婚姻界限拉鋸戰，聰明太太如何接招？

愛我就要愛原本的我。

但婚後不比婚前，當男人不願意改變， 覺得聽太太的話不像男子漢時，界限就會拉起來，聰明太太該怎麼接招？

在親密關係中，有些男人認為改變等於示弱，但有時不變比變更容易扼殺關係。

比如有的先生習慣下班跟朋友喝小酒、周末打打球。

但婚後太太需要先生一起照顧小孩、整理家務，打電話要先生早點回家，先生被激怒：「我以前就這樣，為什麼現在要我改變？」

這樣的男人一想到女人就會想到：女人會侵入我的界限，吸干、榨乾我。

這類對女人的恐懼，是一種人類本能的幻想。

而真正有自信的男人，大部分在親密關係裡面都很能夠疼愛他的伴侶，這是男人內在的包容力，也可以被稱為男人內在的女性面。

大男人先生，源自內在不和諧

雖然身為男性，但內在可以像個媽媽一樣包容伴侶，那需要很大的自信。

而且需要這位男性跟母親關係很好，內在母親不再是破壞者、而是一個能幫助他更包容、更有肚量的角色。

如果跟內在母親關係不好的男性外顯特徵可能有：大男人主義、防備，認為女人寵了就會爬到我頭上。

內心或成長過程一定曾被女性貶抑，跟內在母親的關係不和諧。

在這種男性身邊的女性要很獨立，要一直穩住、不去接受對方投出來的、對女性的負面框架，必須展現很多的冷靜、智慧，讓你的男性伴侶知道你其實是很穩定的。

從另一個比較正面的角度看男人的界限問題，有時候女性也要有所覺醒，因為女性太常跟男性要東西、或有時女性會要求男性接受自己的照顧，卻不知道過度輸出會掏空自己。

所以也許你們的相處癥結並不在男性界限問題，而是你身邊的男性出於一種無意識保護機制在擋你。

透過阻擋動作告訴你：「你付出給我太多了、這樣你會掏空自己，你會沒有自己。

」因此男人拉那個水壩閘門，不讓女人的洪水一直滾出來，這時男性拉緊界限就有了正面意義。

疑心病太太，先生要堅定立場

親密伴侶是互助、尊重對方的獨立，而不去逼迫對方幹什麼的互動關係。

一個穩定的先生和一個過去被很多男性背叛的太太，相處上有嚴重信任問題，太太很愛吃醋，先生同事朋友在網絡上問候先生生日快樂，她莫名的大發雷霆，牽扯先生想約女同事出去。

脾氣太好的先生一直退讓,甚至被太太逼著寫莫名其妙的保證書、悔過書，過分到無止盡的地步。

先生此時他就要能夠很穩定的跟太太說：「我不會寫什麼悔過書，因為我根本沒做對不起你的事。

」這樣會比屈打成招亂認罪，更能讓太太有信心、慢慢的學會不要鬧得太過分。

這個界限有助於老婆跟內心的恐懼對話：「我的不信任是來自過去的傷痕，還是先生不值得我信任呢？」就像精神科醫師在面對狂躁的病人在打自己、撞牆時，會給他們一個四周都是海綿的房間或給一些藥物，讓他們冷靜下來。

親密關係里的界限，是圍牆也是安全線，是距離有時也是出口 。

我輕輕擺尾，甩你一臉海水。

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