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朱身勇：分手要複合請走五步

2021-01-13

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分手之後那麼著急複合，為什麼？分手後，如何複合呢？複合之後，如何更幸福呢？

分手要複合請走五步

作者：朱身勇

經常有人問，朱老師，我和男朋友分手了，但是我放不下，聯繫他，他特別煩我，還把我拉黑了。

我想挽回，怎麼做？

大家其實心裡都是一個著急呀！怎麼辦，他要走了，他不要我了，他那麼好，以前都是我不好，以後怎麼能夠找到更好的人呢？

這種心思，完全不是要挽救愛情，而是在在打自己的小算盤，以後找不到更好的人，這個人好在什麼地方呢，對我好，那麼遷就我，包容我，隨便我任性。

但是你要問問這個女生到底愛不愛這個男人，怎麼愛這個男人的，為這個男人付出了什麼，愛到底是個什麼鬼，女生還真的無法回答。

很多女人啊，一是捨不得這個男人，只是一個慣性力，覺得應該繼續走下去，少了他真不習慣；二是產生了依戀關係，建立了一點共同體，少了他，心裡空蕩蕩的；三是恐懼未來，自己為這個男人付出那麼多青春甚至肉體，以後還會有誰要啊，就算有人要了，誰會那麼讓你任性啊！當然這個過程，也有女生會覺得男生對自己太好了，而自己太不懂珍惜了，深深地慚悔，內疚感占據內心深處的孤獨寂寞。

這玩意兒，不是在挽救愛情，只是臨時抱佛腳，讓自己心安。

假如你真要挽救愛情，那麼請跟我走五步。

第一步：你們為什麼分手？

對的，這是關鍵的一步。

你要知道你們兩個人之間到底發生了什麼事，發生了什麼矛盾，發生了什麼衝突。

很多女生都不知道到底發生什麼事了，或者說她知道發生了矛盾衝突但她認為那不是什麼大不了的事，都是一些小事。

這樣的矛盾衝突早就發生過很多次，以前都是男生忍讓，還不斷的哄女生。

怎麼到了現在就不哄了，一定要分手。

還有些事情呢，女生自己也早就感覺不舒服，只是一味的付出，以為可以改變男生。

但是努力地修改男生，最後把男生修改跑了。

要知道，也許本來就不合適呢？

有些女生談戀愛才二三周，結果兩個人就矛盾衝突不斷，甚至冷戰一周，女生竟然還要去挽救。

愛都沒有開始，挽救個毛線！你去挽救的不是愛情，而是挽救一種不要單身的如釋重負。

如果你單身，壓力山大呀！你是不想進入這個狀態。

當然，兩個人鬧分手發生的事情，常常並不是此時此刻才發生的，往往都是已經發生並且積累了很長時間，現在總爆發。

理清楚事情，接受事情，承認現實，反而容易接通兩個人的感情。

第二步：分手之後，做了什麼？

分手之後，兩個人相互做了什麼很重要。

比如有的人分手之後就把對方的聯繫方式全部刪除，甚至拉黑，這是餘氣發泄；有的人，還去到處說對方的不是，甚至鬧到對方的單位，破壞對方的聲譽，這是報復；有的人，分手之後就後悔，急哄哄的就要複合，對方要是不複合就拚命發簡訊打電話，甚至圍堵到住所和公司，這是暴力逼戀；有的人，分手之後萬念俱灰，上吊吃藥跳樓跳河割腕，離開了對方就不活，說是讓對方後悔莫及，說是一了百了，這是做死坑人；有的人，分手之後努力工作，再也不相信愛，見面就是陌生人，這是冰封愛情；有的人，分手之後立刻投入到新人環抱，滾床單，但是總也不能長情，這是叫移情別戀寄託哀思。

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分手之後，正確的做法是要去回望一下兩個人在一起的歲月：哪些是美好時光，哪些是矛盾衝突，兩個人是怎麼解決問題的，兩個人的世界是怎麼樣，哪些可以調整的，哪些是不可能調整的。

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回望不是為了懷念，而是為了看看過去的時光到底是怎麼回事，了解過去，你才能理解過去，才能面對過去，才能決定未來。

做好這一步，你才不會造成分手之後的二次傷害。

很多人就是二次傷害，導致人家都更加怕你，更加覺得分手是正確的。

第三步：分手的原因能夠破拆嗎？

分手之後，很多人著急上火就又複合呢。

既然那麼容易複合，幹嘛輕易去分手呢？習慣性分手，到了最後分手根本就不能停止你們矛盾衝突的腳步，到了最後你的大腦皮層刻入《分手》，那麼即使你們看起來不錯，但是最後還是要分手。

因為這個前意識進入到你的潛意識，這個會驅使你去分手，因為分手的潛意識就是不安全不可信不持久。

所以我說，分手不是兒戲，說分手那就分手。

好，那麼說你們衝動是魔鬼的決定是分手了，那麼就必須得去看看為何要分手呢？

你們兩個人之間的矛盾衝突是什麼？

這種矛盾衝突的解決方案是什麼樣的？

這種矛盾衝突的頻率到底幾何？

遇見了這種矛盾衝突，兩個人的感受是什麼樣的？

為何這種矛盾衝突會啟動？怎麼表面引發的？

這種矛盾衝突不能解決的關節點在哪裡？你有知道怎麼去解決嗎？是不知道解決，還是你知道但不能去做？

這種矛盾衝突傷害了誰？能夠原諒麼？為何要原諒呢？

這個矛盾衝突是真實的，還是虛假的，還是只是觀念的？

如果要解決這個矛盾衝突，你打算怎麼做？做了還是不能正常，你接下去打算怎麼做呢？這樣做，你是什麼感受？能夠一直如此做嗎？

這個矛盾衝突能否轉移？能否忽略？能否化解？能否升級？

之所以要去問這麼多，是要讓你知道這個矛盾衝突有沒有可能去破拆，能不能帶著這個矛盾衝突過一生？

一旦這兩個問題你的回答是不能破拆，不能帶病前進，那麼就不要進行了，直接離開。

第四步：複合比換人更好嗎？

很多女人最喜歡的就是求複合！為何女人容易求複合呢？

一是女人最是感情脆弱的動物，一日夫妻百日恩，其實說的是女人，哪裡說的是男人。

當然，田朴珺這種鯨魚算計和攀登的女人，應該是雄性激素分泌比較多點的女性。

年輕女人對於感情的需要往往比年輕男人多，但是女性一旦超過三十五歲或者被啟蒙之後，往往對感情需要降低，反而是對於實際上的關心體貼等行為和物質更加受用。

女人感情需要比較多，因而一旦感情之門打開，她們往往會更加容易空虛寂寞冷。

一個人的寂寞，她們常常很難扛得住，因而需要複合來填補。

但是一旦複合，又會進入到原來的不滿模式。

二是女人的依戀感強同時斷開比較耗費時間。

依戀感強，往往都是因為父母對於女性的從嬰幼兒期到青少年期的關注支持和響應不足。

因而她們常常對於自己是存在一定的自我認可和接納的不足。

她們會渴望建立親密關係以此來滿足匱乏，這驅動女性更加努力去保持親密關係。

正是這點使得女性跟男人分離要花更多的時間，但是如果得到了強有力的支持，反而會堅定分手。

三是女性對於未來的恐懼。

女性分手，無論是主動分手還是被拋棄，都會存在不一致的自我否定，否定過去的愛，否則現在的模樣，否則未來的出路。

這世道啊，女人就會變得要抓住這個男人。

其實，女人應該明白，分手不是因為過去不愛，也不是現在你不好，而是你們兩個人之間的互動價值太低了，滿足不了雙方的期望。

其實，你自己的內心一直渴望換一個人。

如果不是分手，你會繼續不能得到滿足，繼續渴望不可及的愛，但是一旦分手你就會感覺自己不夠好做的不夠多，你常常想告訴男人你會改變的，會變得符合男人的要求。

但是你是知道你根本無法改變，哪怕真的改變你一樣是難受死了的。

綜合上述，女人要求複合本質上並非她滿足這段感情，而是她無法面對未來，男人你並非是那麼的好，而是隱藏著你這個男人還需要更多改善與她的關係。

那麼就回到這個主題，複合真的比另外找好嗎？

首先你得去把你自己找回來。

當你不能接納自己不能認可自己的時候，你需要這個男人的本質不是因為愛情而是因為父母的缺失。

一旦找回自己，面對自己，接納自己，才能開始愛情。

接著你跟他的愛情利得。

任何一場愛情必須要去算愛情利得，儘管開口閉口談愛情利得顯得很勢利小人，但是這是愛情可持續發展的關鍵。

愛情利得是什麼呢？簡單點說那就是我在這段感情里獲得了什麼，而且這個獲得必須要滿足你的底層需要和核心需要及人生髮展的需要。

不要跟我說，這個男人對你很好，好在哪裡呢？上下班來接而已，頂多就是為了接你花了很多時間，或者把你的冰腳放在懷裡，要麼就是做了幾餐飯。

這算什麼對你好呢？任何一個戀愛不都是要發生這些很低級的示好嗎？

最後是離開他，你會失去什麼和獲得什麼。

想想吧！你們在一起，你到底獲取哪些快樂，又再回望一下你們兩個人的矛盾衝突你受到的傷害和付出。

你一定要說，你根本無法理性來思考我這些狗屁理論，你只想儘快複合。

複合了，一切安好，你願意改變一切。

我可以非常明確說，如果你能夠改變一切，那麼你就有明確的行為讓對方感覺跟你複合是幸福快樂的日子而不是再次重演過去的悲劇人生。

無論你是否能夠理性，你此刻的心情暫時不用，跟隨我來一起梳理你們的所謂愛情故事的事故。

第五步：你確定你們之間愛情匹配嗎？

好多人覺得他們是相愛的，所以應該在一起，而且最好是一輩子的承諾。

那麼問一下，你們兩個人是怎麼產生相愛的呢？相愛了之後你們兩個人快樂幸福嗎？

我先來跟大家探討兩個人是怎麼相愛的：

首先是有性吸引力，不要告訴我你們純潔的沒有這種事兒。

這個才是愛其他人的原始驅動力。

比如你會覺得這個人漂亮，或者這個人散發著特殊的體味，或者高大或凹凸有致。

總之一句話，你想跟對方睡，想傳播基因。

這點，你有多少個愛人，都會嫌少一個人。

正如，女人總覺得少一件衣服，而男人總覺得少一個女人或一堆錢。

這也是人出軌劈腿的原動力。

第二是有一種愛或被愛的渴望。

這個不是誰都有這種能力，正如你所聽到的有一種人是愛無能，無法愛他人或者無法接受到對方的愛。

儘管這種人會去談戀愛，但是這種人是無法進入的愛的感受中，最終導致雙方痛苦不堪。

只有有能力的人，才可以進入到愛或被愛裡面，而且他們具有這種動力，也更加容易保有愛。

第三是生物響應。

所謂生物響應就是兩個人之間一方或雙方能夠接受對方釋放的愛的信息。

所以有墜入愛河或者單相思。

這種感受可以剛接觸開始發生（一見鍾情），也可以多次接觸之後發生（日久生情）。

很多人不能愛了，其實是這個環節出現問題，他們要麼就是情傷過度而保護自己產生壓抑生物響應，要麼就是習得性保護自己產生壓抑生物響應。

兩個人的感情啟動，要受制這三個方面。

我再跟大家來談相愛之後怎麼幸福快樂：

首先是要滿足你的原生家庭給你的匱乏。

最重要的是你的父母的婚姻模式開啟下，他們是如何運行婚姻的，在這個運行過程你是被裹挾在裡面的，你此刻就是在學習模仿婚姻模式：諸如夫妻互動，夫妻吵架，夫妻家務，夫妻財務管理，夫妻回饋，夫妻危機處理等等。

你都會習得性獲取，而且這種獲取奠定了你婚姻的基礎，甚至決定了你的幸福。

其次是你的父母對於你的教養模式，從你是精子卵子的時候開始，你的環境情緒體質就已經開啟了你的一生，起跑線是這裡開始。

精子卵子相遇之後進入輸卵管最終著床子宮開始生命的第一次大規模成長。

子宮環境決定著你的性取向，你的情緒，你的安全感。

到後面你出生了，開始獲取養護人的保護支持肯定認可。

這個過程是你與外界關係注入到你的潛意識，潛意識決定了你面臨環境的反應，潛意識決定了你的人際關係，潛意識決定了你的自我修復系統。

最後是你的系統學習成材過程，也就是你接受學校教育的過程，或者說脫離家庭進入社會的過程。

這個過程常常是前二個關係的修正二次成長過程，也是一個自我確認的過程，權威和去權威的過程。

這個時候主要是去建立自己的人際關係，普通朋友和親密關係。

男女兩個人在一起組合成夫妻，建築婚姻。

那麼夫妻之間最為緊要的就是要去滿足原生家庭的匱乏及療愈原生家庭的創傷。

這就是我們常常說的，我們尋找的愛人其實都是自己的父母及反父母。

這段理解起來比較費力，要接受專業輔導。

大家要特別注意，這個方面滿足了夫妻之間會感覺非常舒服，非常親密，非常依戀，雙方很難吵架。

吵架的夫妻常常都是這塊沒有得到滿足。

我們常常想要去解決問題表面，比如學習溝通技巧去避免吵架但解決不了吵架的根源。

我的做法常常是讓你了了解你們吵架的根源，然後去滿足對方，吵架是可以接受的，只有遵守吵架四不一沒有原則即可，溝通技巧只是為了讓對方情緒穩定下來，讓對方看到你在滿足他的匱乏。

其次是雙方的有價值性。

滿足對方的匱乏也是有價值性的一方面，但有價值性更多體現在夫妻關係的普通人際關係方面（補充一句，夫妻關係是普通關係和親密關係的結合，但是親密關係是夫妻關係的核心和基礎，普通關係是夫妻關係的成長價值。

我一向反對夫妻關係變成親情，也就是血緣關係。

我把人際關係分成三類：普通關係，血緣關係，親密關係。

）也就是說，夫妻之間能夠玩到一起、合作分工和成就對方。

因有價值性這一塊而產生矛盾衝突的，很多夫妻進入到這個層面，但是還是因為原生家庭的匱乏而導致雙方無法認可對方，無法回饋對方的付出和貢獻。

最後是自我修復。

自我修復，是人的能量釋放或者耗散之後的再次補充或加滿能量的過程。

性愛滿足就是這樣一個自我修復。

自我修復包括性愛滿足、壓力釋放和情緒穩定。

我這裡只講性愛滿足。

性愛的滿足，一方面是釋放雙方的荷爾蒙壓力，也就是常常說的洩慾，其實男人女人都有洩慾的需要，這不是骯髒的；二方面是滿足依戀感，男女雙方刺身裸體彼此摩擦愛撫，從而建立信任依靠依戀；三方面是愛和被愛的需要，這是夫妻之間的肉體溝通的渠道。

大家要知道男女之間愛和被愛是由肉體、情感和能量溝通。

大家可以比照一下夫妻之間在這三個方面是否得到了滿足。

講完這個基礎之後，我再來講愛情或婚姻匹配。

主要是底層需要、核心需要和人生規劃。

這個方面的內容詳見我的相關文章。

底層需要的匹配，主要是指男女雙方的匱乏和能力、雙方父母的婚姻模式及雙方人格特點，從而產生雙方的相互滿足和補充。

這個方面決定了夫妻關係是否緊張。

核心需要的匹配，主要是指男女雙方的生活的意義、人生的態度和人生的動力，從而產生雙方的生活舒適性、與世界相處的平和及事業和家庭發展的助力。

這決定了夫妻之間是否能夠協同運行婚姻家庭和事業。

人生規劃的匹配，主要是人生追求、家庭藍圖及事業企圖心，雙方的路線圖是否有更多的重疊及互補。

這決定了夫妻倆一起能夠走多遠。

好啦，不囉嗦了。

有點寫的太長太專業化，大家可能不容易實操。

有不清楚的私信我。

真要解決複合問題，請付費預約時間來系統分析和輔導吧！

#朱身勇說#老想挽回，不過是慣性依賴，不肯承受分手的痛苦。

分手不盲目，複合要謹慎。