為什麼出軌發生以後，我們首先想到的是離婚

• 女性來信

• 林韋愛（化名）口述

• 關鍵詞：婚姻 離婚

老公在我回娘家坐月子2個月間和一個單身女同事走的比較近，發生曖昧，當時確實只是簡訊和QQ聊天曖昧。

我回來後發現了，老公保證斷。

但現在看來，在這期間我犯了個錯誤，老公是我的初戀，我對感情眼裡容不得一點沙子，所以這件事對我打擊很大，即使只是言語曖昧我都無法釋懷，老公保證之後的半年多時間裡，我不斷的和老公吵架，大罵他，說了很多很難聽諷刺挖苦甚至羞辱的話。

後來慢慢好了，我以為一切都好了，卻又發現他們還在聯繫，而且關係已經不一般了，應該有了實質性的發展，我當時崩潰了，堅決離婚，老公也有些猶豫要不要離婚。

他說他離了也不會和三在一起，只是覺得我們倆回不到過去了，他也知道我對感情的要求，他覺得這件事對我來說不可能過去，他也不想再過那半年吵架被羞辱的日子，他也坦言是那半年我對他的態度讓他和三繼續聯繫了。

他說那段日子過得狗都不如。

我和家人說了這件事，當時很衝動堅決要離婚，家人勸我，說孩子太小沒有父母太可憐。

慢慢的我冷靜下來，發現我還是很愛老公的，自己也接受不了沒有他的生活，而且我也反思我的一些問題，在家裡比較強勢。

老公一直對我特別疼愛特別好，包括和三在一起的時候都對我和以前完全沒有區別，我一直習慣了他的付出，對他和對家庭付出的很少，為人也比較懶散，基本不幹家務，我也想了，男人肯定都喜歡被老婆照顧的感覺，所以我決定給我們一次機會。

我自己也作出一些改變。

但是在這期間，老公搖擺不定，好幾次都和三徹底斷了，但是過不了幾天又聯繫起來了，他們是同事，天天見面工作上也避免不了接觸。

老公也坦言對三很有感情，有些離不開她。

同時他也很愛我和孩子，也離不開家，他這樣的搖擺讓我很崩潰。

終於最近一次他說徹底斷了，再不會聯繫了。

但是我的問題也來了：

始終沒有辦法完全相信他是真的斷了，總在疑心他們是不是還在偷偷聯繫。

不知道該怎麼調整自己的心態。

我到底該怎麼辦？

• 小潘老師回復

婚姻關係也是親密關係，親密關係的基礎是互相信任、尊重和幫助。

而當婚姻中出現背叛，那麼信任關係就會被摧毀，而被出軌的一方第一反應就是想辦法離婚。

其實離婚並非是第一目的，只是出軌來得突然，令受害者猝不及防，她們之所以想離婚，無非是離婚是逃避傷害、逃避現實最直接的辦法，但並非是最有效的方式。

我們都聽過阿里斯托芬講的神話，人類在最初其實是圓球形的，並且擁有四隻手，四隻腳，頭上長有兩副面孔。

他們十分強壯，企圖打開一條通天之路，去和諸神交戰。

宙斯為了防止遭受人類的威脅，於是下令把每個人都劈成了兩半。

從此之後，每個人都成了一個殘缺的人，他們日夜思念著自己的另一半，不斷地試圖在茫茫人海中重新找尋到彼此，然後相守共度餘生。

這個神話，被認為完美地解釋了為什麼很多人窮其一生都在尋找自己的另一半，它也因此在西方文化中廣為流傳、經久不衰。

神話雖然美好，但它卻虛構了「每一個人都有尋覓另一半，並與之共度一生」的需求，甚至把這種需求塑造成了人類一生最核心的追求。

換而言之，如果有人一輩子單身或者三四十歲還在保持單身，那麼就會被其他人看作是異類。

其實說白了，婚姻只是個人的選項和選擇，結不結婚真的不是必選項。

然而，當我們步入婚姻以後，就要承擔無數的義務和風險，比如養兒育女、照顧老人、處理鄰里關係、處理夫妻關係、保障愛情的新鮮，承擔被出軌的危機，承擔婆媳矛盾引發的更多矛盾等等。

簡而言之，不結婚，我們一人吃飽全家不餓，但是結婚以後，我們得到的或許不是愛情，而是更多的煩惱和枯燥。

就此，我想告訴你一個道理：婚姻不是愛情的結晶，也不是人生的必需品。

婚姻的主要本質是：傳宗接代和維護社會的穩定方便掌權者的管理。

但是，近些年來，很多宗教和電影、文學作品把愛情渲染的格外美好，所以，我們始終認為——愛情最後的結晶就是婚後，執子之手，與子偕老才是最美好的。

其實不然，婚姻是枯燥的，是柴米油鹽醬醋茶的現實，是你想方設法的理解對方、解決婚姻里的小矛盾、體諒對方的苦衷，如果你只在婚姻里索求愛與關心，而不付出自己的愛，那麼另一半會感到難過與傷心。

簡單而言，婚姻是雙向的，要求夫妻之間互相提供關心、理解、體貼、物質和愛等等，如果婚姻無法提供給夫妻這些東西，那麼婚外情就容易產生。

其實，你是很清楚丈夫為何出軌的：1.坐月子期間，丈夫因為空虛與寂寞與女同事發生曖昧關係；2.東窗事發以後，你的作與不理解，讓丈夫感到了妻子的蠻不講理、家庭的壓抑氣氛，從而讓其感到情人更加善解人意，促使其出軌。

換而言之，男人的出軌與你有很大的責任。

但是，如今丈夫選擇回歸，但是期間三番五次的重蹈覆轍，你已經沒有信任感了。

倘若雙方都認為還有未來可談，並且最終目的是重建這段關係，防止錯誤的再次發生。

那麼關係是可以重建的。

寬恕能夠引發感激。

互惠理論（reciprocity）認為，個體通常會對於那些對他們好的人產生歉疚和感恩。

而原諒過失就是一個人對於另一個人施予的恩惠。

這時選擇原諒的一方所期待的是，出軌的一方會對自己抱有虧欠，洗心革面，絕不再犯，甚至因此對自己更好。

懲罰才會汲取教訓。

操作條件作用（operant learning）則認為，行為改變只能通過後續的獎懲來塑造。

而原諒相當於撤銷了之後的懲罰和後果。

伴侶對你造成了傷害，但是他沒有受到任何教訓，因此他無法習得「自己做錯事」，就很可能會再犯。

按照這個邏輯，原諒是沒有用的，只會讓人再次犯錯。

綜合而言，就是恩威並用，而不是一味的寬恕，也不是一味的懲罰。

有那麼多婚姻，想要修復，卻無法修復。

最主要的原因就是——出軌帶來的傷害非常嚴重，不僅牽扯兩個人的信任和感情，還會喚起很多過往的創傷和情結。

如果只知道幾條片段化的理論，沒有系統的方法，根本無法完成婚姻的修復。

針對你的現狀，我有以下建議：第一，先打開自己內心的芥蒂，因為害怕而不敢再次相信，那麼信任關係是也無法建立的；第二，讓丈夫明白，婚姻關係重建就是「誰犯錯、誰修復」，如果他不能主動修復，那麼單靠一個人的努力是無法完成婚姻關係重建的。

第三，信任是一步步建立的，起初，你對丈夫還會心存疑慮，那麼可以綁定社交軟體、銀行卡，進行信息和財務上的監控，但是不能過分壓榨對方的私人空間；第四，忠誠是表現在細節上的，當丈夫洗心革面的時候，你要對其友善，控制情緒，不對其發火和發泄負面情緒，多增加快樂氣氛，夫妻關係自然會得以改善。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。