有沒有一個人，讓你不恐婚

在各種婚後出軌、婆媳爭吵、產後抑鬱的新聞頻出之後，越來越多的人說，真的不敢結婚了，更不敢生孩子，如果為人妻或早或晚都要面對這樣的待遇，那還不如一個人。

曾經認為，害怕結婚，只是因為從沒遇到過一個讓自己不恐婚的人，但是這麼多年過去了，這個人也始終沒有出現。

但慢慢地，身邊結婚的越來越多，所有人都說，別做夢了，將就將就得了，不就是過日子嘛，再不找，就更來不及了。

所以，很多人為了結婚，很可能就從適齡的男人中選擇一個條件相對好的，火花肯定是不敢期待的，只求順順利利、平平淡淡過一輩子。

但是生活怎麼可能這麼容易呢？

生活習慣的差異還有柴米油鹽的瑣碎，讓本身就不多的感情更加乾癟，大吵小吵不斷。

還難免要面對婆婆的刁難和控制，另一半的出軌，家庭責任很可能得不到對方的分攤和支持。

就算這些都度過了，是不是還要邊上班邊做家務邊帶娃？自己的空間和時間還能剩下多少？

想到這裡，真的不願再想，也不敢再想。

還是一個人吧，雖然沒有陪伴，但至少也沒有傷害。

傷害，好像就是婚姻的副產品，逃也逃不了，躲也躲不過。

然而婚姻真的這麼可怕嗎？

有沒有可能，找到一個讓我們不恐婚的人？

有沒有什麼辦法，讓我們在婚姻中幸福而不是受苦？

1 對結婚的恐懼，在於不相信可以遇到對的ta

很多人恐婚，確實是因為沒遇見，或者根本不相信會有讓ta不恐婚的人。

小A來找我諮詢的時候，剛從國外留學回來。

她覺得家人催著她相親讓她壓力很大，而且，說實話，她真的對婚姻一點信心和嚮往也沒有。

她習慣了一個人住，經常獨自旅行，有幾個交情很深的朋友，但是不常見面，也不喜歡吵鬧的社交場合。

她學的是設計，經常有各種各樣奇怪的點子，覺得自己很奇葩，如果和另一個人一起生活，一定很快就厭煩了。

然後我們一起探討她覺得在這種情況下，一個男人得是什麼樣子才能和她一起生活，而且不厭煩。

我們列出了種種條件，比如幽默、高智商、獨立、尊重等等。

後來我發現，她恐婚，其實是因為她根本不相信有這樣的男人存在。

這就是我們不合理的信念。

從小我們就受到這樣的教育：不要貪心，不要做夢，不要追求那些遙不可及的東西，王子只有童話里才有。

於是當我們到了結婚的年紀，也就理所當然地告訴自己，能和我一起幸福快樂生活的男人根本不存在。

但是別說在外國了，就在中國都有十三億人，難道找不到一個和你一樣奇葩的嗎？

問題就是，如果你根本不相信他的存在，即使他出現了，你也不會認出他來。

於是我和小A一起工作，做各方面的評估，從她過去的經驗和她喜歡的生活狀態中總結，確定了理想適婚男性的特質。

這下她就不盲目了，很快就排除了不符合條件的男性，而留下來的，自然就是我們認為合適的。

與合適的人談戀愛，自然受傷和不快樂的機率也更小一些。

我們列出的表幫助小A排除了很多明顯不適合的人，她也很快在去美國出差的時候遇到了大學時代的男神，男神竟然也喜歡她，她覺得這是以前完全不敢想的事情，簡直太幸福了。

她說遇到男神後，對婚姻的恐懼也降低了。

因此，我有時候我們恐懼婚姻，經常是因為遇不到那個讓我們不恐婚的人。

但是在遇到之前，我們得先相信他存在，才有找到他的可能。

2 如何找到那個讓你不恐婚的人

就像我前面寫過的一樣，我們首先要了解自己是什麼樣的人，有什麼樣的需要。

比如小A，她很獨立，需要很多空間，那自然和粘人的伴侶在一起不會幸福，因此「獨立」和「尊重」就被加在了她的列表當中。

她很幽默而有創意，總在不斷地變化，追求不一樣的生活，所以自然不能找一個沉悶的人，「有趣、幽默」就成了必備條件。

鑒於她在國外生活過很久，那麼找一個「有國外生活經歷，或者至少看過這個世界」的男人就非常有必要。

但在小A根據那些特質找到男神後，故事還沒結束。

兩個月之後，她又告訴我，男神還有一個糾糾纏纏的前女友，而且不願意放棄美國的機會回國發展，跟她說自己還是想再「等幾年」。

她傷心欲絕，很快和一個比她條件差很多的、好些項目都不滿足列表的、強烈追求她的男人在一起了，然後又發生了一系列不愉快，最終懷著恨分手。

在這之後，她又來諮詢，我告訴她，從現在開始，任何關係都是在幫助她完善她的「擇偶表格」。

當然，這不意味著她可以無限度地隨意「試錯」，畢竟產生一段關係耗神耗力，所以我們需要不斷從經驗中總結教訓。

於是我們通過和男神的關係，在列表中增加了：能把她放在首位、單身且不和任何女人糾纏。

並且，我們又通過她男神之後的那段關係，幫助她做了一些自我完善的工作。

幾個月以後，小A就認識了現在的丈夫。

一年後，她們結了婚。

第三年她懷孕的時候告訴我，很幸運遇到一個不但三年都沒讓她厭煩，而且還越來越喜歡的人。

因此，除了篩選出某些特質外，我們需要根據自己的情況，並且總結所有過去的關係，列出自己的「適合表」。

要知道，在這個表列出來之後，你或許會像小A一樣，不是馬上就能找到「那個人」，但是你也離他近了很多。

你所有遇上「那個他」之前的關係，都是在幫助你豐富和完善自己的「適合表」。

3 幸福的婚姻，其實都是可以被「塑造」的

找到了「那個他」後，幸福的婚姻還需要我們的努力。

其實，我們的男人和我們的婚姻，都是我們自己「塑造」的。

美國心理學家羅森塔爾和雅各布森早就做了實驗。

他們從一所小學隨機選了18個班的學生，告訴他們的老師，這些學生是「最有發展前途者」（智商爆棚者），並請他們保密。

然而，在那個學年結束的時候，心理學家們有對所有學生進行複試，結果奇蹟出現了：幾乎所有的18名學生，智商都提升了至少10個點，而其中的30%更是提升了22個點！

同時，這些學生的性格也活潑開朗，自信心強，求知慾旺盛，更樂於和別人打交道。

所以，我們對一個人的期望（即使不說出來），也會改變一個人的整個狀態和行為方式。

教師受到心理學家的暗示，不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且有意無意地通過態度、表情、體諒和給予更多提問、輔導、讚許等行為方式，引發了學生積極的表現。

而學生們的積極表現又激起老師更大的教育熱情，並對這些學生給予更多關照。

如此循環往復，使期望成為現實。

在現實生活中，我們與伴侶的相處，比老師和學生的關係密切很多。

但是如果我們抱著男人沒一個好東西、男人都花心、我老公就是懦弱的心態，怎麼可能塑造出善良、忠誠、勇敢和負責的男人呢？

所有的關係，都是互動的結果。

很多時候一個人和我們在一起的時候並不「渣」，但是我們有意無意的態度，塑造了一段「渣」的關係。

所以從現在開始，無論你是否有伴侶，都需要改變「抱怨」和「痛恨」的心態，而是對異性、對你的伴侶，傳遞正面的信念和願望。

只有我們散發積極的期望，才有可能收穫美好的果實。

4 婚姻中，比起奢求無條件的愛

更重要的是主動去分享

人們對於婚姻還有一個誤區，就是認為對方應該給我們無條件的愛。

拋開繁瑣的定義和原理，婚姻不過是一種人際關係，它是一種社會交換和共同創造。

這其實也就告訴我們，不要在婚姻中奢求無條件的愛，這樣的夢是註定會破滅的。

很多人都說：「我就想找一個人無條件地愛我、關心我、對我好，這樣有什麼問題嗎？」

如果你認為這樣的事情很現實，那你為什麼不去找一個矮矬髒窮臭的人，然後無條件地愛他、關心他、對他好呢？

世界是公平的，付出與回報也是平衡的。

如果我們想要對方給我們保護、樂趣、溫暖，我們也需要提供能夠幫助對方的東西，比如關愛、同樣的樂趣和智慧……

所以最好的婚姻，其實是關於兩個人如何通過分享彼此所擁有的，而達到各個層面的「共同富裕」。

這聽起來很刺耳，但卻是婚姻成功的關鍵因素。

公主病，或者扮演受害者，都不會讓我們更幸福。

當我們放棄尋找無條件的愛時，反而能夠更加客觀地看待親密關係，與對方分享，共同努力提升自彼此的內在和外在，讓彼此成為更好的人。

但要注意的是，分享是有前提的。

有些人說，我付出了，但是ta還是出軌了。

那這個時候，我們可能思考一下，在付出之前，我們是否已經明白他有什麼樣的需要呢？

分享自己擁有的，也分享ta需要的，這才是良好關係的持續。

——寫在最後——

有時候我們對婚姻的恐懼，是因為我們被很多恐慌的信息所刺激，但卻找不到合適的方法去應對。

很多恐婚的人，往往最後會因為被催婚到無可奈何，隨意地找了個人結婚。

但很多婚姻中的不幸，都來自於婚前的將就。

加上自己本身對婚姻的負面期望、處理不當，往往這些恐婚的人，最後真的陷入了自己恐懼的那種婚姻狀態。

其實，婚姻本身並不可怕，我們只是需要更了解自己究竟需要和適合什麼，同時更了解關係運作的方式。

適合結婚的人，並沒有模板。

但是幸福的生活，有套路可尋。