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出軌的人，到底值不值得原諒？

2020-09-21

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今天和朋友在一起吃火鍋，因為都是同行，所以我們聊天話題自然少不了工作。

我們在聊天過程中，做了一個假設，彼此設定一個情形，自己的伴侶出軌了，會做出怎樣的選擇。

有意思的是他選擇了絕對不原諒，而我的選擇是看情況。

至於看什麼情況，可能就是關於「出軌到底能不能原諒」這個問題我的答案了。

不過不論我們的選擇分別是什麼，到頭來，我可能會有一半機率選擇不原諒，而他百分之百選擇不原諒。

但是從總體來說，是不原諒居多的。

我們一直在講，做任何事情應該看態度，態度是具有主被動性的，而我一半機率選擇原諒就和態度有關係了。

圖片源自網絡

不過，今天我想討論的並不是態度到底何如。

隨著我們聊天的深入，我們在某一點上，終於達成了一個共識，就是在面對伴侶出軌的時候，對方態度到底是怎樣，會作為參考項，但我們是怎樣的態度，這就很重要了。

關於出軌，當我們面對這個事實的時候，那種疼痛，難過，糾結，痛不欲生的感受，是可以在內心刻畫出來的，但是痛的程度，遠不是我們這種旁觀者可以去做評定了，只有當事人才知道是在怎樣的狀態下承受煎熬的。

特別是當婚姻關係確定的前提下，要考慮的客觀因素遠比在戀愛中要面對的東西要多得多。

那麼，在面對出軌的時候，我們痛苦的到底是什麼？是出軌本身嗎？還是這個行為背後的其他什麼東西？

其實，當伴侶出軌，我們以為會朝著某個方向發展，但整個過程非但沒有朝著那個方向前行，更可氣的是單方面撕毀了彼此之間關於愛的契約。

我們痛苦的根源，來自於自己對於婚姻，對於愛情的幻想的破滅，我們所想到的一切，都是被我們自己幻想出來的，

比如，他以前不是這樣的，我不能接受他變成這樣了。

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排除客觀因素，比如相處中的摩擦，比如自己對伴侶的一種壓迫等等。

我們單就出軌這件事情來討論，不排除一種可能性，那就是這個人本身就是這樣的，只是以前的相處，都是沒有在合適的環境，合適的時間下，所以沒有那個合適的條件讓其完成出軌的這件事情。

我們都說精緻的利己主義者有很多，特別是在教育和各界輿論都如此普及的今天，善於對自我進行包裝的人也是越來越多。

於是在為自己，為對方考慮了那麼多可能性，但是在最後忘記了考慮對方本身就是這樣的人，或許是刻意排除或者不想去相信這件事情的發生吧。

當然，這無疑也是對自己的一種否定。

眼瞎可能就是這個意思，誰又願意說自己的瞎子呢？

不願意承認，才成為了出軌之後難過的最根本的源頭。

所以，我們在面對這種現實的時候，一直會去思考和猶豫的事情，無疑是對方是不是還真的愛著自己，對方這次出軌之後，我原諒了他，那以後會不會再繼續出軌。

當然了，關於這個問題，建議的一切前提都是基於出軌這個事情已經成為既定事實，那麼接下來的生活，不要去想著會忘記這段經歷，也不要嘗試用其他事情去掩蓋。

它只會慢慢發酵，在某一個特定的時間內，生根發芽，最後爆發。

於是乎，在我們考慮是否要原諒之前，首先得確定的一點是，自己是否在將來的日子裡，帶著這樣的經歷和這個人繼續共度一生。

有人說了，出軌到底能不能原諒主要是看個人，這也是看接受程度了。

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婚後沒有戀愛時候那麼自由，想離開就離開，無限的洒脫會考慮更多的東西。

哪怕是出軌，需要權衡的東西還是會有很多，當然，不被婚姻這樣的制度所約束，那也是勇敢的人。

只不過婚後離婚不一定是解決問題的最好辦法，但是不離婚也不見得一定是妥協，隱忍。

尊重個人的選擇，選擇之後做好相應的準備和打算。

我們的目標是讓自己的未來更幸福，不是嗎？只是關於這個幸福的定義，到底有沒有這個人的存在，還是在於自己。

我是黎陽，祝你幸福。

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