受不了出軌，卻一提離婚就慫

一位女士說婚姻不幸福，也沒有好起來的可能。

我問她，有想過離婚嗎？她說，當然想過，而且也覺得離婚才是出路。

我繼續問她，那為什麼還沒有離婚呢？她找了很多理由……

事實上，在婚姻關係中，很多人處於這樣的一種狀態中，他們其實可以接受離婚的結果，但他們永遠也不會主動發起離婚。

為什麼那麼多的人會在吵架時可以提出離婚，卻很難主動實施開啟計劃呢？

壹

首先，誰開啟離婚，誰就會背上導致婚姻和家庭破裂的「罪名」。

中國人視破壞家庭和婚姻為大惡，但國人最大的問題是：把破壞家庭和婚姻的節點狹隘地放在離婚上，所以，誰開啟離婚誰就要背負這個罪名。

小馬和小芳是夫妻，小馬出軌了，小芳提出離婚。

但小馬這時候說，我只是出軌了，但我沒想解散家庭，如果你不能原諒我，非要離婚，那麼就是你非要拆散這個家庭，你就是不在乎孩子的幸福！

如果小芳堅持離婚，並且最終兩個人真的離婚了，你覺得，破壞家庭的人到底是誰呢？當然是小馬——在這個關係中，真正破壞婚姻和家庭的人是小馬，而不是堅決要離婚的小芳。

道理如此清晰，但有多少人認同這個粗淺的道理呢？

這時候如果你是小芳，一定會有很多人勸你：算了吧，給小馬個機會；將就吧，為了孩子；別離了，離婚了孩子可憐！雖然他們都是好心，但背後潛台詞就是，如果你選擇離婚，你就是不給別人機會，你就是不考慮家庭，你就是孩子不幸的製造者——你就是自私的！

我的天，這樣的罪名誰承受得起！所以，如果你陷入這樣的邏輯，你當然不敢主動開啟離婚。

問題是，這個邏輯是錯誤的，你只有保持足夠的清醒，並具有強大的心理，才能對抗這樣的邏輯——導致婚姻不幸的人，不是我而是你；讓家庭破裂的人，不是我而是你！

那些破壞了家庭和婚姻的外遇者、第三者，他們如果沒有罪責感，你作為受害者，為什麼反而要自責自己？

貳

其次，為了避免麻煩，儘量不傷和氣。

另一個案例中，當事人蓉同樣也是老公出軌，而且老公明確表示不會跟第三者了斷，他對蓉說：「你能接受就接受，不能接受你去離婚好了」。

蓉做了各種嘗試和努力，也無法挽回婚姻，最後選擇接受離婚的結果——但是，怎麼離呢，她卡住了。

她跟老公多次協商離婚事宜，而老公就是不搭理她。

她問我怎麼樣才能說服老公跟自己談離婚。

我沒有教她怎麼去說服老公，而是反問她：「如果老公就是這樣愛搭不理一輩子，你怎麼辦？」

她說：「我不知道……」我繼續問：「難道你沒有想過去起訴嗎？」她說，想過，但是怕這樣把老公惹急了，將來可能連孩子都不管。

如果要離婚，只有兩種方式，一種是協議，一種是訴訟。

不考慮各種特殊情況下，協議一定好於訴訟。

協議的前提，是雙方達成一致，這就意味著，你離婚想要的條件基本能滿足，你能接受，同時，大家好聚好散。

協議離婚，一定會減少很多的怨憎和敵對，彼此能留個情面。

台灣心靈治療師胡可歆在《擁抱自己，療愈外遇傷痛》一書中提出：離婚後最好的夫妻關係是「成為夥伴父母」——夥伴的基礎當然是為了孩子。

但是，想要實現這個前提，彼此關係就不能徹底決裂。

中國式離婚最可怕的地方，就是夫妻為了離婚的「利益」而寸土不讓，把之前積累的感情消耗殆盡，彼此只有更深的傷害和怨恨，這就導致離婚後視如仇人！

這一結果使得孩子成為了真正意義上的「單親家庭」，在中國離異家庭中，大多數孩子基本會失去一個徹底的父愛或母愛。

而這，也恰恰是很多人不敢去離婚的真實內心，孩子對很多人而言，是永遠都過不去的一個心結。

叄