是我錯了還不行嗎|大多數女人,都被這句話氣死過

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心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文丨心之助資深作者 慶慶

1

男女之戰,是世上最常發生的世界大戰

電影《大內密探零零發》里,有個片段很有意思。

在夫妻吵架吵得不可開交時,劉嘉玲突然抬頭問周星馳:

有人說,這才是愛情最美的樣子。

無關甜言蜜語,無關浪漫滿屋。

而是當我們吵夠了,吵累了,只要一句話,一碗麵,就可以重歸於好。

但是電影終歸是電影,生活終歸是生活。

這要是放在現實中,別說做碗面,坐下來好好說話的機會都沒有。

「你怎麼這樣?」

「我怎麼這樣啦?」

「你以前不是這樣的!」

「我一直都是這樣,你是不是後悔和我結婚了?」

得,又一場世界大戰爆發了。

是真的後悔了,不愛了嗎?

我們都知道不是,只是話趕話,說到這裡了,好像不傷害對方一下子,就不能解心中之氣,就像自己輸了似的。

但是婚姻從來不靠輸贏論成敗,如果非要如此,只有兩敗俱傷的份兒。

趙悅辰老師曾在情商課上說過,這世上最常發生的世界大戰就是男女之間的戰爭。

男人是結果導向,想喝水你就直接說,千萬別和他說「親愛的我有點渴」,那樣他一定冷靜回復「那就喝點水」,分分鐘氣死你。

女人是關係導向,女人拉進關係的方式就是共情和理解,平常話話家常,討論下新買的包包,就可以讓兩個女人化干戈為玉帛,而這恰恰是男人不擅長的。

所以,怎麼對待男女之間的差異,怎麼在溝通中化解兩性差異產生的衝突,是保障婚後幸福的一大挑戰。

2

化解衝突先管好情緒

說出去的話,潑出去的水。

很多時候,讓情侶分手的,並不是一些不可原諒的錯誤,而是吵架時破口而出的衝動:

「我們分手吧!」

說完了,痛快了,然後呢?

也許你只是用這種方式試探對方,威脅對方退步,卻可能等來對方的分手同意書。

你心裡痛得要死,卻死也不肯低頭掉皇冠,只是狠狠地勸說自己:能放棄的,證明都不是真愛!

那萬一對方也是這麼想的呢?

註:吵架歸吵架,依然對你好。

明明是真愛,卻因為衝動之下說出的一句「分手」,而眼睜睜錯過了彼此,豈不可惜?

所以讓我們吵個沒完的、死也不肯和好的,往往不是衝突事件本身,而是我們的情緒。

而大多數時候,引起吵架的事件本身是很小的。

有多小?小到一元硬幣。

《蝸居》里有個橋段,蘇淳在超市寄存東西,投了一元硬幣,後來那硬幣吐不出來了。

本來是很小的一件事,結果妻子張口就指責:「你怎麼這樣不小心?又掉了一塊錢!」

蘇淳聽了心裡很不痛快,說:「不就是一塊錢嗎,至於嗎?」

海萍也不是省油的燈啊,怒火中燒地說:「一塊錢!一塊錢就不是錢了嗎?我真不明白,你為什麼要結婚?為什麼啊?你沒能力養老婆孩子,為什麼還要結婚啊!我真不明白我當初怎麼嫁給了你!我要跟你離婚!」

「好啊」,蘇淳一下就來勁了:「離婚就離婚,黃臉婆!」

其實我們都知道,一元硬幣掀不起多大浪,問題的關鍵是妻子心中積壓了太多情緒。

她對丈夫的經濟能力一直不滿意,這種不滿積壓在心中無法表達,也無法紓解,直到被一件小事觸發,就成了決堤之水,淹沒了自己,也淹沒了婚姻。

有些事情一旦被情緒包裹,外面的進不來,裡面的也打不開,死活就是個結。

在兩個人的生活中,這種情緒積壓的情況還有很多。

所以,要想順利解決衝突,不讓矛盾擴大,管理好情緒是首要任務。

面對情緒,我們要知道,只要是人就會有情緒,這是自然正常的反應。

所以在衝突中,認同對方的情緒,承認自己產生的情緒,並把它們當作信號,適當地表達情緒,是非常重要的。

怎麼清晰且不傷人地表達你的情緒,有5點需要注意:

(1)指責和批判只會讓衝突擴大化,所以你需要儘量中立地、小心地描述自己的情緒,避免單純地發泄。

(2)任何衝突都會帶來強烈的情緒,所以有情緒是正常的,無論是你的,還是對方的情緒,都需要一個表達的空間。

(3)全面透徹地表達情緒,模糊的說法很容易被對方誤解。

例如:

指責的說法——「媽,你都快把我逼瘋了!」

全面透徹地表達——「媽,每當你問我找對象的事,我就覺得頭皮一下子發麻了,心裡馬上就堵住了很多東西,腦子發脹,煩躁不安,一股火就躥上來,想發脾氣,想摔門就走。

(4)單純地表達情緒,不妄加評判,也不隨意歸因和指責。

比如上面那段話就是指表達情緒,不評判媽媽。

(5)建議用我感到、我覺得的方式,描述感受和願望,不指責、不攻擊、不評價。

例如:我覺得委屈,我希望得到你的關心。

大道理人人都懂,小情緒難以自控,要做到這5點不容易。

但是當你學會這樣表達自己情緒的時候,你們吵架的機會就會低很多。

3

滿足需求,是硬道理

當然,只有情緒管理,還完不成婚姻的保衛戰。

就像總有心友說,如果每次吵架都壓抑內心的怒火,小心翼翼地說話,那這日子過得多累啊,還不如離了呢!

離是可以,但是離了之後呢?你還會不會遇到類似的情況呢?

讓女人們感到糾結的是,憑什麼要我在婚姻里這麼努力,而男人們可以坐享其成?

這種不公感背後的含義是,感覺自己的需求沒有被滿足。

電影《新婚告急》簡直就是80後閃婚男女的吵架範本。

註:電影《新婚告急》,你猜他們在吵什麼?

蜜月旅途中,男孩看球時女孩大叫「憑什麼我不能看真人秀?」,女孩在商場大買特買時男孩抱怨:「憑什麼我要給你拿這麼多大包小包還不能找個座位休息一下!」

「憑什麼要先去看你家人,而不是我爸媽?」「憑什麼你睡左邊我睡右邊?」憑什麼!憑什麼!憑什麼!兩個人到離婚也沒想明白憑什麼!

婚姻是一場互利共贏的合作,因為我們能滿足彼此的需求,我們才會在一起,當有一日需求得不到滿足時,婚姻的天平傾斜了,關係就走不下去了。

所以,如何在化解衝突時,合理地滿足彼此的需求,才是王道。

白羊座的馬斯洛大哥,就把人類的需求一層層擺出來了。

他指出,人的需求由低到高分別是:生理的需要、安全的需要、愛的需要、尊重的需要、自我實現的需要。

一般來說,人的需要是由低到高發展的,不同人的需要在不同時刻是不相同的。

就像女人在向男人表達愛的需要時,男人可能正在考慮這個月的工資又不夠花了,他的需求點就在安全層面,而不在愛的層面。

當你們的需求不在一個層面時,他就無法滿足你的要求。

所以,在提出自己需求之前,你需要先搞懂對方的需求,知道你們在不在一個層面。

我們可以有效地給對方提問,了解對方的需求:

(1)你怎麼看待這種情況?

(2)對你而言,這種情況下,什麼最重要?

(3)為什麼重要?

(4)你認為什麼樣的結果才算好結果?

(5)什麼妨礙了這種結果的實現?

(6)你現在希望事情如何發展?

(7)為什麼那對你很重要?

當你能夠仔細了解對方的需求時,他就會感覺到自己被尊重,被在意。

這個時候,你就可以適時提出自己的需求了,比如:

「這樣啊,我明白你為什麼這麼煩躁了,其實我現在和你一樣,也很不安,一想到媽媽的病就好害怕,想讓你安慰安慰我,給我一些力量。

當你能夠充分理解對方,並清晰表達自己的需求時,也就給了對方擁抱你,愛你的機會。

註:能做到的都是中國好男友。

當然,除了情緒管理和需求滿足,在衝突中還有很多東西需要注意。

比如避免在聆聽過程中提建議,輪流拿發言棒;有效轉化衝突中的困境,成為談話的引領者;避免指責和評判,在溝通中清晰表達自己等等。

如果你想要了解更多,可以去聽聽趙老師的情商課《真人案例:如此說話的女人,婚姻才能白頭到老》,看看聰明的女人,是如何處理衝突的吧。

PS:男女吵架時的8個經典句式,你中招了嗎?


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