約瑟夫 | 如果一生最好的性愛發生在婚外

The New York Times

我收到一個四十歲左右女人的語音郵件，她叫辛西婭（Cynthia），她想讓我給她安排一個深夜療程，因為她每天要在自己的法律事務所工作很長時間。

她說，她在谷歌上搜索之後，發現我是少數幾位似乎具有能幫助她的特長的心理醫生之一。

近些年，我注意到，當潛在客戶在谷歌上搜索我時，他們會在大學教職員工資料中看到我的簡介，我在其中把對婚姻不忠的心理研究列為研究興趣之一。

他們還在YouTube上找到一個採訪視頻片段，來自一部關於婚姻不忠的紀錄片。

由於谷歌，越來越多尋找婚姻不忠專家的人找到了我。

辛西婭的丈夫是一名成功的軟體工程師，他們有兩個孩子，都在上小學。

她和丈夫都有自己的事業，非常忙碌，所有的空閒時間都用來照顧孩子。

現在他們很少有空單獨談心。

辛西婭說，他們的性生活從來都不太令人興奮。

她說，她本來覺得，平淡的性生活對她來說無關緊要，她丈夫仍然很愛她和孩子們。

辛西婭從沒想過自己是會出軌的那種人，直到遇見尼爾（Neal）。

尼爾是她公司的同事，也已經結婚，有年幼的孩子，之前他們經常一起吃午餐。

混熟之後，他們的感情加深了，超越了朋友關係。

與尼爾的性愛是她一生中最好的性愛，他們相愛了。

他們都不想破壞自己的家庭，都感覺「愛」自己的配偶，儘管「不在熱戀中」。

辛西婭和尼爾都知道，他們會讓這份戀情走完自己的歷程，最終分道揚鑣。

辛西婭對自己的雙重生活感到困惑和愧疚，期待婚外戀結束，好停止背叛。

有一天，辛西婭到公司後得知，尼爾晨跑時，在跑步機上昏倒，心臟病發作去世。

她感到極為震驚，很想失控大哭，但又不能讓自己這樣——流露自己的悲痛可能會暴露他們的私情。

幾個月過去後，辛西婭的悲痛沒有減弱。

她失去了一生的摯愛，感覺自己會一直痛苦下去。

她需要向別人傾訴自己的感受，認定只有心理醫生可能會同情她的窘境。

所以她找到了我。

起初，我的工作似乎很簡單：幫助辛西婭哀悼她失去的摯愛，這個秘密她不能告訴別人。

但是幾個月過後，我發現自己很奇怪地沒有對她產生同情。

辛西婭越說尼爾，我越不喜歡他。

他喜歡主動拈花惹草。

他對辛西婭的愧疚和迷惑無動於衷。

他誘勸說，每個人在婚姻里都撒謊，撒謊實際上是婚姻幸福的關鍵。

他讓辛西婭感覺自己的疑慮是幼稚的，道學氣的，而且已經過時。

他辯稱，不忠是彌補性愛乏味的唯一途徑，而在長期戀愛關係中，性愛乏味是必然會出現的。

辛西婭並不完全接受尼爾的觀點，但尼爾的話的確讓辛西婭有所動搖，讓她為自己的不忠找到了藉口。

她慢慢覺得，也許自己的愧疚是不理性的，她應該享受迷人的性愛，同時寄希望於不要被抓到。

弗洛伊德認為，人們經常把愛和性慾分開。

和並不可愛的人發生極好的性愛，與值得信賴的親密戀人性愛乏味——這兩種情況都不罕見。

最近的實證研究表明，表現出高度自戀的人，比如尼爾，很難把愛和性慾投入同一段戀情。

辛西婭這樣的人也是如此，他們是「迴避依戀型的」——他們無法忍受與自己依賴的人十分親密所帶來的脆弱，為了自我保護，他們與伴侶保持一定的距離。

如果按照傳統的弗洛伊德心理治療法，我會把自己對尼爾的負面感覺藏在心底。

但是依照我支持的這種更加「產生關聯」的新療法，說出你的真實感受是有益治療的，因為這樣做能讓醫患關係更真誠。

所以我跟她說了我的想法：尼爾雖然迷人，但似乎缺乏移情能力，相比之下，她丈夫顯得忠誠而體貼。

辛西婭反駁了我的看法。

她說我那麼說對尼爾很不公平。

她堅持認為，尼爾是個非常特別的人，他被困在與「專橫」的妻子的婚姻中。

我讓辛西婭考慮一下這種可能性：尼爾的妻子變得「專橫」是因為她得無可奈何地容忍丈夫不斷沾花惹草，以免家庭破裂。

辛西婭沉默了一會兒，臉上滑過痛苦的表情。

她承認，和尼爾的妻子一樣，她丈夫很可能也察覺到了她的婚外情。

她回憶說，實際上，最近她丈夫突然對她說，如果她有婚外情，他能理解，因為他們的性生活平淡乏味。

一瞬間，辛西婭從全新的角度看待丈夫，看到了他忠誠、富於同情心的一面，而他本來就是這樣的人。

他不是憤怒地譴責她，而是巧妙地指出，他知道她的婚外情，並且表達出自己理解這件事何以出現，正等待她採取下一步行動。

要是換成尼爾，他能這樣隱忍、無私和關愛嗎？

辛西婭決定問她丈夫是否願意和她一起（在另一位心理醫生那裡）接受夫妻心理治療，以改進性生活。

他同意了，由於辛西婭的治療重點從尼爾身上轉移到了改善婚姻中的性親密關係，哀悼愛人的工作結束了。

如果你生命中最好的性愛發生在婚外，但你仍想與信賴的愛人保持長期穩定的關係，以獲得情感上的安全，那麼，你會怎麼做？這些年，來我這裡治療的患者中，的確有幾對維持開放式婚姻的夫妻，但是大部分人都會覺得這種方式會令人感到不安全和嫉妒，甚至包括那些以為自己可能也想採取這種方式的人。

我的一位病人是一夫一妻制的忠實擁護者，他結婚很久了。

當他發現自己的父母在性關係上很放蕩時，感到極為震驚。

總的來說，他不喜歡去想父母的性生活，尤其不喜歡想像自己的母親和父親之外的男人發生性關係的情景。

弗洛伊德認為，兒童在情感上有占有欲，善妒，不喜歡和別人分享父母的寵愛。

作為一名臨床心理醫生，我努力對共享性伴侶保持開放態度，但是對自己的配偶，我們大部分人在占有欲這方面跟小孩子差不多。

在最好的情況下，我們學會抵制誘惑，不去做出讓伴侶嫉妒、不安的事情；當對方讓我們感到嫉妒時，我們則要儘量控制自己的敵意，儘管我們很受傷。

為了保護患者隱私，部分細節有所改動。

翻譯：王相宜

紐約時報中文網