單身還是結婚？這是一個值得思考的問題

現如今，隨著離婚率的不斷提高，越來越多的人開始不相信愛情，與其在不快樂的婚姻里彼此消耗折磨，還不如選擇單身自由自在。

我依舊一個人過著自己的生活

01

人天生就有合群的本能。

即使在這個日新月異的時代，只要沒有經歷什麼意外風波，生命的最大的可能性仍然是遵循著社會主流價值觀，中規中矩地過日子。

對於20多歲的人來說，戀愛和結婚是社會下達的硬性任務，好像不結婚就是犯了大罪一般。

而那些堅定地宣稱「我要一輩子保持單身」，並真的踐行的年輕人，絕大多數都有著自己的理由。

比如，自從有記憶以來，父母的關係就沒有真正好過。

他們先是吵架，吵到天翻地覆；然後是冷戰，平靜之下，風暴一觸即發；最後是分居，如果沒有特別的事情，數月不聯繫都是常態。

什麼是喜歡，什麼是愛？

所謂的愛，是不是一種謊言或幻象？

如果愛是存在的，那為什麼相愛的人在結婚之後，又會互相傷害？

02

聽說，想好好過單身的日子，需要具備兩個條件：

強大的心理素質和抗壓力；

經濟獨立。

親戚中同輩的兄弟姐妹已經開始到處遛娃，長輩們對我的期待從「好好挑，一定要找個條件好的」變成「差不多就行了」，但毫無殺傷力。

如果說，進入親密關係是為了幸福快樂，那一個人已經有了事業、有愛好、不缺錢，生活足夠滿足，還有什麼必要結婚，徒增一大堆現實層面的煩擾呢？

很多偉人不也是如此？不結婚，只把事業當成終身伴侶，投注整個生命的熱情，果真一輩子甜甜蜜蜜。

03

好友糯米走的是另一種不婚主義的路線：談很多次刻骨銘心的戀愛，但從不進入穩定的長期關係。

每當對方的激情達到頂峰，有了下降的苗頭，她就堅決離開。

她要的是最純粹的愛，就像媽媽對孩子一樣，親密無間，恆久不變。

問題是，男人好像都是一樣，得到了就不再珍惜。

追求她時，吃個火鍋都能隔著霧氣看到他眼中的愛意；一旦確定關係，在朋友圈發過一兩次合照之後，就開始以加班和開會為由，一整天不主動打電話了。

戀愛尚且如此，何況結婚？

糯米的父母是絕佳的事業搭檔，白手起家共同創業，每天在被窩裡聊的都是公司的未來發展，語氣永遠沉穩平淡，公事公辦。

她小學起就被匆匆扔到寄宿學校，每周回家一次。

可回家也只有保姆照顧，還不如學校熱鬧。

與父母唯一的關聯，好像就是每月收到的一筆生活費。

某次分手後喝酒，她苦笑：你們相信嗎？我折騰這麼多年，不過是想要一點人氣，一點溫暖。

在那些短暫的關係中，她所求的其實是一份缺席的親情——得不到父母在心理層面上的滋養，父母之間的關係也是相敬如賓，缺乏情感深度。

想向外尋找補償，潛意識裡卻並不相信真的能找到。

所以，一方面像小嬰兒一樣，沒有足夠的耐心去等待和磨合；另一方面，關係一旦深入，就會觸動塵封已久的依戀創傷，激發逃跑的衝動。

04

到底是結婚好，還是單身好？其實二者並沒有高下之分。

我們既不需要一個童話故事中王子與公主的結局來證明人生的圓滿，也不需要固執地拒絕那些愛慕與好意，刻意維持獨立。

是否要保持單身，從來不是癥結所在。

因為不管你選擇哪條路，都一定會有糾結痛苦的時候。

親密關係中，你需要在自我和對方之間取得平衡，放棄一大半的自由時間。

如果結了婚，還得應付千變萬化、層出不窮的問題：生活習慣、金錢、孩子、雙方原生家庭……

單身狀態時，你要獨自應對親朋好友的輿論壓力，以及深夜一個人去掛吊瓶的孤獨，在無人依靠時自強自立。

那麼，如何確定自己到底適合單身，還是適合結婚呢？答案很簡單：全心全意地去體驗。

不要因為害怕孤獨而找個人結婚，或者害怕被傷害或害怕麻煩而徹底拒絕所有的親密關係。

因為這樣的選擇，會讓你永遠困在舊傷和限制性模式之中。

說到底，無論選擇單身還是結婚，自己感覺幸福才是最重要的。

親愛的自己，要幸福