夫妻冷戰屬於暴力溝通
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喜歡挖苦
前天下班回家,堂姐正在家裡做客,無意中也聽她嘮叨了一些家裡的事。
話題依然是吐槽我的堂姐夫,每次和堂姐吵了架,動不動就幾天不說話,叫什麼都不聽,一整個家都不和氣。
而堂姐的脾氣更大,丈夫不跟她說話,她就整天在家裡念叨,非得念到有人聽才行。
奶奶勸堂姐,你就少說他兩句,特別不要每次都拿他和別人做比較。
他是個男的,也要點面子。
而從堂姐的語氣看來,似乎並不認為這樣做有什麼錯,反而覺得是因為丈夫為人太悶,工作上有沒多少建樹,她作為妻子發泄一下不滿,並不認為有什麼不對。
奶奶嘆了一口氣,現在的年輕人怎麼都不懂事呢?
堂姐和堂姐夫的相處模式,是一種典型的「暴力溝通」。
堂姐喜歡挖苦、輕視他的丈夫,而堂姐夫不喜歡爭辯,選擇用冷戰來抗爭。
兩個人就這樣日積月累地將怒火積累下來,壓縮成為生活的一部分。
很多人提到暴力溝通,第一反應就是冷戰。
其實,除了冷戰之外,輕視挖苦、防禦心態都是冷暴力。
冷戰:沉默是因為我的不認同。
冷戰是一種很常見的冷暴力。
面對一方的職責,另一方選擇不承認也不回應、冷漠對待,甚至刻意忽略對方,其本質是為了表達抗議。
很多人選擇冷戰是出於日積月累的習慣,往往曾經因為明確表達抗議得不到重視和支持,不得已而選擇了沉默對待,而在沉默的對抗過程中,又因為可以挫敗對方的銳氣,使之產生快感,從而將冷戰列為可行的方式。
輕視:別人為何什麼都比你好?
我們發現,很多時候一方選擇冷戰,是因為受到另一方的輕視。
比如妻子將丈夫與其他人進行比較、父母認為別人家的孩子更好、親密關係中不自覺的攀比,這些行為的後果是,伴隨著嚴重的情緒化,溝通效果得不到保證,反而加深了誤解。
採用輕視別人、挖苦嘲笑這種方式溝通的人內心大都缺乏自信,希望通過收集對方的弱點來填補自己說話的底氣,但遺憾的是,這樣的方式並不利於溝通的進行,甚至還有可能給感情帶來災難式的毀滅。
防禦:不關我的事,是你的錯!
在一些人的交流中,我們經常能聽到這樣的話語:「這不關我的事」「都是你的錯」「我明明已經......」
這樣的說話方式雖然不一定會引起衝突,但也應該引起重視,因為說這些話的人,往往都是防禦心態比較重的,通過迴避自己的責任來增加談判籌碼,同時提升自信。
「這不關我的事」之類的話,急於將責任推出去,無形之中也暴露了自己並不願意承擔責任。
暴力溝通是一種低情商的溝通方式,往往能使人獲得巨大的成就感,但隨之而來的,也是性格方面的缺陷被暴露出來。
更可怕的是,當這種低情商的溝通方式形成一種習慣,站在對立面的雙方,都無法正確面對事實,也難以建立對自己的認識。
發現問題,溝通是對的;溝通不當,吵架也是可以理解的。
但並不是所有的吵架方式都是正確的。
至少,高情商的女生,連吵架起來都能讓別人心服口服。
冷戰的時候這樣做,不僅可以挽回,還會讓他越來越愛你!
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