你沒有想過，你會單身一輩子？

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 Miss柳 盧悅

主播 | 婉安

19:44單身一輩子，有沒有可能？來自心之助

早在14歲，我就開始認真考慮要不要一輩子單身了。

我寫信給大我6歲的堂姐，說與其重蹈父母的覆轍，在不快樂的婚姻里彼此消耗折磨，還不如選擇孤獨一生。

是的，在那個14歲少女的心中，單身就等於孤獨。

但寧可孤獨，也不要在未來的某個颱風來臨的深夜裡，和丈夫冷戰到空氣都凍成冰，一呼一吸間，又冷又痛。

一邊是受傷，一邊是孤獨，兩害相權取其輕，這不過是最基本的自我保護。

01

人天生有合群的本能。

因此，即使在這個日新月異的時代，只要沒有經歷什麼意外風波，生命的最大的可能性仍然是遵循著社會主流價值觀，中規中矩地過日子。

對於20多歲的人來說，戀愛和結婚就是社會下達的硬性任務。

而那些眼神堅定地宣稱「我要一輩子保持單身」，並真的踐行的年輕人，絕大多數有著自己的理由。

比如，自從有記憶以來，父母的關係就沒有真正好過。

他們先是吵架，吵到天翻地覆；然後是冷戰，平靜之下，風暴一觸即發；最後是分居，如果沒有特別的事情，數月不聯繫都是常態。

在很長一段時間中，只要他們兩人同時出現在一個空間，氛圍就立刻緊張起來。

當父母劍拔弩張的時候，我根本不敢出門，害怕家裡突然發生什麼變故；也不敢在他們面前不合時宜地出現，擔心成為新一輪爭執的導火索。

於是，就一個人躲在書房裡，默不作聲地讀著書架上那些美好的愛情小說。

世界上也許真的存在著幸福的愛情和婚姻吧，可惜遠在天邊，遙不可及，和我沒有半分關係。

最要好的閨蜜總勸我不要太悲觀、太極端。

她的父母琴瑟和諧，去學校開個家長會，都能秀得一手好恩愛。

所以她相信，婚姻本來就是美滿愉悅的。

喜歡我的小男生，不得不充當起「知心哥哥」的角色。

每當他表達出愛慕和欣賞，話題就會被我引向形上學的討論，連老師沒收的小紙條上，聊的都是這樣的主題：

• 什麼是喜歡，什麼是愛？

• 所謂的愛，是不是一種謊言或幻象？

• 如果愛是存在的，那為什麼相愛的人在結婚之後，又會互相傷害？

破碎的父母意象，一團糟的親密關係模板，我實在沒有突破困境的自信和勇氣。

因為在害怕不幸福的同時，也同樣恐懼著幸福——如果擁有了小說里一樣的愛情，那是不是對我父母的背叛？他們正在冰天雪地里艱難跋涉，我怎能自私地坐在溫暖的小屋裡享受安寧？

唯一「完美」的路線，就是躲避。

躲開被傷害的可能性，也躲開微乎其微的幸福的可能。

儘量切斷和世界的連結，這樣，就沒有人能影響到我內心的平靜了。

02

聽說，想好好過單身的日子，需要具備兩個條件：

1. 強大的心理素質和抗壓力；

2. 經濟獨立。
   
   

對我而言，好像不是很難。

外向型的人，能量資源大多來自外界，因此，她需要和世界有更多的連結。

比如，塑造一個符合外界規則的自我形象，然後在他人的認同中，感受到自己的存在價值。

而我恰好是一個內向型的人，而且習慣了不合群。

缺愛，但也把孤獨視為理所應當。

能量資源來自內在，無需去努力符合某個社會標準，也能擁有足夠的自我價值感。

親戚中同輩的姐姐和弟弟已經開始到處遛娃，長輩們對我的期待從「好好挑，一定要找個條件好的」變成「差不多就行了」，但毫無殺傷力。

依然是執著地專注在自己的小世界裡，讀書、學習、寫作、看電影、獨自逛街和旅遊，連健身、穿搭、化妝，都僅僅是為了愉悅自我而已。

如果說，進入親密關係是為了幸福快樂，那一個人已經有了事業、有愛好、不缺錢，生活足夠滿足，還有什麼必要結婚，徒增一大堆現實層面的煩擾呢？

算不上什麼獨立或強大，只是，如果原本沒抱期望，就永遠不必失望。

那些有趣的事物和愛好，總歸比人可靠，比危機四伏的親密關係要安全可控得多。

這是一個沒有背叛和傷害，可以任意改造的心理安全區。

很多偉人不也是如此？不結婚，只把事業當成終身伴侶，投注整個生命的熱情，果真一輩子甜甜蜜蜜。

03

好友糯米走的是另一種不婚主義的路線：談很多次刻骨銘心的戀愛，但從不進入穩定的長期關係。

每當對方的激情達到頂峰，有了下降的苗頭，她就堅決離開。

她要的是最純粹的愛，就像媽媽對孩子一樣，親密無間，恆久不變。

問題是，男人好像都是一樣，得到了就不再珍惜。

追求她時，吃個火鍋都能隔著霧氣看到他眼中的愛意；一旦確定關係，在朋友圈發過一兩次合照之後，就開始以加班和開會為由，一整天不主動打電話了。

戀愛尚且如此，何況結婚？

糯米的父母是絕佳的事業搭檔，白手起家共同創業，每天在被窩裡聊的都是公司的未來發展，語氣永遠沉穩平淡，公事公辦。

她小學起就被匆匆扔到寄宿學校，每周回家一次。

可回家也只有保姆照顧，還不如學校熱鬧。

與父母唯一的關聯，好像就是每月收到的一筆生活費。

某次分手後喝酒，她苦笑：你們相信嗎？我折騰這麼多年，不過是想要一點人氣，一點溫暖。

在那些短暫的關係中，她所求的其實是一份缺席的共情——得不到父母在心理層面上的滋養，父母之間的關係也是相敬如賓，缺乏情感深度。

想向外尋找補償，潛意識裡卻並不相信真的能找到。

所以，一方面像小嬰兒一樣，沒有足夠的耐心去等待和磨合；另一方面，關係一旦深入，就會觸動塵封已久的依戀創傷，激發逃跑的衝動。

04

在給堂姐寄出那封信的十年之後，我第一次放下了對單身的執著。

那時，我遇到了一個更執著的追求者，偏偏還和我有共同的愛好。

不僅能理解我的小世界，還帶來了新的視野和角度。

他把我想像得很完美，但在看見我內心深處的巨大缺口時，仍然溫柔如一。

再內向的人，也很難拒絕得了這樣的連結感。

而在我接受他時，並不知道後來要經歷的九九八十一難：

我害怕爭吵，可我們之間總是存在不得不正面溝通的矛盾，必須直截了當地表達意見；

我缺乏安全感，可我們的愛情從異國狀態開始，他還無比隨性，時不時就來個斷聯；

我極度敏感，他不拘小節，答應的事情不是都能做到，每次失約都像是一個釘在心裡的小釘子。

所有心理雷區，幾乎都被他狠狠踩了一遍。

終於，我在一次語音時哭得天昏地暗：如果知道會發生這些事情，我絕對不會選擇和你在一起！

親密關係是座圍城，無論你和多麼相愛的人一起走進去，都不免會有想破牆而出的時候。

而當一個人原本就認為自己根本沒有力量建立理想的親密關係時，更是會把所有的衝突與不和，當成關係徹底破裂的標誌。

但他在幾天的糾結逃避之後，居然坦然接受了我的意見，做出了關係發展中最重要的轉變。

長久以來的不安和焦慮漸漸平息，取而代之的是更深層的情感連結。

這不是一個遇到真命天子後被徹底療愈的童話故事，而是一個帶著舊傷，經由一個契機，跌跌撞撞地發現自我的過程。

而有一天，花蝴蝶一樣的糯米宣布：我再也不談淺薄的戀愛了。

一次次在烈火烹油的激情中索求著被全方位關注的感覺，又一次次體驗親密感打破的痛苦，這個死循環所帶來的滿足感和自我價值感，已經越來越稀薄。

每次感到被輕慢，頭也不回地離開時，腦海中的聲音都是一模一樣：看吧，我是真的不值得被好好地愛啊。

在內心深處，她一直是那個「棄兒」，在學校宿舍里因為想家而整夜整夜地哭。

長大後，試圖通過愛情來定義自我，尋找人生的意義，卻總被匱乏感擊潰。

表面雲淡風輕，實則撕心裂肺。

但總算漸漸想明白，藉由一段關係而建立的自我價值感，畢竟只是沙上之塔。

強烈抗拒婚姻，動機依然是恐慌：如果我不能像別人那樣幸福，我的人生就徹底失敗了。

對於「要不要單身」這個難題，我們需要在初步完成「自性化」的過程，回歸自己的本源，思考清楚「我喜歡什麼」「我的人生要怎樣才有意義」等問題之後，才能給出比較有覺知的答案。

05

到底是結婚好，還是單身好？進入關係或保持單身，其實沒有高下之分。

我們既不需要一個童話般王子與公主的結局來證明人生的圓滿，也不需要固執地拒絕那些愛慕與好意，刻意維持獨立。

是否要保持單身，從來不是癥結所在。

因為不管你選擇哪條路，都一定會有糾結痛苦的時候。

親密關係中，你需要在自我和對方之間取得平衡，放棄一大半的自由時間。

如果結了婚，還得應付千變萬化、層出不窮的問題：生活習慣、金錢、孩子、雙方原生家庭……

單身狀態時，你要獨自應對親朋好友的輿論壓力，以及深夜一個人去掛吊瓶的孤獨，在無人依靠時自強自立。

成年人的世界，一切皆是冷暖自知，並不存在一個完美的解決方案，或者所謂「趨利避害」的技巧。

你有選擇的權力，也有對選擇負起全責的義務。

人生如學校，功課可以一個人「單修」，也可以找個夥伴來「雙修」。

不過，心靈進化的議題是永遠逃不掉的，走在哪條路上，都只能老老實實地升級打怪，在不同時間和情境的轉化之中，完成當下的人生功課。

對我來說，功課是學會和他人建立真實的連結，不再僅僅沉迷於「物」的世界；對糯米來說，功課是構建真正的主體性，不再以關係來作為自我價值的標尺。

那麼，怎麼確定自己到底適合單身，還是適合結婚呢？

答案很簡單：全心全意地去體驗。

如果你現在是單身，不要預設它是「好」或「不好」的，請不帶評判地去感受；如果你現在身處關係中，不要抱怨或炫耀，真實地看到自己和對方的內心需求，去學習更好地經營感情。

你想要某種形式的生活，肯定是由於那樣的生活狀態能帶給你最大程度的意義感、存在感和自我價值感，讓你愉悅滿足。

所以，不要因為恐懼而做出任何的選擇。

不要因為害怕孤獨而找個人結婚，或者害怕被傷害或害怕麻煩而徹底拒絕所有的親密關係。

因為這樣的選擇，會讓你永遠困在舊傷和限制性模式之中。

你竭力想避開的孤獨、傷害、麻煩，以及所有「負面」的感受，都是生命不可剝離的一部分。

而最強大自由的狀態，是成為一隻「兩棲動物」：與人連結時，不會擔憂；單身獨處時，沒有恐慌。

適應生命的各種可能性，接受和內化更豐富的自我意象。

說到底，無論選擇單身還是結婚，自己感覺幸福才是最重要的。

作者簡介：Miss柳，心之助簽約作者，廈門大學文學碩士，企業PR，諮詢師。

喜歡神秘學，好奇心強大，在動盪世界裡安然享受人生。