老公要求一輩子租房子住，這樣的婚姻該離婚嗎？

提問：

我和老公都是80後，他大我3年。

07年認識戀愛。

13年結婚，現在小孩快兩歲。

一直在省會工作，租房子。

目前我全職帶娃。

結婚時我們在我家鄉買了房子，家鄉離省會車程一小時。

買房的錢都是我們自己出的，基本上兩人各出了一半，沒有靠家人，也靠不上，他家裡很窮，是農村。

當時在省會買不起，只能在家鄉買，也考慮打算以後回去工作生活的。

孩子出生後我回去住了差不多一年，他周末就回來。

孩子越大越難帶，沒有長輩幫忙。

我一個人帶，一個人生活，身心疲倦，幾乎崩潰。

提出回省城一起住，把這裡的房子賣掉湊首付買省城郊區，這樣可以一家三口一起，也不用租房子了。

他一直反對，我嘗試過多次和他溝通，說家裡的房子空著不住就沒有價值，賣了重新買可以一家三口住，還能給孩子好點的環境和教育。

他不願意賣也不想買，覺得這樣異地挺好的。

我一直不明白他為什麼這樣想，覺得他有點殘忍。

爭吵了很多次。

最後勉強賣掉了。

他一直不開心。

提起就甩臉色。

賣了後，我提出省會郊區重新買。

一提就黑臉，說不買，沒錢(其實賣的錢夠舊的二手房首付)然後發脾氣。

拒絕溝通。

我多次溝通無果。

覺得絕望。

別的夫妻都是同一條戰線上，共同奮鬥共同追求好的生活的，為什麼我的老公卻不希望給老婆孩子好的生活呢。

我知道他說沒錢其實是不願意買。

我問他以後怎麼辦?他說一輩子租房子住。

我們在省會一直租城中村，環境很差。

生活質量很差。

房東還年年漲價。

以前多次提出租個好點的，小區里的。

他拒絕。

我也想著省錢以後買房，就將就了。

這樣的將就住已經幾年了。

可是現在他說不買，租一輩子房。

讓我覺得絕望，生活沒有盼頭。

他從來沒有給我和孩子任何承諾。

連餅都不願意畫。

他家是農村很窮的，覺得城中村的房子已經比他家好很多了。

而我家是縣城的，以前我家裡的房子比城中村的好很多。

所以我想追求好點的生活，給孩子好點的環境。

現在我看透了，無法溝通，無論怎麼說都改變不了他的想法。

這樣沒有盼頭的婚姻和生活讓我絕望。

想離婚，出去工作，自己賺錢，自己買。

前幾天吵的時候我說離婚，他說可以，可是第二天又不肯去民政局。

可能是原生家庭貧困的影響，他思想保守，固執。

沒有野心，不上進。

工資低，幾年都不漲，他也不提出。

我以前工資和他差不多。

願意和他一起奮鬥。

我追求好的生活，可是他只想維持現狀。

有了孩子後。

雙方很累，經常吵架。

才發現我和他的生活觀價值觀相差那麼遠。

以前太天真沒有考慮生活上很現實的問題。

覺得有愛情就好。

可是現在愛情被現實磨滅得無影無蹤。

拍拖到現在，情人節生日什麼的從來沒有買過禮物給我。

從沒有表示過。

結婚時也沒買戒子，沒拍婚紗照。

我以前曾幾次說買戒指，便宜點的就得，可是他說以後買，從沒實現過。

結婚後某次發現他網上和人曖昧，吵過，後原諒他，心想他也只是網上玩玩，應該不敢變成現實生活中。

懷孕期間再次發現他微信中和人曖昧。

再次失望，死心。

不在乎。

從來不告訴我有多少存款。

後發現他故意隱瞞。

去年把家鄉的房貸一次還清後，他說沒錢了，成窮光蛋了，只能等著發工資。

後來我打算做銀行流水，使用他卡時發現他卡上有五萬多，問他為什麼故意隱瞞。

失望傷心。

近兩年來，溝通也來越困難，說話越來越少，他總是拒絕溝通，每次跟他說話都不回應，當做沒有聽到，總是要我重複兩三次，他才回答。

網上微信給他發信息，他總不回復。

心累。

平時家務買菜做飯洗碗大多數他做，我帶娃。

但是家裡裝修，或者換水龍頭，燈泡啥的是我弄，因為他覺得這些不需要，可以將就。

他這樣，讓我覺得有老公等於沒有老公。

他覺得他的家人是他的家人，我關心下多問幾句就不耐煩。

每次想起他網上和人曖昧，故意隱瞞存款。

就覺得特傷心，覺得他沒有當我是老婆，家人。

現在又因為買房的時候多次吵架，冷戰，發覺價值觀相差很遠。

每次提起錢，房子，他就特別敏感，自尊。

甩黑臉發脾氣。

無法溝通，我已經失望，放棄。

想離婚，覺得這樣無法溝通的兩人一起生活很難受。

如果離了後，想小孩跟我，他給不給撫養費都沒有所謂，只想獲得自由，找份工作，好好過自己想要的生活。

現在已經幾天沒有說話，不想再和他說什麼。

下班回家見面都覺得讓人難受，這樣的日子真是煎熬。

請問我現在該怎麼辦?該離婚嗎?孩子怎麼辦?懇求各位教教水深火熱中煎熬的我。

萬分感謝。

佐佑婚姻諮詢 甜蜜老師在線回答：

作者：甜蜜

相戀6年，結婚4年，在一起10年。

這是一段相戀相知相愛的浪漫歷程呀。

戀愛6年，肯定有相當的感情基礎。

可是，從你對現狀的描述，對過去的追憶，都是一邊倒的負面信息呀。

你們兩人的觀點有多不一致(夫稱要一輩子租房)，他是那麼的不體諒你(租房和買房)，你有多委屈(一個人帶孩子、裝修和換燈泡)，他是多麼的甘於平庸(工資低)，他的人品是多麼的渣(曖昧、隱瞞存款)，丈夫解決問題的態度有多消極(話少，迴避)，如此的一個男人，簡直人神共憤呀，用某位知友所說，「你當初眼瞎麼，看上這麼一個男人?」。

可是，我覺得題主並非眼瞎之輩，理由有：「我以前工資和他差不多」，「覺得有愛情就好」。

前者說明，題主有比較強的工作能力，這代表著她的各方面的能力和見識並不差，有著還不錯的判斷力與行動力，不是一個傻呆萌的女性;後者說明，題主與老公是因為愛情而結合，戀愛的六年間感情顯然還不錯的。

事實上，題主能力強，還有其它證據可以支持，如：發現了隱藏的存款，找到了曖昧的線索，並出售家鄉房產的鬥爭獲得勝利，這些情況都說明這是一位能力比較突出的，有獨立生存能力的女性。

既然，題主並非眼瞎之輩，那麼重點來了，她是怎麼看上這麼一個男人的呢?一定是她的這位老公有可取之處，不是現在的這般模樣。

至於，他有什麼可取之處不得而知，因為太多的失望和痛苦(帶孩子時的崩潰，出租房的惡劣……)已經將這位妻子的心，刺痛得傷痕累累。

傷害不作處理，肯定是帶來痛苦和難過。

因此，這些描述傳遞出來的也是深深的難過和憤怒。

題主，你的描述如此的負面，一定帶來離婚的回覆，因為大家看到了你的傷害和痛苦，你的委屈和妥協，還有你丈夫的卑鄙與無恥。

當你呈現出這樣的婚姻畫面時，大家怎麼能夠忍心讓你沉陷痛苦的泥澤而無動於衷呢?這個時候如果還建議你不離，會不會顯得太冷血，太沒人情味，甚至還有幫渣男站台的嫌疑，這不是有品德問題嗎?何況，勸你離婚又不是自己離婚，動動嘴皮子，就可以做好人，多好事情。

最多再勸你，堅強起來，不要怕，會找到更好的。

(從這部分來看，可以得出一個思路，如果要處理你目前的婚姻問題，就要思考如何走出婚姻被負面評價淹沒，這樣一個現狀，而在負面評價淹沒的後面是負面情緒對你的浸沒。

通常，我們靜下來時，也能夠找到婚姻的積極面，也能得出一些積極評價，只是這樣的行為如果無法改善你被負面情緒浸沒的情況，就意味著這樣的做法或許淪為了簡單的自我安慰，或者作用不大的阿Q 式精神勝利法，而這些做法，只能取得極其微小而短暫的效用，對整個婚姻局勢的改變，作用不大。

這也是為什麼坐下來談談，在真正的婚姻危機階段，並沒有多大用的原因。

負面情緒浸沒的處理，以實際個案的經驗來說，要重新梳理婚姻，提高對婚姻矛盾認識的深度與廣度，這其中涉及到了心理學和親密關係的專業知識，其次，要能夠找到問題的深層次的癥結點，這涉及到相處行為的變化。

通過來說，這樣一個過程可能至少需要半個月到1個月的時間，並且是持續的諮詢。

為什麼是持續諮詢呢，那涉及到對婚姻，對夫妻定位與認識。

夫妻是互動變化的連續系統，是反覆博弈的持續過程。

所以，當一方的行為變化時，另一方必然發生變化。

這裡的變化得從系統層面來審視，而不是簡單的因果論的觀點來審視。

因為夫妻系統是一個複雜系統，很難說你做了A行為就一定產生你想要的B結果，反而會產生你不想要的C結果或令人討厭的D結果。

為什麼會這樣呢，那是因為A行為本身並不是孤立行為。

如你對老公說「對不起」，這是A行為。

但A行為本身並不孤立，說話時的語氣與姿態，說話的時機選擇，因何事而說，另外，丈夫對你的固有認識，這些因素對於A行為想要取得B結果，即老公的柔軟，有很大影響的影響因子。

無非就是在這對夫妻中，這個因素影響大，而在那對夫妻當中，那個因素影響大。

這也是夫妻系統之所以是複雜系統的原因。

要讓這樣一個複雜系統，從惡性變成良性，在初期就需要持續的跟進，目的就是掌握變化的規律，並穩定地推進變化的進程。

如果沒有持續的介入，那麼某個行為的改變或者自認為的心態的平和，只是讓這個惡性的混亂系統經歷一個短暫抖動就重歸原狀，並不會發生真正的改變。

只有持續的變化，才能使系統發生改變。

這樣的變化並非一般意義上改變自己。

一方面，改變自己很難，另一個方面，改變自己也不是打倒重建，最重要的是，我們的目標不是為了改變自己，而是為了解決問題。

所以這更像一種對不放棄解決婚姻問題的待續的積極行動。

人是非常複雜的，特別在婚姻領域，主要涉及人的情感和情緒，而這兩個東西本身就多變善變，另外這又是一個兩個最熟悉的陌生人的互動過程，互動過程也是多變的，所以很難保證，其中一方的具體的某個行為一定會取得某個具體的效果，這就導致我們在很多情況下，是需要綜合的判斷分析，去捕捉那些間接的線索，延遲判斷，等待變化等等)

題主的婚姻可是有6年的感情基礎，加上婚姻4年，到現在已經十年光陰。

這可是最黃金青春的十年，是最憧憬愛情的十年，是最富有激情的十年，是最充滿幻想的十年。

六年的感情基礎都沒有走到白首，4年的婚姻就似乎到了終點站，哪裡來的勇氣，可以在下個十年遇到對的人?

在她們相戀的那幾年，丈夫是那個對的人嗎，或許不是，或許是，可能在現在已經說不清楚了。

不過，我斗膽的猜測一下，他一定不是那個錯的人，在相戀的那幾年。

愛情，要看的是緣分;婚姻，也是緣分嗎。

婚姻，恐怕更多的是需要經營吧。

經營感情，是一種能力，這種能力恐怕是國人欠缺的，而能力背後對應的心理素質，自然也會空缺。

這是我在做個很多婚姻個案之後的一種感觸。

很多求助者，干工作，帶孩子，做家務，都是一把好手，可是處理感情就有點捉襟見肘了。

我的一位女性求助者，做生意的好手，白手起家，經過一二十年的努力，立下了一份年入萬的事業，同時也做得一手好家務，孩子也是自己帶得多，可是就是這樣一位外人看來，還算比較能力，還算比較成功的女性， 可是公司里的員工管理是丈夫負責的。

丈夫在90年代，結婚那時，學歷比妻子要高，幹活有點拈輕怕重，基本上生意和人情世故都是妻子沖在前面，就這樣一位女性，深知自己在處理情感方面的能力是有欠缺的。

我為什麼要著重到經營情感的能力呢?那是因為這個能力真的很重要，只要你不想孤獨終老，需要有真實快樂的婚姻，就需要這樣的能力。

而且這種能力的培養與提高，只能在親密關係中才能進行。

也許我們真的遇到所謂合適的人，會減少一些磨合的痛苦。

可是，我們又有多少年華去追尋那個合適的人呢?難道不怕，出現「君生我已老」的遺憾嗎?更何況，相愛容易相守難。

我們通常會把經營，簡單地認識就是兩個坐下來，心平氣和的談談。

大家有沒有想過，大到國家的外交，小到企業合作的商務談判，從表面來看也只是談談呀。

可能在人數、事情上會有不同，可是，兩方都有各自的需求，都有各自的觀點，這些都要去理解，去溝通，去找平衡點，並且在這個過程中來爭取自己的利益，並且讓對方能夠順利的配合我們的利益訴求，這些卻似乎是相通的。

大家可能都會想到陰謀詭計，可是大家只要別那麼急躁，靜靜的想想就知道，陰謀詭計就意味一方要吃虧。

如果雙方實力均等，誰又肯甘心吃虧呢?硬讓一方吃虧的結果，要麼就是戰爭，要麼就是撕毀合同，而這就背離了談的意義。

夫妻，恰恰就是這種實力相當的雙方，而婚姻危機階段的溝通，就類似於這樣的談判。

在題主的敘述過程當中，出現過兩次實際意義上的談判：

第一次：「當時在省會買不起，只能在家鄉買，也考慮打算以後回去工作生活的。

」是的，當時決定在家鄉買房，就是第一次這樣的談一談。

第二次：「爭吵了很多次。

最後勉強賣掉了。

」把家鄉的房產買掉，這是第二次談一談。

「勉強」非常有代表性，這導致了後面夫妻相處畫風的突變。

大家都在說三觀，說品性，說放棄。

我們如果看得仔細的話，題主的描述順序：家鄉買房—賣掉家鄉房產-省會購房爭議-租房爭議―離婚風波―三觀不合-戒指結婚照問題-隱瞞存款-微信曖昧-家務分工-溝通困難-糾結離婚與否。

這個順序就包含了非常重要的信息。

房子問題，導致了夫妻畫風突變，導致了牴觸與對抗，甚至是敵對。

在這樣的心理狀態下，所以不好事情，就像開了蓋的潘多拉魔盒，全部跑了出來。

而這些又反過來，加強妻子對兩人關係的不滿與痛苦，失望與憤怒，絕望與放棄。

惡性循環，就此形成。

現在的社會，房子問題從來就不是小問題，也是可以改變整個婚姻走向的大事件。

新聞里，因為購買房子，而上演的真真假假的離婚風波，還少嗎?買房時由於房產證上名字的有無，而導致多少新人最終沒有進入婚姻，也導致多少婚姻從一開始就埋下了地雷。

這種事情太多太多了。

開始時，房子問題還算處理得當，「當時在省會買不起，只能在家鄉買，也考慮打算以後回去工作生活的」。

對，就是第一次談談時候，雖然題主淡化處理，但這顯然是一次成功的談判。

無論誰做出的讓步，做出了什麼樣的讓步，雙方都沒有太多情緒上的不甘與難過。

後面，發生了一件有重大意義的事情：「我一個人帶，一個人生活，身心疲倦，幾乎崩潰」。

這是一件有轉折性的事件，為什麼說有重大意義，為什麼說是有轉折性的事件呢，大家可以想想。

思考時間到，重要意義就在於「崩潰」二字。

題主花了1700餘字來說她的事情，說了賣掉家鄉房，省會買房，租個好一點的房子，發現隱瞞的存款，覺察丈夫曖昧微信、丈夫的迴避態度…這麼多的事情，其中提到離婚4次，絕望3次，而崩潰只有1次。

人們通常會從事情的結果來判斷，會覺得離婚很嚴重，覺得絕望也挺可怕。

我心理工作者，會從心理層面的可忍受性來判斷。

很多人可以比較坦然的接受離婚，而且離婚後的生活也能過得挺好，而有些人帶著憤怒離婚，這樣的離婚往往並不能讓傷害停止。

如果一個人的狀態很好，心傷治癒順利，離婚往往意味著一個新的開始。

另外，離婚通常就是對婚姻絕望後的決定。

或許出於職業特性，我會對崩潰更加敏感。

可能大家不太容易理解崩潰二字的心理意義，那麼我就打一個比方，說一個房子近將崩裂，那往往代表著，房子的地基已經鬆動，牆壁出現裂縫，屋頂破裂，這遠遠大於水淹火燒對房子造成的破壞。

如果想再使用的話，水淹火燒後的房子可能進行裝修就可以再度使用，而崩裂後的房子就需要大幅的修復，然後還要再評估，才能判斷是否能夠使用。

這裡的崩裂就類似於崩潰，人的內在人格結構就類似於房子。

一個人，如果時常感受到崩潰的感覺，那麼這個人可以真的會導致精神類疾病，也就是人格的房子就變成危房，不能住人，即不能從事正常的社會生活，需要有人照顧了。

幸好，題主這樣的感受並不多，只有1次。

可就是這1次，對於題主的傷害，我想如今還有點如芒在背，如梗在喉的感覺吧。

另外這件事情特殊意義還有其它的佐證。

當這件事情出現之後，兩個人之間的溝通就開始出現的轉變。

在這件事情之前，兩個人可是成功地處理好房子問題，達成了第一次談談的結果。

可是，在這事之後，談住一起，談省會買房，談賣掉房子……沒有一件事情，是取得讓雙方相對滿意的結果，基本上是強迫與反強迫，溝通與拒絕溝通，妥協與被妥協，這樣的處理方式能好得了嗎?從時間上看，夫妻危機就是從這裡開始的，慢慢演變成現在的模樣。

我想，兩個人沒有想到事情竟然如此失控吧。

但雙方都是憋著一口氣，這應該是真的。

我大致猜測一下雙方的這口氣：妻子呢，自不用說，一個人帶孩子無依無靠，憋屈;丈夫呢，房子問題當時說好的，現在來推翻，霸道。

氣不順，事就順不了，事情也就越來越離譜，如同脫了韁的野馬，將完整的婚姻拼圖一點點的踏得細碎。

亂花漸欲迷人眼，當婚姻走到這個階段，太多的爭吵，太多的傷害，太多的痛苦，太多的絕望，當事人的迷惑不清，實在太正常了，簡單來說就是相互傷害嘛。

當然，很多婚姻問題，也是通過好好談談，冷靜理性的溝通來一點點的熬過去的。

可是，那是別人的婚姻，並不是自己的婚姻。

每一個人的性格，脾氣，人格結構，情感經歷，成長過程並不一樣，人與人之間的差異真的很大，大家不要看表面，也不要用別人的婚姻，來框定自己的婚姻。

別人家的孩子始終是一個令人又愛又恨的傢伙，對嗎?

最後，我就從「我一個人帶，一個人生活，身心疲倦，幾乎崩潰」這件事情，由點帶面的簡單說說其中，可能存在的能力缺陷吧。

1、 責任無限擴大化的傾向。

孩子，是婚姻中愛情的結晶，是夫妻兩人共同的事情，只是夫妻倆分工不同罷了。

可是題主的表述似乎顯示，在那段時間，帶孩子完全成為了你一個人的事情，所有的事情都壓在了你一個人的身上，撫養責任無限擴大。

事實上，類似的情況，也出現在你說的「如果離了後，想小孩跟我，他給不給撫養費都沒有所謂」這件事情上。

撫養問題，當然是夫妻雙方的事情，父母的任何一方的撫養義務，是法律上的要求，不給就是違法。

這也是責任無限擴大的特點。

這種傾向，短期來看，能減少衝突，因為迴避了問題，掩蓋了矛盾。

可是長期看，對親密關係的健康與穩定，肯定是害大於益的，原因也是迴避了問題，掩蓋了矛盾。

當然有這樣傾向的人，以我的經驗來看，都是在某些方面有著不錯的能力和水平，多半也是能吃苦能幹活的。

把事情攬過來，多半能把事情做好，否則把事情攬過來，卻處理不好，反而搞雜了，那就攬不到事情，也就無法形成這樣的行為模式。

這一傾向也佐證，我在前面提到過一個判斷，題主是有一定能力的女性。

其實，這樣一種特質，對鍛鍊一個人的獨立性是非常有好處的，我想在某個階段，一定很好的幫到了題主，但也會有弊端。

弊端之一就是，在親密關係中，會導致無法在溝通時處於同一頻率，這會造成雙方的不理解，誤解，傷害……

這個問題在平時並不起眼，不會有存在感，可在婚姻危機階段，就會凸現，將直接導致夫妻之間的溝通癱瘓。

至於，你為什麼會有這樣一種特質，這就不得而知了。

如果要想改變這樣一種特質，需要一個持續的諮詢過程，通常也得需要1到2個月左右吧，這得在求助者願意無保留的基礎上，就能夠逐步打開。

2、過於獨立，有點自我孤立的傾向

對於年輕媽媽而言，帶孩子遇到困難，是很常見的。

這時，丈夫，也很難提供實質的幫助，所以多半，雙方的父母就成為處理這個困境的第一選擇。

一來，他們是過來人，帶孩子的經驗多半是非常豐富的;二來，孩子初生的那段時間，確實很辛苦，年輕的媽媽忙不過來實在正常;三來，你確實感覺到非常疲倦，從內而外都需要人幫助。

誠然，題主描述了，「買房子時，雙方父母都沒有出錢，只能靠自己」這一細節，可是，帶孩子並不同於借錢，買房子的錢有可能是傾全家之力還仍然只是杯水車薪，作用不大，卻負擔很重，所以父母這樣的態度並不少見。

而帶孩子，對於父母輩而言，執意回絕的並不多，耽誤一個人工而已。

此外，帶孩子，老人能享受到天倫之樂，不帶孩子會被左鄰右舍說閒話，所以說，帶孩子與借錢買房，是不一樣的兩件事情。

其實，有些年輕的媽媽，在生孩子之前，都曾經想過，孩子就要自己親手帶，可是真等孩子降生時，還是會根據實際情況而定，在不影響孩子正常成長的前提下，還是會要求長輩協助。

活人不能被尿憋死，不是嗎?通常情況下，老人在孩子們忙不過來時，還是會臨時去幫把手，帶上幾個月時間，來緩衝一下。

當然，現實中的情況，多半還是有一些出入，畢竟嚴格意義上的自我孤立情況是不多的。

這個多半以一種傾向出現，即在求助中遇到困難，或許還不是太大的困難，可能只是多說幾句好話，多說說自己的難處就可以解決的情況，也會變得執意自己一個人扛下來。

這樣一種傾向，在工作或者學習當中，也是有一定好處的，能夠激勵一個人不斷努力向前，可是在親密關係中，就多半出問題。

親密關係，是兩個人形成連接，形成情感上的互通與交流，達成一種融合。

而自我孤立傾向，恰恰與之相反，是斬斷聯繫，一個人努力向前，是強大與獨立，而這恰恰與融合絕緣。

這樣一種傾向體現溝通當中，會出現的問題就是，虛假或者強硬。

虛假的退讓，實質的強硬。

溝通因此而浮於表面，無法深入。

還有第三點嗎?顯然還有，只是既然說了那麼多，已經說得夠深入了。

題主，或許希望我回答是不是該離婚。

在我的思維里，離婚，不太應該問該不該。

離婚是自由，當你過得不開心，就可以離婚，並沒有什麼不可以。

所以，更應該問自己想不想離婚。

另外，在這段婚姻里，又沒有人殺人放火，沒有人吸毒，賭博，家暴，實在看不出什麼非離不可的硬性指標。

大家都會從責任，人品，性質的角度來考慮婚姻的去留。

其實這些東西，多半與感情本身也是有關聯的。

一份糟糕的感情，可以讓一個人從天使變成魔鬼，而一份健康的感情，可以讓一個人魔鬼變成天使。

當然，也有人說，不要有聖母情緒，不要想著拯救一個壞到根子裡的人，不要試圖改變一個渣男。

在實際的工作當中，這樣的情況還真是比較不高。

這就點像教育，老師不好，帶出來的學生，多半就不好。

老師要是好，學生多半不差。

婚姻，就是男孩成為男人，女孩成為女人的課堂呀。

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