付出愈多，分手就愈難熬，分手後你會忘掉前任嗎

忘不掉前任，不是因為前任有多美好，而是因為你忘掉了所有的不好，只記得好的地方。

因為你沒有去想自己解脫了，而是去想自己不甘心。

所以記掛前任，是一種心理狀態，是一種情緒變化，而不是愛情。

記住，好的愛情永遠是當下。

現在對你好的，才是最好的。

有些事可能讓我們的感情世界整個崩塌，像是與交往多年的情人分手。

有些人很久都走不出來，甚至陷入憂鬱。

分手的人可能食不下咽、24小時纏著朋友傾吐心事，或縮回自己的保護殼裡，拒絕與外界接觸。

為什麼分手這麼痛？

墜入情網最美妙的部分就是跟對方親近到幾乎融為一體，研究證實隨著關係變深，情侶之間的心理學界線也以好幾種不同方式變得模糊。

每次你掏心掏肺，每一次的交流，都會讓情人分享彼此的特徵、技能、觀點和情感。

她可能交男友後也跟著愛上NBA，他可能漸漸學會欣賞韓劇。

感情愈深，兩人就愈傾向從「我們」的角度思考：怎麼做對我們最好、我們想要什麼、我們未來會怎樣。

一旦這個過程逆轉，會讓人無所適從、抑鬱沮喪，結束一段關係，會讓我們開始質疑許多對自己的想法。

付出愈多，分手就愈難熬

付出是維持一段關係的無價資源，讓伴侶有動力照顧彼此，促使你們為對方原諒、犧牲，也提供一種安全感。

付出不只是堅守在愛人身旁，也與對方建立密切的感情關係，你思考的未來裡面會自動出現他。

但付出也有風險，高度奉獻的情人分手機率較低，不過一旦分手，情感上的衝擊也會非常糟糕。

事實上，一段關係的長短和甜蜜與否不必然影響分手的毀滅性衝擊，但那些對伴侶做出具體貢獻的人（例如搬去一起住、計劃結婚），分手後對生活的滿意度也急遽衰退。

就像放棄部分自我認同會讓你受傷一樣，放棄未來規劃也會傷人。

如果你假設你的餘生都會跟另一個人在一起，分手代表你必須被迫放棄你計劃的海外旅行、家庭計畫甚至替孩子取的名字，這種大規模的心理修正，令人混亂、精疲力竭、覺得難熬。

正面面對分手，不要逃避去想、去談論

對分手的完美合理反應，就是儘可能不去想。

多數人不希望無限重覆吐露分手的細節，也肯定不想對陌生人傾吐負能量。

策略性避開前任

大約有半數人會希望與前任當朋友，約90%年輕人會以某種方式留下前任的蹤跡，例如偷看臉書近況。

如果你屈服於這種衝動，可能就得付出代價。

看到前任的時候，人們通常會覺得更悲傷（而不是好笑），也會覺得更愛前任，這對走出來沒有任何幫助。

用網絡追蹤對方可能也很有害，研究證實用臉書監視前任動態，會帶來抑鬱、渴望，減少個人成長。

曾有朋友突然問我，前任結婚了，到底該不該去？看起來，這是一個世紀難題。

我的同事小周就去過他前女友的婚禮，但是很慫，沒進去。

他站在外邊，看著他們接新娘，看著他們迎賓客，看著他們鬧洞房……從早上站到晚上，然後孤零零一個人走到KTV，一邊喝一邊唱，一邊喝一邊吐……

其實我們都很明白，曾經堅守過的那段感情，早已成了過去式，可就是無法將它從心裡真正抹去，所以才會悲傷、憤怒、怨恨、謾罵……

分手可以非常難熬，但你應該保持樂觀，因為悲傷通常走得比你預期更快。

而且分手不只是受苦的緣由，也可以是成長的機會。

在反思分手時，我們會開始認識到自己做為人、做為伴侶有多少長進，我們可能跌跌撞撞地找回先前因伴侶不喜歡而被忽視的自我認同，也可能重新發現自己的潛質。

即使心知分手是正確決定，與另一個曾彼此交纏的生命分開，也不是容易的事。

如果你分手了，還會時常想前前任嗎？ 留言一起來討論一下吧~