婚姻里,是你變好了還是我變壞了?
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常常在諮詢室里碰到這樣的情況:
「我到現在都不敢相信他會出軌!他為什麼要這麼做?」
我常常會問來訪者:你為什麼那麼相信你的愛人不會出軌?
得到的回答一般分幾類:
1.
我們在一起這麼多年了,一起經歷了那麼多苦難,這麼多年的感情怎麼會這樣?
這種類型想法的道理就是:以前穩固的關係無論什麼情況下都會永遠穩固。
這是中年危機常見的情況,自持以前的共同經歷,覺得感情存夠了,足夠後半輩子花了。
忽略了事情的變化和發展,忽略了感情的繼續經營。
往往發現事情變化的時候措不及防。
2.
他這麼老實的一個人,話都不多,兩點一線的生活,怎麼會出軌?
這類型想法的道理也很直接:因為丈夫性格內向、老實,就可以高枕無憂永保安穩了!
嫁個老實人就是婚姻的免死金牌嗎?老實人的感受和需要就可以被忽略嗎?老實人真的就不會反抗嗎?老實人壓抑久了也會反抗,老實人叛逆起來比其他人更義無反顧。
不要以為老實人不說就是沒要求,而他們不說更難讓人了解他們的需求。
當需求長期得不到滿足,矛盾爆發的時候更激烈,更難處理。
3.
我對他這麼好,當年父母都反對我們,我還是堅持嫁給他,他怎麼會做出這種事情?
這類型的想法有個強盜邏輯:我對你好,你就應該對我好!
感情是在相互的付出中共同建立的,為對方著想,為對方做些事情是一個基礎,更是自發自願的事情。
如果以此作為條件,用來交換就帶有了功利,感情也就不純粹了。
如果以此為要挾,強求對方的回應或者付出,就更不是成熟的思維了。
4.
他以前一直對我那麼好,說過會愛我一輩子,怎麼就變了呢?
這類型的想法忽略了一個重要的方面:對方一直付出的時候,除了接受享受以外,自己做了什麼努力?
單方面付出的感情是最危險的。
因為平衡是所有事情的基本原則,一段時間的不平衡是可以存在,長期而言是不可能的。
丈夫一直對自己很好,那在這個過程中自己做什麼值得他一直這麼做的事情?如果沒有,又有什麼理由要求丈夫永遠這樣?
以上幾種情況各不相同,但有一個共同點:都在用不變的眼光看待變化的事情!整個過程中,你都只看到了你想看到的,你認為好的那一面,並沒有看到事物本身的變化。
用自己的主觀去看待事物,這本身就是不全面的。
感情卻是持續變化需要經營的,用心經營則會茂盛,反之則會枯萎!
晨曦
國家二級婚姻家庭諮詢師
資深婚姻情感指導師
婚姻家庭諮詢師
危機干預諮詢師
情感分析師
寄語:從細微處改變,獲得你要的幸福!
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