忘不了懷孕生子時的糟心事，我想離婚，是不是太作，太任性了？

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提問：

我大學畢業就結了婚，老公工作，我繼續讀書。

最後一年意外懷孕，本來住學校，早期反應大，就回去住了。

我們婚房是城鄉結合部的小產權房，小區大多是底層人民，人員流動性大，沒有物業。

我一個人住時，曾有過三次莫名其妙的敲門，有一次是凌晨近兩點，瘋狂捶，擂，踢，聲音巨大，我嚇得半死，趕緊打110。

還有一次差不多八九點，正好老公在家，隔著門罵了幾句。

老公當時出差頻繁，我希望他能多陪我，我太害怕了。

他說，人家就是敲錯了門，不要想太多。

我當時論文正在緊要關頭，每天除了買菜做飯洗衣打掃，其餘的時間都在趕論文。

我有一隻貓，他是我的同袍戰友，每天陪我做家務寫論文，用呼嚕聲撫慰嚇得抖抖的我。

但公婆不喜歡他，說他髒有寄生蟲。

婆婆三番五次要我扔掉，我同意婆婆暫時代養貓，但堅決不肯扔。

婆婆一定要扔，讓老公先來做我的工作，我不妥協。

後來婆婆沒有再提。

婆婆住得不遠，騎電瓶車一刻鐘就到了。

我當時也面臨找工作的問題，老公和我都想去上學的城市發展。

婆婆希望我們留在本地，她在我懷孕時頻繁登門，逼我考他們本地的教師編制，我不願意，跟她說不想當老師。

她來過很多次，後來又介紹我去社區居委會工作，馬上上班，每月三千

多，穩定清閒離家近。

我告訴她不喜歡居委會的工作，我的工作會自己去找。

她教訓我沒有自知之明，自視過高，將來會過得很慘。

我跟老公說了這事。

老公的態度是，她說就讓她說吧，別理她。

但我當時內憂外患，覺得很憋屈。

我父母對我感情一般，因為我是獨生女而不是兒子。

我懷孕後期希望媽媽能過來照顧，我爸堅決不同意，我們在電話里吵起來了。

第二天一大早婆婆開了門，闖進臥室質問我：老公不在家，你昨晚跟誰講話?我當時挺著七個多月的大肚子躺在床上都懵了。

我說跟父母通電話，怎麼了?她說：老公在外賺錢養你，你行為要檢點。

我就怒了，反駁她：你這話什麼意思?我什麼時候不檢點了?我懷著七個多月的身孕跟情人約會嗎?我就算約會也輪不到你來捉姦，給我滾出去!婆婆跟我吵起來，我平時都收斂鋒芒跟她相處，但真的發了飆，她招架不住。

回去後應該告訴我老公了，老公打電話問我怎麼回事，我跟他講了事情的始末，並要求他收回鑰匙，如果他媽再來，我就換鎖。

老公說：我媽不會再來了，然後掛了電話。

第二天我見紅了。

醫生說有早產徵兆，建議我去市婦幼醫院，三甲醫院條件好一些。

我打電話告訴老公，他當天趕回來，並把情況也知會了公婆。

我公公打電話給我，叫我不要去市婦幼，那邊的醫生都是騙騙人的，而且人家周末根本不上班。

他們縣醫院一樣可以生孩子，讓我不要作。

我平靜告訴他：家裡也可以生的，你去找個接生婆吧。

老公這一次是支持我的，我去市婦幼做了全

面檢查，胎兒太小，我的心率過高(測了幾次每分140左右)，心臟壓力太大，醫生建議住院，可是沒人照顧我，只能回去臥床休息。

婆婆趕來時，我們正出醫院，老公安慰她說沒什麼事，婆婆說：我就知道沒事，小X太嬌氣了，我懷孕的時候一直上班到預產期呢，她現在都不要上班，平時走路那麼慢，不鍛鍊，身體哪會好啊?我什麼話都沒說，老公也沒吭聲。

我剖腹產，住院五天。

我媽負責夜裡，老公負責白天。

出院後寶寶夜裡經常哭鬧。

第四天晚上公婆來看寶寶，看到了客廳的電視。

(我有一段時間特別狂躁，把電視機砸壞了。

)婆婆早就知道的，公公應該也是知道的，婆婆事事無巨細都會告訴他。

此刻，公公端坐在客廳，指著電視機問我老公：這怎麼回事?怎麼搞的?我老公說：是我不小心砸壞的。

公公說：電視機放這兒怎麼不小心砸的?我看不下去他倆飆戲，說：是我砸的，心情不好。

公公立起眉毛來問我：你怎麼這樣啊?心情不好就砸東西?你脾氣要改改的，再這樣下去不得了的!老公沒有說話。

公婆走了之後，老公沖我發脾氣說：我一早讓你把這破電視扔掉，你不扔，放在這兒就像顯擺你的本事一樣!我氣得渾身亂顫說：我有什麼本事?有本事還要看你們一家的臉色嗎?我懷孕生子你爸媽做了多少事?有什麼資格來跟我挑三揀四?大不了我原樣賠給你們!(電器家具都是公婆買的，我父母直接給了我十萬塊，他們家給了兩萬八的彩禮，我一共帶過來十二萬八)我老公一聽，突然衝過來掐住我的脖子，按在床上，我當時頭腦一片空白，只知道拚命地掙扎。

也不知他掐了多久，但感覺十分漫長。

他鬆手後，我緩了一會兒，默默把東西都收拾到隔壁房，和我媽一起睡了。

如果是平時，我會提把刀來和他斗到底，但我媽在這兒，我不想她辛苦勞累還要擔驚受怕。

我睡在媽媽身邊，默默哭了一夜。

後面基本風平浪靜，我不吵，也不鬧，除了寶寶需要他做的事，我不和他交流。

我延期了半年，寶寶8個月後斷奶交給我父母。

我找到一份不錯的工作，和老公在同一個城市。

他住單位提供的三室一廳，我和別人合租。

他現在努力對我好，給我買禮物，買衣服，工資卡存摺都給我，計劃我們一起存錢買房，接寶寶來上幼兒園。

我們基本不同房，他碰到我，我就全身僵硬覺得了無生趣。

我知道自己在意的事，嘗試跟他溝通，他每次都迴避，要麼岔開話題，要麼不說話。

有一次被我堵得狠了，他說：我當時也沒用力掐，不然你還能坐這兒嗎?我沖他笑笑：那還要謝謝你的不殺之恩呢!又一次聊起，我說你欠我一個道歉。

他笑嘻嘻地說：老婆大人，對不起，是我錯了。

我也曾勸自己，事情過去了，他半真半假地認了錯。

過去的事，改變不了，你計較個沒完幹嗎?放下吧，放下吧。

但我卻放不下。

他不主動聯繫我，我能一個禮拜不給他打電話發微信。

我想離婚，這樣是不是太作，太矯情，太草率了?離婚對寶寶傷害很大，他長大後會不會怪我任性?

回答：

作者：朱甜蜜老師

仔細看了題主所說的內容，一開始覺得很氣，很想罵題主，說話這麼沖，這麼幼稚;再看看，想了想，又覺得很心酸，有些心痛。

題主受了那麼大委屈，遭了那麼多的罪，明明是一個受害者，可是偏偏又給人以感覺像個施害者一樣(這後面往往意味著一種重要的能力群的缺失)。

這種奇怪的異象，應該是題主長年生活在無愛的環境中所導致吧。

貓，就是非常典型象徵。

一隻貓，才能給到題主少得可憐的安慰，更讓人心痛的是，題主對這一點小得可憐的慰藉卻是如獲致寶一般的珍藏與重視，這絕對是愛的長期乾涸帶來的結果，多麼悲涼的遭遇呀。

在這種情況下，題主多半並沒有真正的知道自己經歷了什麼，我來幫你梳理一下吧

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先從最重要的開始：

1、我夜晚與父母通電話，婆婆誤以為我私會情人，一大早趕來捉姦

對於一個年輕的妻子兼年輕的媽媽，這鬧得是哪一出呀。

身為一個長輩，就憑「捕風捉影」(為什麼打冒號，因為她懷疑你的理由連莫須都算不上，好嗎)就一大早起來捉姦，這個性質有惡劣，這種行為的影響有多糟，這對人的傷害有多大，她難道就沒有想過嗎。

即使沒有想過，那麼捕了一個空，還如此理直氣壯，就沒有一點羞愧嗎，就不想彌補點什麼嗎?她就不會想到這個女孩會一氣之下離婚?是不是她壓根就無所謂這個女孩兒的去留?還是說她壓根就是希望這個女孩趕緊滾蛋?

你受了這麼大的委屈，這嚴格意義上已經不算是委屈，而是巨大的傷害。

說一個年輕的女孩私會情人，這麼大的罪名扣下來，我們來看看題主的回應：

「我就怒了，反駁她」

「但真的發了飆」

「老公打電話問我怎麼回事，我跟他講了事情的始末，並要求他收回鑰匙」

題主前後兩點的反應，比較明了，知道你做了些什麼，倒是中間的「發了飆」，有點含混不清，不明就裡。

從後文揣測，多半就是罵起來，最多再把她轟出來，估計以題主這小心臟也做不出什麼太出格的事情。

最讓人無解的是，老公打電話過來問你的這一段。

我想問問題主，你脾氣咋那麼好呢?你就不能罵他嗎，你就不能沖他發脾氣，你就不能連逼帶威脅?女人，就要有女人的脾氣。

有的女人，明明是無理取鬧，可是男人會覺得她很可愛。

有的女人，明明是胡攪蠻纏，可是男人會覺得她有個性。

有的女性，明明是裝瘋賣傻，可是男人會覺得她萌萌噠。

所有的這些行為男人干出來的話，沒有人會覺得這個男人像男人，而女人卻剛好可以。

這些女人真的笨嗎，當然不是，這些方法用好了，才會有正面的效果，這需要智慧和能力，所以這些女孩非但不笨，反而還很聰明。

這有點扯遠了。

回到正題。

在最開始的描述，題主你姿態，就像個吃人老虎，可你明明吃了大虧呀，你是受害者呀，怎麼被你輕輕帶過了呢，我也不知道該怎麼說你了。

如果，我女兒這樣，氣都氣死了。

鬧這麼一出大戲，就這樣過去了?辛辛苦苦養大的女兒，受這份莫須有的洋罪?天底下還有這樣的事情。

今天可以誣陷通姦，那明天呢?那些說題主要調整心態的人，捫心自問一下，自己的女兒遭這份洋罪，會不會跑去掀親家的屋頂?

說到這裡，我感覺題主應該是一個矛盾的人，內心有著巨大的內心衝突吧。

明明脾氣那麼好，可是你的表達卻偏偏傳遞出完全相反的東西，會讓人覺得是你先不招人喜歡的。

說到招人喜歡這件事，多說一點題外話，現代的婚姻都是小家庭，並不像以前那樣，要扭曲自己去討好長輩。

可是，你的情況顯然不一樣，更像是自己故意招黑。

雖然，我們不怕別人黑我，可是關鍵是，招黑終歸不好呀，這會帶來麻煩和不便，會帶來誤解和傷害，這個東西不能忍呀，一定要重視的。

最重要的是，在捉姦這件事情上，別說你沒有問題了，就算你真的有什麼問題，也輪不到她們搞這麼一出吧。

離婚，多大個事。

2、「讓我不要作」「 小X太嬌氣了」

這是產檢時發生的事情。

對於現在的家庭而言，夫妻多半是獨生子女，所以生孩子是一件很重要的事情，雙方的老人會很重視。

即使不是那麼重視，去市幼保健院做一次產檢，多大的事呀，我家那邊的農村裡的人，都會市裡的婦幼保健院做次產檢好嗎，現在的孩子可金貴了，早就不是以前了，會生那麼多孩子了，去好一點的醫院做個產檢，圖個放心唄。

長輩對晚輩不滿，或者意見不同，這也是常事，並不稀奇。

不過，老人家一來不會選在產檢這件事情上做文章，二來不會這樣夾槍帶棍的。

所謂不看僧面看佛面，不看你的面也要看肚裡孩子的面，怎麼也要和和氣氣的，得讓你不要動了胎氣嘛。

可是，他們倒好，好像生怕你心情太好似的，怎麼不爽怎麼來，這個懟呀。

你也真是個好姑娘，「脾氣也太好了」。

這要換成有的姑娘，早就幹起來了。

怕什麼，有理，你怕什麼。

無非來說，注意點方法講點策略，要聰明。

你倒好，暗虧吃了不少，便宜一點兒沒占著。

也不知道，這些年，你是怎麼走過來的。

你這能力，你這心理素質，得少不了受委屈吧，哎……

這些都是你與婆婆之間的。

婚姻當中，有些婆婆的確難相處，這不少見。

但是，現在的婚姻都是核心家庭，更加強調妻子和丈夫的關係和感情。

所以，與婆婆隔遠而居是比較明智的選擇，這樣就避免了很多的矛盾。

即使，婆婆給了小鞋穿，只要丈夫能夠很好的安慰到妻子，或者做一些事情來處理這樣的矛盾，婚姻是可以過很好的。

那丈夫是怎麼做的呢?

不知道可不可以說髒字，哎，還是算了，注意素質。

3、慫

我們來看看，在衝突中你丈夫的表現吧：

「讓老公先來做我的工作，我不妥協。

後來婆婆沒有再提。

」

「老公的態度是，她說就讓她說吧，別理她。

」

「我什麼話都沒說，老公也沒吭聲。

」

「老公沒有說話。

公婆走了之後，老公沖我發脾氣說」

先看第一句：你不妥協，婆婆沒有再提了。

這不是你丈夫成功的說服了他母親呀，而是他傳遞了你的強硬態度，老人又不想撕破臉皮，只有無奈放下呀。

你想想，他在這件事中起到了什麼作用呢，似乎只是對你的強硬態度，起了個強調作用，所以老人的放棄是被迫的，是沒辦法才按捺了下去。

這看起來是，結束了衝突，處理了問題，可細細一想，你丈夫行為的實質，是讓老人向兒媳低頭呀，這矛盾沒有化解，反而是激化矛盾，你明白嗎?這讓老人怎麼能忍呢?她是一定要找回場子的，你的婆婆是那種「眼睛裡容得了沙子」的人嗎?

後面兩句，「別理她」「沒吭聲」。

這兩點似乎表明，一來，你丈夫並不是完全幫父母站台的主兒，是明事理知對錯的;二來，丈夫在父母面前無法做到據理力爭，忍是他的習慣策略;三來，你丈夫並不知道如何善後，比如及時的安慰你。

老婆受了氣，老公不及時處理，夫妻和諧從何說起呢?

最後一句，「老公沒有說話。

公婆走了之後，老公沖我發脾氣說」。

當你老公無法忍受時，似乎更傾向於向你釋放自己的不滿。

當然這在婚姻中比較常見，可是如果不知道安慰妻子，而是一味的把矛頭指向妻子，這是不是有點捏軟柿子的味道呀。

顯然，你當時也無意識的感受到了這一點，平時不發作的你，突然暴走，所以掐脖子一幕上演了。

從這個方面，我覺得你和丈夫其實還是有一些相類的，好像對一些需要爭取的事情，會選擇一味的退讓，當退無可退時，就會暴走。

暴走發生時，事情就會失控，當時，你們倆沒有釀成大錯，真是萬幸呀。

這種平時不發怒的人，一旦暴走就極度危險，容易出大事情。

一般人會覺得，這個人不發火就是脾氣好，這極其容易導致錯覺，一個人不發脾氣不發火，也許不是因為心胸開闊(這才是真實意義上的脾氣好)，而只是不知道如何表達不滿，甚至不敢表達不滿，或者不願意表達不滿，因為這解決不了實際問題，所以會把怒氣給壓了下來。

同志們啊，這就相當於製造活火山的過程呀，平時看不出什麼壞處，僅多會偶爾的冒冒煙(不耐煩或臉色不好看)。

這個積壓怒氣的過程也是問題的解決之道被埋沒的過程。

這樣好了，製造憤怒的「發動機」一直沒有停止過，這就像灼熱的地核不斷產生熱量，而這些熱量正常的渠道釋放，我們都知道熱量的承載是有極限的，那麼一旦超負載，就會隨時並且隨機的爆發。

事實上，掐脖子事件就是這樣的一次爆發。

除了這些方面，還有一件事情也在暗地裡進行，就是隨著這些壓抑的使用，終究會造成人格的畸變。

我們想想，為什麼會有壓抑，要麼是無法健康的釋放內心的能量，要麼就是沒有能力讓「發動機」停止運轉，要麼就是害怕面對一些東西，長此以往，必然造成人格結構一定程度上的變形。

當然這樣的變化通常不會影響一個人的正常的社會功能，如正常的社交和工作(有個時候還會提高工作效率)，但一定會影響親密關係的健康、穩定與持久，為什麼呢?因為親密關係事關人的內心世界，這是一個絕對隱秘的領域，所有的隱藏與迴避將無處遁形。

這種變化帶來的影響，非常深遠，卻並不外顯，可能只是表現出不能夠再愛上一個人，或者無法經營相對持久的親密關係，或者只是覺得內心有點空空的，或者是得不停的讓自己忙碌，或者是不能夠與孤獨相處，或許內心有種隱隱的不快樂，這些情況很容易被自己掩飾，外人很難覺察。

在同事、朋友、親人看來，會覺得你還不錯，工作也挺好，生活也挺好的。

如果你帶著苦惱向他們求助，得到最多的答案，可能是這樣的寬慰：你要調整心態，你要放下一下東西，你要成熟一點，你要看開一點，這或許會讓你異常憤怒，不願再與之述說。

更可怕的是，如果你真的按這種方式去調整心態，去放下，去成熟，去看開，那麼很有可能就是調整掉了對生活的熱情，放下了對幸福的執著，看開了對生命的執著，這樣做真的對嗎?

可是，不這樣做行嗎?

我應該怎麼做呢?

繼續煎熬嗎?

確實，當我們無力去處理這些事情時，放棄，迴避，離開，或者是相對比較安全的方式。

那是因為那些影響，實在過於深遠，過於複雜，依靠一個人的力量實在無法處理。

現實的問題要去處理，棘手的矛盾要去化解，沉重的悲傷要去排解，這些都要等著你去面對，如同嗷嗷待哺孩子，等著你去處理，這非常現實。

怎麼解決呢，一個點子嗎?一個方法嗎?一個建議嗎?一條分析嗎?一個錦囊妙計嗎?這些是處理婚姻危機的出路?顯然過於簡單，過於膚淺，過於自我安慰了。

說到這裡，就涉及到了我在《這樣的婚姻該離婚嗎?》 這一問題中的回答，夫妻關係是一個複雜系統。

只要你追求有實質幸福內核的親密關係，有些問題就必然重複出現，有些能力就必須培養，有些心理素質就必須具備，而且些能力與心理，並不是推倒重建，而是要量體裁衣，依勢而為。

否則婚姻諮詢和婚姻治療就淪為了簡單的分析與講道理。

這又有什麼何用呢?

無用!

這是一個持續梳理，持續指導，持續治療的一個過程，至少得幾個月的時間，持續的諮詢，生活沒有捷徑可以走。

最後說一點，對孩子的影響。

離婚對孩子肯定有影響。

在理想條件下(這個很重要)，不離婚肯定對孩子的影響小。

但這就是你不離婚的理由?太多人沒有搞清楚為什麼結婚，也沒有搞清楚婚姻為什麼持續。

現在的社會不是以前那樣，婚姻是組織說得算。

現代人的婚姻提倡自由戀愛，提倡找一個愛人，記住是愛人。

所以，孩子的正確定位，應該視之為愛的結晶，愛的延續。

在這個前提下，看在孩子的面上不離婚是可以的，因為看在孩子的份上就是看在愛的份上，這往往意味著婚姻里，愛的積蓄非常充足，愛的連接很強烈，這時當然可以選擇留在婚姻里，一起去面對和解決婚姻中的問題，為什麼不呢?

但是永遠都不要讓孩子成為你痛苦的枷鎖，這樣的孩子就成為了阻礙幸福的象徵(其實獲取幸福是一種能力，具備嗎)，成為了延續痛苦的象徵(處理好痛苦也是能力和心理素質的綜合，具備嗎)。

當孩子不再是愛的象徵，有多可怕，你能想像嗎?當孩子知道自己成為「母親大人」痛苦繼續的根源時，會怎麼想呢?這不是讓孩子在成長過程中就帶著罪嗎?這樣孩子的成長能快樂得了嗎?關於這一點可以去看我在《有沒有在原配特漂亮的情況下還出軌找小三的男性?》問題中回答的第二點。

這種情況下，與其說看在孩子面，不離婚，我更願意相信是因為自己的軟弱而離不開。

拿孩子來墊背，這不是讓孩子成為自己痛苦的替罪羊嗎?

完整的婚姻是很重要，可是你有沒有想過完整的婚姻為什麼重要?除了能夠排除外人異樣的眼光，還有其它的嗎?你很在意外人的眼光，對嗎?你為什麼會這麼在意外人的眼光呢?如果過於在意外人的眼光，那你如何培養孩子獨立思考的能力，如何培養孩子獨立的人格，如何培養孩子合群而又不隨波逐流的優良品質呢?

婚姻的完整當然很重要，那你知道為什麼重要嗎?那是因為完整的婚姻往往意味著幸福和美滿，往往意味有著完整的愛，有著充足的愛的給予，也意味著能夠提供更好保護和照顧。

可是，不離婚的婚姻就一定能滿足這些嗎?

貌合神離的婚姻傳遞的是虛偽，漫天爭吵的婚姻傳遞的是衝突與傷害，持續冷戰的婚姻傳遞的是冷漠與疏遠。

這些糟糕的婚姻都傳遞著，愛不可信，世上無幸福的生活畫面。

這是多麼消極的信息，這對孩子的傷害小得了嗎?

所以當你問孩子是不是會怨你時，你應該問問自己幸福嗎?有獲得幸福的能力嗎?有HOLD住幸福的心理素質嗎?

如果答案是否定的，那孩子肯定好不了，無論婚姻是否繼續。

這時，孩子怨不怨，重要嗎?

還有，得知母親痛苦的遭遇後，還只會埋怨母親的孩子，這健康嗎?