老公出軌，後期表現令人失望，但還有愛在，到底何去何從？

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文/婚姻情感諮詢導師甜蜜老師（微信：zuoyouzh）

1.

結婚六年，孩子五歲，老公出軌，小三來砸壞了防盜門，當時家裡沒人，沒見到，老公表示是因為拉黑小三不來往，小三感覺被玩弄感情了才來砸門的。

說認識到錯了。

出軌的半年，基本沒有夫妻生活，

事發之後，因為女兒，也因為還愛著，我接納了老公，

事情告知婆婆，婆婆說，我對老公關心不夠，所以才出軌，男人出軌正常，女人偷人不行，然後說了很多我這不好那不好的話，這態度這種話，心灰意冷，有點想放棄這個家了。

但是，孩子很粘爸爸，需要父愛，老公對孩子好的沒得說。

本人有體制內工作，年薪十多萬，老公是公司高管，年薪是我的雙倍，公婆農村人，公有退休金，婆強勢，公老好人一個，沒話語權。

雖然，我不吵不鬧，並不代表我可以接受了這一切，老公其實還是冷漠的，事發半個多月，並沒有主動抱過我，

婆的話說到那個份上，該不該維持這種沒尊嚴的生活，

遠嫁他鄉的女兒，不敢跟媽說，因為爸已經去世多年了，不想增添老母親的思想負擔

2.

這段時間來，老公也有了改變，早回家做飯，有時間就陪我們，他說，之前因為我太忙了，他感受不到我的關愛，以為我不愛他了，而且，跟他媽有小摩擦，感覺家不像個家才出了事，時間很短，現在也斷了不聯繫了。

小三本來是想砸車，沒找到所以砸門的，因為小三感覺被騙了，我相信了他，所以才願意原諒他，

我們自由戀愛，感情一直好，上次差點離婚是因為婆來帶孩子，總是矛盾多，難溝通，說什麼都不行，必須按照她的來，當然，生了女兒她們一家都不開心，心裡有股氣，這次出這個事，老公還是說婆媳有摩擦，他覺得不像個家，

其實三次摩擦也是因為帶孩子的方式上，比如，孩子生病在醫院開的藥，看不懂也不問，家裡有什麼藥就吃什麼藥，隨便加個藥什麼的，或者咳嗽時候出去玩跳跳床，或者叫她給孩子煮點米粥吃不肯什麼的，主要都是孩子方面，沒有大矛盾，婆要強，別人跟她提建議她都不願意聽，

我覺得還好，因為生活習慣不同，觀念不同，有矛盾也是正常，誰家沒有家長里短的事呢，

老公還有原因是我工作忙，我感覺自己是忙了點，晚上下班晚，對孩子教育有點沒跟上，那真是自己太累了，早晨七點走，晚上七點回，路上三小時，坐車確實太累了。

但，這些不應該成為出軌的理由，卻成了理由，

不知道還有沒有下次出軌，下個小三，

出了軌，給自己找了這麼多理由，當然，我也有做的不好的地方，老公不願意跟我多交流，你問他什麼地方不好，那些事情不滿意，他也說不上來，說記不清楚了，所以就很無解……

一個人帶女兒，在這裡沒有親人，父親早逝，母親性格軟弱，最開始，老公叫我選擇，如果離婚，他凈身出戶只留一部車，女兒跟我，兩套房子給我，房貸幫我一起還，還如果不離，就好好過，我自己早早的沒了父親，真的覺得缺失父愛多麼痛，所以，儘管心裡有難以接受背叛，難以接受婆的無情，但還是難以抉擇，畢竟三口之家有很多快樂，女兒才五歲，

但是自己由沒心沒肺變得敏感了，他不接電話，晚上一個人去客廳時間久了，我都會懷疑他，雖然嘴上不說，但是我會打電話問他在幹嘛，

另外，事發至今快一個月了，在我傷心哭的時候沒有主動安慰我，哭久一點，會嫌煩！

可以看的出，我愛他多一些，他對我還有多少感情，不知道，

他說，沒有在小三身上花錢，見面次數並不多，已經堅決斷了，

還有必要在一起嗎，但，離婚並不是一句話的事，離婚是為了什麼？離婚基本就是一個人帶孩子生活，不想再婚，艱難可想而知，不離，這個家怎麼待下去呢？

3.

目前，老公不希望家庭破裂，希望日子繼續下去。

經過快一個月時間的情緒波動，我現在也趨於平靜和理智了，這麼大的事情，不會匆忙決定，不會輕易決定，進行深度的溝通，把所有問題都擺出來說，試著去找一個雙方都能接受的平衡點達成共識，然後，每個人都努力去做，對自己家庭孩子負責，努力解決問題，而不是逃避，把結果交給時間，

溝通是解決一切矛盾的良藥，缺少溝通只能加深誤會與矛盾，只能更糟糕，他的不滿，我的不滿都開誠布公的講出來，雙方都聽一下對方的心聲，如果願意努力成為對方期望的人，那接下來日子還是可以明朗的，如果光說不做，說了做不到，一而再，沒有三，我不再允許第二次出現類似事件，作為約束前提，三套房子，兩套在我名下，一套在孩子名下，房子老公同意過戶，另外，下一步諮詢律師，留存好證據，保證房子全部產權在我和孩子名下，以防萬一。

也許在道德制高點上，出軌後找出各種藉口推脫，的確不應該原諒。

每天背叛都無數次的上演在這世界上，原來的自己也認為堅決不能容忍，肯定離婚走人，對發生在身邊的出軌未離也曾經不理解，同樣事情發生在自己身上，我真的體會太多了。

戀愛雖易，婚姻不易，確實如此。

戀愛是兩個人的快樂，是自我的，收穫的，婚姻是兩個家庭的家長里短，幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的模樣，追求幸福不是靠要求來的，約束來的，是多溝通，有話要講，有疑問要說，有不滿及時解決，不能憋屈，不需要忍讓，更不能冷戰， 有效溝通是幸福生活的源泉。

這個原諒值不值得，只能交給時間來回答我，如果本性就是朝三暮四，就是自私自利，那麼，離婚只是時間問題。

原諒源於愛還在，但不僅因為愛，還有給愛一個迷失自己的機會。

如若機會不珍惜，再一次就是決絕，如若今後能一心一意愛我和家，就算是婚姻的一次歷險，過去就過去吧。

至於婆媳，看老公的態度變化，這次也提出了這個問題，因為這很大程度上冰化了夫妻感情，交給老公處理，協助老公處理，

投資自己，投資孩子，我的日子又一次證明了男人是白眼狼，不要做默默無聞的帶薪保姆，老公看到我在舞台上的表演時的驚訝，也說明了，一個勤儉節約的黃臉婆只會讓他嫌棄，他不會看到你的辛苦，只會看到你的黑眼圈胸下垂大象腿皺紋和曬斑，只會看到你不善交際拿不出手，這社會，公平與不公平共存，只有把自己變強大，把自己變精彩，把自己深深愛起來才行。

4.

呵呵，我想笑了！我太容易相信他說的話了！

一套寫了婆全款的房子看來絕無希望了！

兩人名字的房產過戶的事情，被拒絕了

寫婚內財產協議並做公證，被拒絕了，

還氣憤的說，人和人之間沒有信任，他承諾的事情一定能辦到，說我愛怎麼樣就怎麼樣，絕對不會去公證，說我不相信他，

我居然還抱著幻想一起生活，這夢該醒了，這一切都該結束了！

我過的這麼慘，都是因為太容易相信別人嗎？

佐佑婚姻情感諮詢專家甜蜜老師：

我過的這麼慘，都是因為太容易相信別人嗎？

看到題主把所受的痛苦歸結於這樣一個結論，我蠻心痛的。

當一個人把痛苦的根源歸咎於對別人的相信，他在以後的生活中，多半再也不會相信別人，也不願去相信別人，更不敢去相信別人了。

這樣說，大家或許不覺得什麼，那麼我把這個翻譯一下：當一個人不再相信，不願相信，不敢相信時，這個人的內心會覺得外面的世界充滿惡意，充滿欺騙與狡詐，外面的人包藏著禍心，逮著機會就想要欺負我，這個人就會用充滿敵意的眼光去審視外面的世界。

試想一下，如果一個人的內心世界是這樣的獨白，這以後的生活該是怎樣的一種悲苦。

這樣子，多半是對生活事件存在著非常強烈的誤解，我就以其中的代表性事件為例，來說明這為什麼是一種誤解，也希望能夠由點帶面，給到題主啟發。

「絕對不會去公證，說我不相信他」，老公爽約房產公證，這件事，使得題主深感信任無用，信任導致傷害。

我來梳理一下這個事件，看看問題出在了哪裡，看看是不是信任導致的苦果。

「作為約束前提，三套房子，兩套在我名下，一套在孩子名下，房子老公同意過戶」，從這段描述可以看出，房產公證是作為約束條件而正式提上議事日程。

作為什麼事情的約束條件呢，「我不再允許第二次出現類似事件」，作為防止丈夫再次出軌的約束條件。

這樣的做法在出軌婚姻中比較常見，如果再次出軌就凈身出戶，出軌方會寫下這保證書。

顯然題主當時想對於此事更進一步，把房產公證了再說。

我們通常把這樣的做法當成信任的產物，即出軌受害方選擇相信丈夫的話，決定原諒他，不離婚了，繼續保持婚姻的完整，而施害方為了確保說過的話，做出承諾，出軌即凈身出戶，而承諾以書面字據為主，部分婚姻會選擇對此進行公證，以確保自己的權益。

這樣的做法是信任的產物嗎？細細分析下來，這並非信任的產物，而是談判的結果，這場談判即為，一方做出導致另一方受到巨大傷害的行為（出軌）後，為了防止另一方的報復行為（離婚），做出約定，不再從事此傷害行為，而施害方的財產權益則是該約定的質押物。

談判生效以合同的簽訂（凈身出戶保證書籤字），或者質押物抵達（財產公證完成）為準。

用這種視角來看，很多事情就變得相對清晰。

談判的過程，就是博弈的過程。

參與博弈者至少有妻子和丈夫，不過在同的婚姻當中，這參與博弈的成員會不一樣，而是否參與則以該人在婚姻當中的影響力而定。

我的一個個案，妻子、丈夫、婆婆、妻子的母親，在婚姻當中都擁有巨大的話語權，因此參與婚姻危機博弈的成員有四個。

在題主的婚姻當中，顯然應該加入婆婆。

「上次差點離婚是因為婆來帶孩子」「 其實三次摩擦也是因為帶孩子的方式上」，多次重大婚姻矛盾均由婆媳關係而起，顯然婆婆對婚姻有著巨大影響力，甚至超過了丈夫在婚姻中的影響力。

婆婆對丈夫的影響力會是什麼樣的呢？「婆強勢，公老好人一個，沒話語權」，原來丈夫的成長過程中，婆婆類似於絕對權威的存在。

這意味著什麼，這意味著婆婆在這場房產公證談判中是一個絕對不容忽視的存在，擁有著一票否決權，她的態度在這場談判中變得異常重要。

婆婆的態度是什麼呢？似乎也不難判斷，「婆婆說，我對老公關心不夠，所以才出軌」，在這次婚姻危機當中，面對兒子的出軌，她反應不是責備自己的兒子，而指責受到出軌傷害的兒媳。

這傳遞一個明顯態度，就是維護兒子的利益，房產，絕對是兒子的重要利益，屬於婆婆維護的目標之一。

在這樣的情況下，如果想要談判能夠按自己的想要的目標方向發展，要麼就快刀斬亂麻，趁婆婆不知道的情況直接把事情給辦了，要麼就得慢慢磨，而且還可能無法談判成功。

因為受害方的報復行為，即離婚，對於不同的人，感受完全不同。

婚姻，是陌生男女，甜蜜相戀的感情正果。

而這樣的感情經歷，對於婚姻之外的老一輩來說，是無感的，她們更關心彩禮，更關心生兒子還是生女兒。

所以，當談判的最終失敗，更應該是婆婆意志的體現。

丈夫是不是能搞定婆婆呢？「婆強勢，公老好人一個，沒話語權」，這麼來看，搞定的可能性極小。

而題主的策略是什麼，「交給老公處理，協助老公處理」，這樣的決策顯然是肉包子打了狗，沒得指望了。

這與信任有關係嗎？導致這件事情最終流產，與題主對當前局勢的錯誤判斷，決策失誤有著直接關係，而支撐判斷和決策是一系列的能力。

信任不可能彌補這些能力不足。

信任是什麼，信任人與人之間關係狀態一種主觀體驗，類似於一種安全感，信任危機是兩個人關係狀態變得糟糕之後產物。

而兩個人關係變得糟糕則是由於，兩個人在情感交流，衝突處理，情緒支撐，需求感知等各方面出現了重大問題。

所以說，如果這些問題不去挖掘出來，並進行處理，而盲目改變信任的額度，只能是加深傷害，而對關係的改善於事無補。

這就相當於，一個人由於長期加班，缺乏休息，營養不良，小病不治，導致各項生理指標急劇下降。

這時不是去設法改變這個人糟糕的生活現狀，而是選擇修改各項生理指標參數，這只會是看上去挺美，實際上卻帶來更深了傷害。

我們常常說，出於信任，我選擇了原諒。

這看起來是原諒強化了信任，而實際上恰恰相反，原諒是對信任的透支，進行一步削弱了兩個人關係在過去的積蓄。

原諒，像嗎啡或者像奮劑，服用之後，會感覺比之前要健康，要強壯，而藥力過後，這種表面的健康與強壯會立刻消退，呈現的是更加疲憊不堪，更加弱不禁風的身體。

不同的是，在前者的情況中，人們在面對，親密關係在原諒的藥力退去之後，呈現出的關係的搖搖欲墜，會把罪責歸於原諒（即信任）；在後者的情況下，人們在面對興奮劑或嗎啡的藥力過後的，身體更加糟糕的狀況時，不會把罪責歸於興奮劑與嗎啡，而會認為要麼是病已經很重了，要麼就是自己急功近利的心態。

假設，題主如果在事發之後，能夠調用自己的能力，激發自己的潛能，那麼在這場談判中，不會受到這樣大的傷害，更不會如此被動。

其實，題主自身的能力並不差，「本人有體制內工作，年薪十多萬」，這樣的一個工作狀態，應該來說，也是具備一定的能力的女性，這已經優於很多在痛苦婚姻中熬煎的全職媽媽，你真的不應該這樣被動與絕望。

當然，基礎能力並不能夠直接遷移於親密關係當中，直接用於複雜問題的處理。

我有一些女性求助者，事業非常成功，企業主或行業翹楚都有，自身能力可以用強悍來形容，不過在親密關係領域卻著實是短板。

不過，她們具備這種不服輸，不肯輸，保持著對美好生活的企圖心，這一點是非常重要的，因為這是一個人追求美好生活的心理脊樑，只有具備了這個心理條件，經過密集的諮詢，在當前婚姻問題的淬鍊中，這個人會發生巨大的變化，那些被封印的潛能就可以得到急劇的發展與提升。

這也是我往往不建議求助者迅速離開婚姻的原因，親密關係的能力只有在親密關係中才能得到展現和提升，這個領域調動的是我們的情感系統的深層能量，而這種情感能量只有在至親至愛的關係中才會形成與發展（這是原生家庭對我們的影響如此之深的原因，而且在題主的婚姻危機中，可以觀察到她母親性格特質的影響）。

朋友關係和同事關係，只能觸及這個領域最表層的結構，親子關係和婚姻關係（因愛而婚的情況）會觸及情感系統的最深層結構。

這也是婚姻中的背叛可以讓一個人陷進極度痛苦的原因，這也是題主會發出「我過的這麼慘，都是因為太容易相信別人嗎」這種感慨的原因。

一個人如果對幸福生活沒有企圖心，那麼無論選擇離婚與不離婚，都變得不再重要，因為幸福已經離去了，所有選擇也只是迫於心中的痛苦，或者迫於外界的壓力。

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