面對外遇,要麼管得住ta,要麼離得開ta
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作者:艾聞(情感自媒體人)
經常有人問我,「艾老師,出軌了,我該怎麼辦?」
答案很簡單,關鍵是,你能不能做到。
對於背叛,要麼你能管住對方,要麼你能離開對方——如果這兩個你都做不到,痛苦就是難免的。
面對外遇,並不是所有人都會選擇離婚,因為婚姻除了感情,還附加了很多其它難以割捨的東西,比如孩子,比如利益等等。
對應的,大多數人的選擇,是繼續過下去,去挽回。
想要婚姻過下去,想要自己不再遭受傷害,當然就要有本事管住對方,這是簡單到不需要再解釋的道理。
問題是,怎麼樣才能管住對方,怎麼樣才是有助於婚姻的管住對方?
有的人採取威脅,比如如果你再犯,我就鬧到滿城風雨,影響你的工作或事業……諸如此類的方式,雖然可能也會管住對方,但結果是什麼?
兩個人之間矛盾隔閡更深,而且你用這樣的方式「管」,本身自己也很累。
即便能管住對方,你也不可能幸福。
另一種方式,就是示弱——說白了,就是希望對方同情、甚至可憐自己,要麼迎合討好對方,要麼一哭二鬧三上吊。
這樣的方式同樣不可取,因為你永遠都是被動的,永遠都是卑微的,在對方心裡其實你是沒有分量和地位的。
管住對方的最好方式,其實就是讓對方「怕」失去你。
婚外情的「得」,失去你的「失」,二者之間,外遇者要做一個選擇,如果ta因為太怕失去你,或者說不能接受失去你,那麼這種情況下,你才能「管得住對方」,而且這種「管」是對方主動而為,不是你威脅或強制的結果。
簡單的意思就是:在情人和你之間,只能選擇其一,必須有這個態度。
你說,萬一ta選擇情人放棄了我呢?
這個問題有兩個角度,首先,你不逼對方做選擇,對方是不可能做主動做選擇的;其次,如果對方真的選擇情人而放棄你,對你而言不是壞事情,因為這樣你也就徹底死心,可以轉身離開了。
很多人在障礙其實就是卡在這裡,因為他們管不住對方,但又離不開對方。
希望你明白一個道理,婚姻是為了自己的幸福而來,如果婚姻遭遇背叛,滿是痛苦和傷害,你就要努力去結束這樣的狀態——這才是對自己負責任的態度!
如果你管不住對方,就要能夠說服自己離得開對方。
兩個人在一起生活,對方已經惡意傷害你,給你造成痛苦,你不要指望兩個人不分開你還能幸福,那是理想狀態,ta是傷害你的源頭,這個源頭如果跟你捆綁在一起,你這麼可能不痛快呢?
遠離傷害自己的人,這麼淺顯的道理,還需要有人勸嗎?
可惜,很多人確實需要有人勸,而且勸了還很難聽進去。
他們會有各種理由,比如不捨得感情,不捨得這個家,怕自己以後不好再找人,想給自己或對方一個機會,最常見的理由當然就是孩子……
這些確實是複雜的問題,我不可能一一替大家解決,但是有一點道理希望你能懂的:一個人如果自己都無法幸福,也不可能給予別人幸福;一個人如果自己都不能為自己負責,也不可能為他人負責。
比如最難的關於孩子這個障礙——如果離婚了你能夠過得幸福,你就要相信,雖然離婚了,孩子沒有了完整家庭,但是,從你的角度而言,離婚後,你才有更多的可能給予孩子幸福!
一個女人,沒離婚前,每天晚上都在照顧孩子,老公在外面鬼混,她情緒不好,動不動就沖孩子發火……後來離婚了,自己帶孩子,想到以前,想到孩子失去了完整家庭,覺得愧對孩子,反而加倍對孩子好,這種情況下,她的內心反而是平和而穩定的。
另外一個女人,在老公出軌以後,誓死捍衛婚姻和家庭,今天跟老公生氣,明天跟小三斗,家裡一天到晚都是火藥味,自己吃不下飯睡不好覺,工作干不好,幾乎隔絕一切社會交往……一年多以後,全身都落下了各種病。
她連自己都照顧不好,又談什麼照顧孩子,為了孩子好呢?
面對對方的出軌,要麼有本事管得住對方,讓對方應為怕失去你而不敢再胡作非為;要麼,你就要有離得開對方的能力和勇氣。
這兩個選擇,才是正確的解決問題的選擇。
如果你真的做不到,還有一個次優選擇,那就是,放下對方,不在意對方,過好自己,把婚姻僅僅當做是合夥關係,要麼是為了孩子,要麼是為了利益,但,絕對不是為了感情!
可是,我也必須提醒你,心態能做到這份的人,萬里選一。
因為同在一個屋檐下,畢竟名份上還是夫妻,ta背叛著你,就如同一根刺隨時都在扎著你的心,沒有幾個人能夠真的無動於衷、置若罔聞。
關於情感諮詢的說明
(圖片來自網絡,圖文無關)
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