，這才叫溝通！

可你倒好，一句「這不重要」，就直接把問題淹沒了！

然後再說一些假大空的廢話！

「我會改變啊、我會好好經營啊、我要好好保衛婚姻啊，我要做自己該做的啊。

。

。

」

這些，都是套話！廢話！是你從雞湯里學來的一些流行詞彙！而已。

改變，是做出來的，不是說出來的！

經營，是用心，不是用嘴！

保衛婚姻，是看行動，不是喊口號！

這裡，你可以複習下我們之前文章教大家的，完形吵架大法，夫妻恩愛的秘訣：請認真把一場架吵完！

你可以嘗試這樣說：是的親愛的，我確實已經發現了你越來越不愛回家，還經常喝酒，我非常傷心、難過（表達你的創傷、你的感受，而不是指責）；

我沉浸在自己的痛苦裡，卻忘了問問你的感受（主動承擔責任）；

我只是太害怕失去你，希望你能像從前一樣的愛我（表達你的意向、希望）；

我真的很愛你，太愛一個人智商就會變成零（表達愛）。

現在我願意清醒一點來面對我們的問題，你還願意對我說嗎？

第二，無條件肯定對方。

先給大家看個例子。

這條微信大家看了是什麼感受？

這位美女表達的是保衛婚姻、改變自己的意願，但說出來的話總讓人覺得很彆扭。

根本問題在於，她始終在堅持自己，否定對方。

即使這個堅持是為了保衛婚姻，也讓人感覺非常強勢，不容置疑。

「我的態度我表明的很清楚了」，這首先就是一個向對方叫板的，一個很強勢的姿態。

緊接著，男人說，保衛這樣的婚姻有意義嗎？透過文字，我都能感覺到這男人的無力與無奈。

而女人緊接著來了句，我認為有！這時候竟然有些抬槓的意思在裡面了。

絲毫感覺不到愛，只覺得這是在較勁。

沒有人喜歡被否定，所以無論如何，你先要肯定對方。

你說那他說了錯話、做了錯事、他罵我，我還要肯定他嗎？

曾經也有人問上帝：親愛的父啊，你愛世人，可有些人殺人放火、姦淫婦女，你也愛他們嗎？

上帝說，我愛他們這個人，但不愛他們的行為。

所以，你無條件接納的是這個人，而不是他的行為。

比如男人說，保衛這樣的婚姻有意義嗎？他的意思就是，保衛這樣的婚姻沒有意義。

你可以先肯定他：「是的，親愛的，保衛這樣的婚姻是沒有意義。

」

然後找出他這個消極想法裡面的積極動機：他想要一個高質量的婚姻。

於是你可以接著肯定他這個積極的想法：「我知道你覺得這樣沒有實質性溝通的婚姻沒有意義，我也不希望這樣生活下去。

也許以前我們做的不夠好，但我們是彼此相愛的，我們也是有能力的，我們可以嘗試去改進，讓我們的婚姻變得好起來。

」

我知道看到這裡很多美女已經壓不住心中怒火了：憑什麼！憑什麼讓老娘低三下四去和他說話！憑什麼不是他先來共情我？傾聽我？肯定我？

憑你愛他！

憑你想要幸福！

就是這樣。

如果你不想要，出門左拐有法院，離婚起訴現在很方便。

最後再說一句，講道理的女人都活的很慘，講結果的女人，才是人生贏家。

﹌End﹌

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