愛情不是戰爭，何必勢均力敵？

作者：慕棉

來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic）

不知道從什麼時候開始，勢均力敵變成了一個形容愛情的詞彙為人們所津津樂道。

這是一件有趣的事，你是否想過，當我們在說勢均力敵的時候，我們究竟在說什麼呢？今天，我們就乘著李安傳記《十年一覺電影夢》的東風來說說，愛情是不是真的要勢均力敵？

愛情，不是一場誰輸誰贏的戰役

《簡愛》

勢均力敵的愛情，本質上是一種對立。

Lily，28歲，典型都市白領女性，幹練大方又不失俏皮。

她來到我的工作室，是因為備受情感挫折的煎熬。

她說，我一點都不懷疑我受男人歡迎。

可我的情感總沒辦法深入。

每次我都以為這次可以了，我們會是相伴一生的人。

可每次都莫名其妙關係就戛然而止了。

我真搞不懂怎麼我就談個戀愛就談不長呢？

深入內在，我們發現原來Lily是「勢均力敵的愛情」的擁躉。

她的愛情大體可分為兩類：

跟A型談戀愛，剛開始覺得看起來條件還不錯。

一深入了解，就覺得太弱了，跟我沒法比。

沒多久，自己就興趣缺缺。

各種刺激A型伴侶，你看我升職了，我加薪了，我心靈成長了，你怎麼還不迎頭趕上啊。

然後，哀嘆，不夠勢均力敵的愛情好難長久下去。

跟B型談戀愛，哇哦，好棒好強！我也要更強，勢均力敵，可也沒多久，就不開心了，憑什麼他還是比我厲害。

然後，繼續較勁，比崗位比工資比上升空間，比人際交往比社會經驗甚至比涉獵廣度思想深度。

看著吧，我絕不能比你差，我要能跟你匹敵。

再沒過多久，寶寶心好累，怎麼沒有愛情的感覺呢。

然後，無論哪種情況，不是自己受不了，就是對方受不了，分手了事，拜拜大吉。

所以，哪裡出問題了呢？是有上進心渴望發展錯了嗎？還是自我實現的願望會與愛情矛盾嗎？當然都不是，而是從最開始，她就擺錯了愛情的前提。

勢均力敵，顧名思義是指敵我雙方的實力相當，戰鬥力不分上下。

因而，它的存在前提就是隱含二元對立預設的。

以此來形容愛情，自然無形中，也是一種心理暗示，不知不覺就把相愛的雙方推到了彼此較量的位置上。

然而，誰說愛情就一定是一場戰役呢？誰說我們一定要劍拔弩張，分出個誰弱誰強呢？又是誰說，愛情里，你就算不主動出擊，也定要修好城牆，時時維護，刻刻小心，處處提防？

所以，與此相比，李安的愛情則智慧得多，他說，我的溫厚，搭配她的能幹；我的感性遇上了她的理性，就好像一座天平，為這個家找到了最合適的平衡點。

如果說，男強女弱是以往愛情的套路，那麼李安與妻子的愛情，也並不是女強男弱的反套路。

愛情，不是你強我弱，你弱我強的不斷彼此掣肘的蹺蹺板。

他們是放棄了這種對立的套路，互愛互助更互補互惠的平衡。

婚姻，不必是一場稱量好的公平交易

《傲慢與偏見》

無論你是否意識到或是否願意承認，人們大都不自覺地把愛情與婚姻當做一場或這方面或哪方面或各個方面綜合條件的交易。

比如，當扎克伯格妻子的照片流向中國網際網路後，那些刷爆朋友圈的文章——其貌不揚，她憑什麼能贏得全球最富有單身漢的愛情等等。

核心思想基本是：優秀的人當然要優秀的人來配，所以，別看她眼睛小，可人家心大呀......Anyway，現在你得提高自己的綜合配置，然後呢，其實還是以便在愛情市場上估價而已。

所以，勢均力敵的思想也正是基於交換的集體無意識上產生的，它是「條件交易式婚姻關係」在當代的變形表達，其本質是一種對人的物化與稱量。

而世事難就難在它總是千頭萬緒，錯綜複雜，無法簡單地被概括。

而這種以條件為基礎的關係思維最大的問題也在於，它們實在缺少一種最基本的人性深處的動容、溫暖與關懷。

就像《紙牌屋》中弗蘭克與克萊爾，他們的關係其實蠻符合人們想像中的「勢均力敵」——兩人都果敢沉穩，野心勃勃，人生目標明確統一，不達目的不罷休。

他們在無數權衡之後深知對方是「最合適自己」的伴侶，是夥伴也是戰友，誰也離不開誰。

然而，現實不是劇本，也很難有始終不變的勢均力敵。

• 首先，現實生活中，大多數情況下大多數人的人格不是單一純粹的，而是多面的，複雜的。
  
  所以，兩個人最多大的方面合得來，卻幾乎不可能方方面面合得來。
  
  不存在如同嚴絲合縫的齒輪般完美咬合的兩個人。
  
  

• 再者，正如沒有人會永葆青春這個顯而易見的道理一樣。
  
  現實生活中，人也不是物品，沒有前後統一不變的交換價值。
  
  

所以，無論你權衡得多好，多勢均力敵，也沒有人能永遠升值或保值。

就算是安德伍德夫婦，他們足夠優秀也足夠不擇手段機關算盡也不能。

所以，你無法想像一旦弗蘭克或克萊爾的綜合價值遭遇重創，他們是否還能站在彼此身後。

所以，他們從不能也不敢懈怠。

所以，這段感情看似完美，卻也未免太冰冷。

而從生活的角度來講，任何愛情哪怕最初再勢均力敵，在生活的變化中，也必然會遭遇不可知的挑戰。

就像李安也曾有過接踵的失敗。

他跟妻子是大學同學，當時還尚可算勢均力敵。

但他大學畢業就失業了，而妻子是一位前途穩妥的研究員。

這時，如果放到天平上去稱，他們還匹配嗎？

好在，林惠嘉不是喜歡稱重的人。

真正的感情也不可能是閥門後的水，稱量完合適，打開水龍頭就有了。

現實風向變了，閘門一關就沒了。

恰恰是她，在李安想放棄電影的時候對他說：「安，要記得你心裡的夢想！」

李安說，那一刻，我心裡像突然起了一陣風，那些快要淹沒在庸碌生活里的夢想，像那個早上的陽光，一直射進心底。

李安文字里的感情也如同他的人，溫和而醇厚。

讓我們看到，愛情，從來不必然是變成東風與西風的較量。

婚姻，也不必然是權衡後的無奈結局。

人生，可以更有彈性，人性也可以更有溫度，如此產生的感情也更加雋永深厚綿長。

好的愛情不是勢均力敵，而是了解自己

《真愛至上》

現在，人們喜歡談論勢均力敵，更多是激勵自己。

你要努力，現在沒有好的伴侶，是你還沒有跟對方勢均力敵的資格，是你還沒有足以與他相匹配的能力，所以你還沒有站在他身邊的機會。

這看起來是挺勵志的。

努力越來越好當然也沒錯。

然而，勢均力敵，終究是場較量——顯然勢均力敵這個詞，還有個不那麼好聽的說法就是「半斤八兩」彼此彼此了。

有比較，就有對立。

有稱量，就不止會稱量自己，也會稱量他人而稱量通常只有兩種結果，不是你不夠好，就是他不夠好。

而絕少有兩個人剛剛好的時候，幾率太小。

這樣的人生，未必不好，可終究還是太累了些；這樣的情感，也未必不好，可終究太過於用力了些。

就像人們總是羨慕林惠嘉的福氣，普莉希拉陳的運氣。

但林女士不太可能是因斷定李安能蜚聲國際，才甘願支持他六年。

陳女士也不大可能是掐指一算小扎定能在網際網路浪潮中成為下一個比爾蓋茨，才跟他拍拖。

愛情很難在稱量中發展，婚姻更難在權衡中維繫。

而這些令人艷羨的關係，也許雙方都只是選擇了一段自己想要的關係，而這段關係至今依然是他們彼此想要的而已。

這裡顯然有個容易顛倒的因果的邏輯。

這種不比較不稱量，更可能來自於她們自己。

因為習慣了不活在比較里，不活在稱量的權衡里，所以她們自然把這份習慣帶到了情感中。

而非愛情的魔力讓她們頭腦發熱，要勢均力敵，要努力，然後恰好運氣爆棚績優股猛漲。

能歸於自己的中心的人，更能夠清晰地進入情感。

他們能夠看清楚，自己想要的愛情是什麼樣子的，自己願意接受的婚姻是什麼樣子的。

因為他們始終沒有偏離自己，一貫地清晰自己，也使得他們也更不容易被激情迷惑，而更能看清對方的真實，關係的真實——

我愛他，不是因為我們勢均力敵，只有他配得上我；也不是因為我們半斤八兩，我也找不到更好的。

更不是因為我預測以他的能力將來一定會成功，所以現在我吃點苦也無所謂，還多個籌碼。

更不是我能撐得起他的落魄，是與他的心智勢均力敵的表現......不是。

我只是了解他，愛他。

我相信他是一個跟我的世界觀人生觀價值觀契合的人，無論他是否成功，或能有多大成功，那是他的造化，是命運是因緣，我都接受。

我不後悔我的選擇，我愛他，愛的就是他本來的樣子，就是他的當下。

所以，當愛人成功的時候，她們也自然坦然淡然。

不需要強調什麼勢均力敵的不卑不亢，因為跟對方無關，她們原本就知道自己是誰。

這不會因對方的成功與否而改變。

在她們的字典里，也沒有「配得上」與「配不上」這種名詞。

帶著這樣的心念，她們選擇的伴侶顯然也是如此。

你會覺得這太高大上了嗎？你會覺得這好像雞湯說得容易卻難以做到嗎？那麼，你可真該仔細想想了。

因為，其實這才是更安全的愛。

人生這事兒沒準兒，而且給誰的時間都不長。

今天勢均力敵了，明天呢？誰能保證這一輩子不遇到點溝溝坎坎？當然，也別以為你特別有眼光，是在投資一個李安，萬一那只是一顆安利呢？人不能靠畫出來的大餅活著，而你自以為是的投資也可能只是鼠目寸光下的雞賊，搞不好偷雞不成還會蝕把米。

要知道，如果一個人的當下不值得你去愛，那麼未來值得的可能性也不大。

如果當下，你跟一個人只能算湊合，那將來不湊合的可能性也非常小。

所以，真要投資不如投資自己。

同樣，努力要跟對方勢均力敵，也不如好好做自己。

歸於自己的中心，認識自己，了解自己，知道自己想要什麼，然後去努力活出你自己。

這恰是對感情最負責的態度。

正如李安所說，每天最高興的事情是太太對自己笑一下，就覺得很放鬆。

在生活的細水長流里，哪有什麼勢均力敵？

只有你是否認識自己，又是否在此基礎上，選擇了真正契合的伴侶，然後懂得彼此去珍惜。

關於作者：慕棉，美國催眠協會&美國加州催眠學院認證催眠師，國際醫學最高認證中心認證EFT情緒釋放技術治療師。

從事各類心理心靈整合治療工作，微信公眾平台：慕棉。

首發在張德芬空間（ID：tefenchangpublic）

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