當深愛變成殺害：恐怖情人，究竟要的是什麼？

2020-09-30

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前幾天台灣發生的情殺案（八月份常州也發生河南開封女孩因畸形戀被肢解的慘案，編者注），不論是對「高材生」的刻板印象、「愛太快」的後遺症、或是情殺與暴力電玩的關聯，都引起廣泛的討論。

但最讓人感到不解的是：如果對方是你最愛的人，為什麼你要傷害對方？如果放手能讓對方得到幸福，為什麼不願意離開，還要苦苦相逼？

以色列心理治療師Ayala Malach Pines可能會告訴你，有時候我們在親密關係里要的並不是愛本身，而是「控制感」──尤其是在你得不到愛的時候。

當一個人一、高度投入感情，二、卻被所愛的人背叛，就可能萌生殺機。

或許你會說「他雖然愛很深，但她並沒有背叛他另結新歡啊！這樣不是不符合條件二嗎？」我的想法是：對於被動分手者來說（被甩的人），最大的背叛並不是對方愛上了別人，而是在自己仍然相信、仍然希望可以一起走下去的時候，對方竟然已經「先」放棄了。

自己明明還在努力、明明還在想辦法改變自己重建關係，為什麼對方早就已經，不再相信、不再響應了？

「如果你已經沒什麼可以損失，那麼唯一可以做的事情就是摧毀一切！」Pines說。

失去所愛所產生的無力感，會讓你想「做點什麼」挽回關係或改變現狀，但如果挽回是不可能的，這個「做點什麼」，很可能就變成憤怒、暴力或殺人（不論是殺情人，或是殺路人），藉由這樣，奪回一點控制感。

「哎呦，不就是『既然我得不到，別人也別想要』的心態嗎？還有什麼好討論的？」朋友北極熊說，冷淡地像是清晨的薄霧。

但事實上，這個案子背後，還隱藏著兩個我們常常「想歪」的感情觀。

當你太愛一個人的時候，他就不會很愛你了？

「我真的非常愛她！全部感情都給她了，乾脆同歸於盡！」他說。

還記得我古時候說過的一句名言（？）是：「能完整你的人，也能崩潰你！」。

在愛里我們常常希望付出與獲得的愛能夠平衡，但往往，愛情的世界並不公平──總是有一個人愛得比較多，一個人愛得比較少。

1984年一項調查指出，40%的女同性戀覺得自己在關係中的權力並不對等；十年後另一項針對413位異性戀的研究發現，39%的女性認為她們在關係裡面是投入比較多的那個（相對於21%的男性）；而且，不論男女，在關係裡面投入較多情感的人，往往也是權力較「小」的人。

換句話說，「當你太愛一個人的時候，他就不會很愛你了」這句話可能要做一點修正：並不是因為你太愛他，他才變得不愛你，而正是因為當你愛他愛到失去自己，你也失去了大部分在這段關係里的權力。

這樣不對等的關係，從來就離幸福很遠，離傷心很近，當付出與獲得不成對比，當愛與被愛不如預期，累積的不甘心就可能化成傷害的動力。

其實你該找的，並不是命中注定

「需要多麼大的緣分，才能真正相愛無悔一輩子啊？我想，至少需要修三千年，並不會是過分的要求。

」他最後在臉書上說。

在這裡我想問大家一個很久沒出現的無獎徵答：你覺得抱持著哪一種信念的情侶比較幸福？（1）我跟他是姻緣註定，天生一對；（2）我們雖然並非完全適合，但可以一起克服困難。

如果你之前讀過《靈魂伴侶是個壞主意？》這篇，或許就會明白，其實你該找的，並不是命中注定。

事實上C. Raymond Knee一系列的研究也發現，對感情抱持著「宿命論」（Destiny belief）的觀點，戀愛比較缺乏彈性，好的時候好到爽歪歪，壞的時候傷得痛該該。

Knee的研究發現，如果他相信彼此的關係是由宿命所決定，而不是可以透過時間來成長或改變的，那麼他在發生衝突或爭執時所產生的「敵意」（Hostility）是最高的。

他們會想著：如果是三千年的緣份，為什麼禁不起一點風雨？為什麼最後還要留下我一個人？為什麼要一直已讀不回我？會不會，打從一開始我們就不適合？可是，我又這麼地愛她、在她身上花了這麼多的時間和金錢（投入越多的人越難離開關係）、在香港日本都留下很多美好的回憶不是嗎？一定是哪裡出錯了！萬般矛盾之下「砍掉重練」就成了一種選擇。

如果有些愛還無法釋懷

幸好，並不是所有的人在失去所愛之後，都會痛下殺機。

以「醋意情殺」來說，Pines調查607個人如何處理吃醋時，只有1%的人說他們會用暴力解決。

事實上，只有嚴重吃醋者的風險較大，Pines也引用了Paul Mullan另一項調查，98.1%的嚴重吃醋者會對伴侶暴力相向（持刀或武器言詞恐嚇），不過只有1%的人真正砍下去，童年時曾有被拒絕、被拋棄過的傷痛，或是缺乏良好的「男性角色認同對象」（如自幼離婚，由母扶養），都可能與「想要奪回控制感」有關。

■ 給主動分手者

但如果你真的想提分手，又怕對方是「恐怖情人」怎麼辦？在找數據的時候，覺得衛福部提供的這5招「安全的分手」很實用，整理在這裡提供給大家——

（1）擇：審慎選擇分手的時間地點，儘量挑公開場合（最危險的地方常常是自己或對方的住處，因為武器隨處可得）。

（2）告：要提分手時，告知他人談分手時的「人、事、時、地」等信息，或者可以請人陪同。

（3）靜：儘量平靜地說出分手的原因（儘管他可能暫時不能接受，因為被甩最難的就是「接受」），儘量不要激怒對方。

（4）牽：分開以後儘量別跟對方有牽連，對被甩的人來說，最痛的凌遲不是人間蒸發，而是時回時不回，一下子心軟搭理，一下子又覺醒疏離。

（5）報：如果對方還是一直勾勾地騷擾，必要時向警方報案為入自身安全。

■ 給被動分手者

過去關於談分手調適的文章已經很多了，不過我想在這裡做一個回顧，一般來說，失去所愛最後能療傷止痛，不外乎──

（1）看見不是只有自己這麼傷心，許多人也跟自己一樣，深深愛過也深深痛過。

（2）發現自己並不孤單，一路走來也都還有人陪伴。

（3）不再一味責怪對方，了解到自己的痛，有一部分是源於過去的經驗，而不單是對方的離開。