是我錯了還不行嗎｜大多數女人，都被這句話氣死過

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨心之助資深作者 慶慶

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男女之戰，是世上最常發生的世界大戰

電影《大內密探零零發》里，有個片段很有意思。

在夫妻吵架吵得不可開交時，劉嘉玲突然抬頭問周星馳：

有人說，這才是愛情最美的樣子。

無關甜言蜜語，無關浪漫滿屋。

而是當我們吵夠了，吵累了，只要一句話，一碗麵，就可以重歸於好。

但是電影終歸是電影，生活終歸是生活。

這要是放在現實中，別說做碗面，坐下來好好說話的機會都沒有。

「你怎麼這樣？」

「我怎麼這樣啦？」

「你以前不是這樣的！」

「我一直都是這樣，你是不是後悔和我結婚了？」

得，又一場世界大戰爆發了。

是真的後悔了，不愛了嗎？

我們都知道不是，只是話趕話，說到這裡了，好像不傷害對方一下子，就不能解心中之氣，就像自己輸了似的。

但是婚姻從來不靠輸贏論成敗，如果非要如此，只有兩敗俱傷的份兒。

趙悅辰老師曾在情商課上說過，這世上最常發生的世界大戰就是男女之間的戰爭。

男人是結果導向，想喝水你就直接說，千萬別和他說「親愛的我有點渴」，那樣他一定冷靜回復「那就喝點水」，分分鐘氣死你。

女人是關係導向，女人拉進關係的方式就是共情和理解，平常話話家常，討論下新買的包包，就可以讓兩個女人化干戈為玉帛，而這恰恰是男人不擅長的。

所以，怎麼對待男女之間的差異，怎麼在溝通中化解兩性差異產生的衝突，是保障婚後幸福的一大挑戰。

2

化解衝突先管好情緒

說出去的話，潑出去的水。

很多時候，讓情侶分手的，並不是一些不可原諒的錯誤，而是吵架時破口而出的衝動：

「我們分手吧！」

說完了，痛快了，然後呢？

也許你只是用這種方式試探對方，威脅對方退步，卻可能等來對方的分手同意書。

你心裡痛得要死，卻死也不肯低頭掉皇冠，只是狠狠地勸說自己：能放棄的，證明都不是真愛！

那萬一對方也是這麼想的呢？

註：吵架歸吵架，依然對你好。

明明是真愛，卻因為衝動之下說出的一句「分手」，而眼睜睜錯過了彼此，豈不可惜？

所以讓我們吵個沒完的、死也不肯和好的，往往不是衝突事件本身，而是我們的情緒。

而大多數時候，引起吵架的事件本身是很小的。

有多小？小到一元硬幣。

《蝸居》里有個橋段，蘇淳在超市寄存東西，投了一元硬幣，後來那硬幣吐不出來了。

本來是很小的一件事，結果妻子張口就指責：「你怎麼這樣不小心？又掉了一塊錢！」

蘇淳聽了心裡很不痛快，說：「不就是一塊錢嗎，至於嗎？」

海萍也不是省油的燈啊，怒火中燒地說：「一塊錢！一塊錢就不是錢了嗎？我真不明白，你為什麼要結婚？為什麼啊？你沒能力養老婆孩子，為什麼還要結婚啊！我真不明白我當初怎麼嫁給了你！我要跟你離婚！」

「好啊」，蘇淳一下就來勁了：「離婚就離婚，黃臉婆！」

其實我們都知道，一元硬幣掀不起多大浪，問題的關鍵是妻子心中積壓了太多情緒。

她對丈夫的經濟能力一直不滿意，這種不滿積壓在心中無法表達，也無法紓解，直到被一件小事觸發，就成了決堤之水，淹沒了自己，也淹沒了婚姻。

有些事情一旦被情緒包裹，外面的進不來，裡面的也打不開，死活就是個結。

在兩個人的生活中，這種情緒積壓的情況還有很多。

所以，要想順利解決衝突，不讓矛盾擴大，管理好情緒是首要任務。

面對情緒，我們要知道，只要是人就會有情緒，這是自然正常的反應。

所以在衝突中，認同對方的情緒，承認自己產生的情緒，並把它們當作信號，適當地表達情緒，是非常重要的。

怎麼清晰且不傷人地表達你的情緒，有5點需要注意：

（1）指責和批判只會讓衝突擴大化，所以你需要儘量中立地、小心地描述自己的情緒，避免單純地發泄。

（2）任何衝突都會帶來強烈的情緒，所以有情緒是正常的，無論是你的，還是對方的情緒，都需要一個表達的空間。

（3）全面透徹地表達情緒，模糊的說法很容易被對方誤解。

例如：

指責的說法——「媽，你都快把我逼瘋了！」

全面透徹地表達——「媽，每當你問我找對象的事，我就覺得頭皮一下子發麻了，心裡馬上就堵住了很多東西，腦子發脹，煩躁不安，一股火就躥上來，想發脾氣，想摔門就走。

」

（4）單純地表達情緒，不妄加評判，也不隨意歸因和指責。

比如上面那段話就是指表達情緒，不評判媽媽。

（5）建議用我感到、我覺得的方式，描述感受和願望，不指責、不攻擊、不評價。

例如：我覺得委屈，我希望得到你的關心。

大道理人人都懂，小情緒難以自控，要做到這5點不容易。

但是當你學會這樣表達自己情緒的時候，你們吵架的機會就會低很多。

3

滿足需求，是硬道理

當然，只有情緒管理，還完不成婚姻的保衛戰。

就像總有心友說，如果每次吵架都壓抑內心的怒火，小心翼翼地說話，那這日子過得多累啊，還不如離了呢！

離是可以，但是離了之後呢？你還會不會遇到類似的情況呢？

讓女人們感到糾結的是，憑什麼要我在婚姻里這麼努力，而男人們可以坐享其成？

這種不公感背後的含義是，感覺自己的需求沒有被滿足。

電影《新婚告急》簡直就是80後閃婚男女的吵架範本。

註：電影《新婚告急》，你猜他們在吵什麼？

蜜月旅途中，男孩看球時女孩大叫「憑什麼我不能看真人秀？」，女孩在商場大買特買時男孩抱怨：「憑什麼我要給你拿這麼多大包小包還不能找個座位休息一下！」

「憑什麼要先去看你家人，而不是我爸媽？」「憑什麼你睡左邊我睡右邊？」憑什麼！憑什麼！憑什麼！兩個人到離婚也沒想明白憑什麼！

婚姻是一場互利共贏的合作，因為我們能滿足彼此的需求，我們才會在一起，當有一日需求得不到滿足時，婚姻的天平傾斜了，關係就走不下去了。

所以，如何在化解衝突時，合理地滿足彼此的需求，才是王道。

白羊座的馬斯洛大哥，就把人類的需求一層層擺出來了。

他指出，人的需求由低到高分別是：生理的需要、安全的需要、愛的需要、尊重的需要、自我實現的需要。

一般來說，人的需要是由低到高發展的，不同人的需要在不同時刻是不相同的。

就像女人在向男人表達愛的需要時，男人可能正在考慮這個月的工資又不夠花了，他的需求點就在安全層面，而不在愛的層面。

當你們的需求不在一個層面時，他就無法滿足你的要求。

所以，在提出自己需求之前，你需要先搞懂對方的需求，知道你們在不在一個層面。

我們可以有效地給對方提問，了解對方的需求：

（1）你怎麼看待這種情況？

（2）對你而言，這種情況下，什麼最重要？

（3）為什麼重要？

（4）你認為什麼樣的結果才算好結果？

（5）什麼妨礙了這種結果的實現？

（6）你現在希望事情如何發展？

（7）為什麼那對你很重要？

當你能夠仔細了解對方的需求時，他就會感覺到自己被尊重，被在意。

這個時候，你就可以適時提出自己的需求了，比如：

「這樣啊，我明白你為什麼這麼煩躁了，其實我現在和你一樣，也很不安，一想到媽媽的病就好害怕，想讓你安慰安慰我，給我一些力量。

」

當你能夠充分理解對方，並清晰表達自己的需求時，也就給了對方擁抱你，愛你的機會。

註：能做到的都是中國好男友。

當然，除了情緒管理和需求滿足，在衝突中還有很多東西需要注意。

比如避免在聆聽過程中提建議，輪流拿發言棒；有效轉化衝突中的困境，成為談話的引領者；避免指責和評判，在溝通中清晰表達自己等等。

如果你想要了解更多，可以去聽聽趙老師的情商課《真人案例：如此說話的女人，婚姻才能白頭到老》，看看聰明的女人，是如何處理衝突的吧。

PS：男女吵架時的8個經典句式，你中招了嗎？