恐婚時我在恐什麼？| 7個恐懼婚姻的理由

原創 2016-07-21 KY主創們 KnowYourself

你們知道嗎，其實在我們的三位主創中，有一位是已婚。

雖然今天朋友圈裡被噴「中國人愛少女臉」的文章刷屏了，我們還是要如實地說，這是一位長得像16歲的已婚婦女。

其實我們在剛認識她的時候，也問過她：「就這麼嫁了，你不害怕嗎？」畢竟，一方面大齡單身青年似乎面臨著強大的婚育壓力，另一方面，也有越來越多的人害怕婚姻。

今天我們來聊聊恐婚。

現代人越來越恐婚了嗎？

儘管婚姻被證明有諸多好處，但「延遲結婚承諾」的現象仍然越來越普遍。

2012年的美國「全國家庭成長調查」（NSFG）稱，從1982年到2006-2010年，20-35歲男性和女性的初次結婚年齡一直在變晚，而在2006-2010年，非婚同居的比例則從1982年的3%上升到11%(Copen, 2012)。

有趣的是，在對婚姻的理解上似乎出現了性別差異。

根據the PewResearch Center在2012年發布的美國青年人婚姻觀調查數據，同樣是在18-34歲的年齡段里，男人和女人在15年內的觀念變化趨勢非常不同。

認為「一段成功的婚姻是人生中最重要的事情之一」的男性從1997年的35%下降到了29%；而持有這一觀點的女性，則由1997年的28%上升到了37%。

在《恐懼、害怕和焦慮的百科全書》中，恐婚（Gamophobia）的定義是「對結婚或進入穩定關係的恐懼」。

它的反義詞是「單身恐懼症」（anuptaphobia），即害怕不在一段親密關係中。

但在這個詞背後的個體卻可能代表了不同的想法、觀點和狀態。

與戀愛、同居或其他關係相比，婚姻的制度性更加明顯。

它既是你們對彼此的承諾，也會使你們在法律上成為夫妻，這通常意味著：

當你們決定中止關係的時候，也需要通過正式、合法的途徑；即便你們離婚，也需要以合法的方式來劃分財產；如果有一方出現生病、沒有自理能力的情況，另一方有權替Ta做出身體和經濟上的決定；如果一方死去，另一方有繼承Ta的財產的權利；你們在婚內生下的孩子會被認為是雙方共同的孩子，雙方都要對其負有養育責任；即便離婚，雙方也有繼續撫養孩子的義務……

這意味著，當你選擇了一個結婚對象，在今後的人生中無論你們還在不在一起，都很難從彼此的人生中完全走開。

當恐懼婚姻的時候，你在恐懼什麼？

1. 失去的可能性和機會成本

這一點很容易理解。

機會成本是一個經濟學上的概念，它指的是，但我們從一系列互斥的選項中，選出了最好的一項時，我們與此同時就失去了所有擁有其他選項的機會，失去了其他次好選項的價值。

而已經選出了最好的一個選項，是一個理想中的情況，現實中我們都希望做一個這樣的「理性人」而又往往無法確定現有的是否是最佳的。

選擇一個人結婚，就意味著失去了所有可能的其他對象（畢竟在約定俗成的婚姻中，親密關係是排他的）。

這句話聽起來一點都不浪漫，但所有恐婚的個體心裡，可能或多或少、或模糊或明確，都有過這樣的考慮。

這本身也符合社會科學中普遍的假設：每個人都是樸素的經濟又理性的個體，都會本能地權衡可能的收益。

2. 害怕喪失絕對自主

但第1點，並不是很多人恐懼婚姻的最大方面。

隨著心智的成熟，人們很容易理解到，世界上並不是從一開始就存在Mr/Ms.right；只有Mr/Ms. Okay。

你和其中某個人相遇，是你們共同經歷的時間、事件、在過程中和對方相處的一切經歷，把對方變得不可替代，互相磨合成了Mr/Ms.right. 這時，人們就不會那麼害怕「沉沒的機會成本」——因為無論是對於感情、專業、工作，「沉沒的機會成本」恐怕都在一定程度上是幻象——當初真的選擇了那個路徑，走得近了說不定發現還不如現在這個。

更多人最主要害怕的，是失去對自己的絕對控制權。

選擇和一個人進入一段互有承諾的關係，不可避免的意味著會需要在某些時候做出個人的妥協。

好的感情，考慮更多的是「我們」的利益，而不再是「我」的利益。

但很顯然，兩個人的利益總不會是永遠一致的。

一旦結婚，未來所有重大的人生選擇，可能都不得不考慮進對方的感受和利益。

而這種束縛、不自由、犧牲感，對一些人來說會帶來很多不適。

3. 對婚姻失敗的恐懼

研究者發現，很多人恐懼婚姻，是因為在還沒有結婚的時候就開始考慮婚姻破裂的後果。

一項針對非婚同居伴侶的研究發現，三分之二（67%）的伴侶表示，他們經常會有對未來可能離婚的恐懼——這是影響了他們的婚姻觀和結婚計劃的最重要的原因之一；而且，無論是對於中產階級，還是工薪階層來說都是如此。

這種對失敗的恐懼，對婚姻中可能出現的欺騙、背叛、拒絕、離棄的焦慮，都可能和童年時一些沒有被識別和解決的創傷有關(Jamison, 2011)。

有一類人害怕婚姻，是因為在過去的經歷中見證了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，這可能是來自於他們的父母，家人或者其他親近的人，他們擔心自己會重演（reenactment）父母的套路(Curtis,1994)。

4. 害怕需要承擔的責任

害怕婚姻的原因也有可能是「不想長大」導致的。

「彼得潘綜合症」（Peter Pan Syndrome）是流行心理學中的一個概念，由 Dan Kiley在1984年提出，意為成年人（多指男性）在社會上表現出不成熟、在面對「長大」這件事時會出現非理性恐懼的現象，具體表現包括不負責任、缺乏自信、依賴心強、難以堅持、關係障礙等(Kiley, 1984)。

這樣的人在面對一些需要負擔起責任的情境時就會恐慌地逃開，比如要為自己做出人生選擇，擔負起經濟上的責任，或者做出結婚的承諾。

5. 害怕失去自我的邊界

當我們進入真正的親密關係時，都要經歷邊界的轉換（回復【邊界】給後台，查看更多相關內容）。

而婚姻，無疑意味著個人的邊界會最大限度地縮小和削弱，你需要將自己的生活和另一個人融合在一起。

邊界的削弱甚至接近消失，難免會使人焦慮。

邊界的轉換和融合可能是非常現實的，比如，你們要在法律意義上和彼此建立聯繫，在經濟上和對方糾纏在一起（即便你們經濟獨立，也很難做到毫無瓜葛），你們要將各自生存所需的物質和資源與對方分享。

還有一些邊界的轉換是心理層面的，由於和對方的邊界融合，你會感到在情感上更脆弱，更容易受到傷害，會有失控感和被操縱感。

婚姻諮詢中經常提到，婚姻中的鬥爭往往都圍繞三件事：錢、性、家務分配。

而雙方對邊界的一致的認識，對於處理這三件事都有幫助。

6. 害怕未知

在「對未知的恐懼」一文中我們曾提到，對於一些人來說，最壞的情況不是一個糟糕的結果，而是不知道結果。

當我們面對婚姻時，也是面對著這樣的一種不確定感：你要嘗試和接受一種全新的關係，在這段關係中，未來有太多不可控的因素，你無法在當下控制它們。

所以，面對不確定感時，我們很有可能會產生迴避的態度，因為不邁出那一步，就意味著可能的負面後果都不會發生(Curtis, 1994)。

7. 害怕被完全真實地看見

這真的是很多人恐婚的原因。

因為婚姻意味著你會被很大程度地暴露在對方面前。

你的痘痘、肚腩、邋遢的生活習慣。

你甚至可能要和另一半一起經歷你們衰老的過程：隨著時間的變遷，你們難免會皮膚鬆弛、頭髮斑白或掉落、身材走樣。

與身體的退化同時發生的，還有智力的遲鈍和精神上的退化，這些都會讓一些人覺得難以接受(Austrom, 1984)。

內心深處，你害怕自己被完全的看見。

雖然學習了很多「我要接受自己」、「我要相信自己值得被愛」，但實際上還是沒有把握自己能否在完全被看見以後，仍完全被愛。

——畢竟遠遠地看都是更吸引人的。

「恐婚」怎麼辦？

1. 分清你在「恐婚」的形式下，真正恐懼的是什麼。

首先，你需要區別自己是真的選擇放棄結婚這種方式，不受制度的束縛，還是不敢進入一段親密關係，不敢愛一個人。

你還要區別問題出現在哪裡：是你和某個特定的Ta出現了親密關係上的問題，還是結婚這件事本身就讓你恐懼？

Curtis(1994)提出，當你不能識別你所恐懼的東西是什麼的時候，可以試著抓住那些害怕的感覺，將你害怕的東西具體化，這樣才能一個個地解決它們。

2. 婚姻的確需要深思熟慮。

恐懼婚姻的反面，並不是腦子一熱就去結婚。

研究表明，在決定的那一刻你是否深思熟慮，會影響之後的婚姻質量——那些在結婚前經過仔細思考的人，日後的婚姻更加美滿。

衝動雖然浪漫，卻不可靠(Rhoades, 2012)。

Rhoades(2012)的研究針對418個18-34歲的被試進行了5年的縱向研究，比對了他們結婚時的狀態（是做好準備，還是倉促決定），婚禮的規模和準備工作情況以及之後婚姻的幸福度。

結果發現，那些經過慎重考慮而做出確定關係的決定的人，比通過隨意性行為（約炮）而確定關係的人，婚姻質量更高；在同居和結婚之前，雙方曾經討論過這一決定並達成共識的人，比那些覺得一切只是「順其自然」地結婚的人，婚姻質量更高；有意識地給這段關係下定義、有計劃地推進婚禮安排的人，比關係定義不明、婚禮安排倉促的人婚姻質量更高。

研究者認為，這說明針對婚姻的決策會影響到之後的婚姻滿意度：在婚姻這樣的人生重大事件上，以更積極、更負責任的的心態去做決策的人，更容易獲得滿意的婚姻，它可以幫你抵禦一些未知的變數。

3. 不結婚也可以是一種選擇

抗拒婚姻有時是一種選擇，因為在現代社會，你和一個人保持親密關係的方式可以有很多種。

曾經，如果你要付得起帳單、生養小孩，你就必須結婚，和另一個人共同負擔這一切。

而在現代社會，個體經濟獨立，尤其是女性的經濟獨立後，婚姻不再是實際生活的必需品(Coleman et al. 2007)。

在「這個時代的婚姻是更好，還是更差了？」一文中，我們曾提到過Cherlin的婚姻發展三階段：第一階段是制度婚姻（1850年以前），主要停留在基礎的共同生存需求上；第二階段是友伴婚姻（1850-1965年），婚姻的重心逐漸轉移到親密和性的需求上；第三階段（1965年至今）是自我表現婚姻，在這一階段，婚姻的制度色彩前所未有的弱化，人們開始更多地將婚姻看成是實現自我價值的手段。

在最後一個階段，年輕人婚姻觀的一個明顯特點是，他們對婚姻的期待提高了，不願意再迫於種種原因而待在一段並不那麼完美的婚姻中，由此造成了結婚年齡的延遲。

當婚姻的制度色彩弱化以後，人們也不再以單一的名詞或身份來定位彼此。

「與過去的戀愛-結婚單一模式不同的是，現在處於成年早期的年輕人選擇不遵循已有的社會規範，而是以他們自己的方式來建立浪漫的聯結。

」 密蘇里大學的Tyler Jamison說。

有的人會和伴侶選擇長時間的同居關係，但不以婚姻來約束自己(Miller,2011)。

有的人會選擇開放式關係，即雙方毫無保留地向對方表達自己的信息和想法，在保持關係的前提下，不要求伴侶的排他性，也不要求彼此之間的絕對忠貞。

還有一種新興的、被稱為「過夜情」（stayover relationship）的伴侶模式。

他們承認彼此之間的愛情和關係，可能每周有三四天在一起生活，但仍然保留著各自的生活空間，也沒有同居或者結婚的計劃。

他們這樣做的原因是，一旦兩個人完全地同居，讓生活交織在一起，分開就會變得很難。

而對於成年早期的年輕人，特別是還沒有畢業的大學生來說，生活中充滿了波動和不確定性，他們不願意將自己捲入長期的承諾中(Jamison, 2011)。

這些關係的出現，使人們不再認為婚姻是戀愛的終極目標，而是會選擇多種多樣的、個性化的方式來相處。

文學史上有一個著名的恐婚者——卡夫卡，他從來不缺少愛情，卻從來走不進婚姻。

年輕時他曾經因為悔婚而接受「審判」，之後又和同一個對象兩次訂婚又悔婚，最終他承認自己沒有結婚的能力。

他說，「同女人在一起生活很難。

人們這麼做，是陌生感、同情心、肉慾、膽怯、虛榮逼出來的。

」雖然這句話極度政治不正確，但從中我們的確能感受到一個恐婚者的焦灼。

讀完今天的文章，我們有一位主創率先舉起了手。

恐婚的小夥伴們在哪裡？你們為什麼會恐婚呢？記得留言哦~

以上。

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