我不是不想你打遊戲，我只是想你跟我說說話

小夕和方銳最近大吵了一架。

吵架的原因說起來特別雞毛蒜皮，就是為了吃完飯誰洗碗。

那天吃完晚飯，小夕說：「方銳，今天你陪我一起洗碗吧。

」

誰知方銳裝作沒聽見，轉身坐在了電腦前打遊戲。

小夕有點不高興，開始指責方銳：「你一個男人，回家什麼都不做，我有多辛苦你知道嗎」

但方銳只是盯著電腦畫面，繼續在遊戲里廝殺。

小夕忍無可忍，猛地扔過去一個枕頭砸在了方銳身上。

這一砸，引爆了方銳的怒點，兩人開始了激烈地爭吵。

我們很多人，在發生矛盾時，總習慣用「你」字開頭，並以質問的口吻去指責對方：

你為什麼不接我電話？

你怎麼會忘記我的生日？

你怎麼可以這樣？

你太讓我失望了！

當這些以「你」作為開頭的句子劈頭蓋臉地砸過去，對方會覺得你高高在上，自己被指責、被要求，感受被忽略。

面對這種情況，人們通常會通過反擊來進行自我防禦。

於是爭吵就開始了。

其實小夕並不是真的想讓方銳洗碗，她真正想表達的是：我想你和我一起洗洗碗，聊聊天，我需要你的關心，我想感受你的愛。

但實際說出口的，卻是一連串的指責。

如果說，爭吵代表彼此還願意用錯誤的方式，來說出自己的需求，那麼比吵架更讓人痛苦的，就是冷暴力。

前一段，一個朋友找到我，告訴我，她離婚了。

原因是自從有了孩子後，丈夫對她的感覺180度大轉彎，他下班後總是流連在辦公室，很少回家吃飯，就算回到家，也總是冷著臉，面無表情。

她無數次試著跟他溝通，可他最多說個嗯，好，或者不好。

她每次追問他，為什麼對自己不理不睬，他的反應總是：很累，有什麼好說的呢？說什麼呢？

剛開始，她還會通過發脾氣去引起他的注意，但並不奏效，丈夫反而用更加冷漠的態度對待她，如此相敬如『冰』過了許多年。

她逐漸從委屈，發展到脆弱、自我懷疑、壓抑，到後來幾乎不會再笑了。

台灣中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭教授曾充滿幽默地為大眾講解過男人和女人的區別，她說：

女性每天平均要說2萬個單詞，男性僅7000，

能夠暢快地聊天是一個人的基本訴求。

如果連這一點都不能被滿足的話，再好的感情也會在頃刻之間摧毀。

當你忍不住想把今天遇到的趣事和ta分享，ta卻一臉不耐煩。

當你想和ta討論周末去哪裡玩耍，ta卻只對著電腦，隨意地敷衍。

這種情況如果頻繁地出現，我們就會形成一種「你不理我，我覺得你討厭我」的感受，我們開始恐懼失去，開始各種「作」來表達自己的需求，但作著作著，雙方都會感到痛苦不堪，ta不能理解我們的需求，我們不能理解他們的冷漠，最終漸行漸遠。

年邁的外婆和外公，風雨同行五十年。

有一次，外公想趁著腿腳方便，約上幾個老友去旅行，外婆的態度是堅決反對。

可他們沒有冷戰，沒有爭吵，因為外婆是這樣說的：「老頭子，我們年紀都太大了，我擔心你的安全。

」

而外公呢，他首先感謝了外婆的擔心，同時，也說出了自己的想法：「對不起啊，老伴，讓你擔心了。

只是年紀大了，下次再見到這群老夥計都不知道在哪裡了。

」

感情好的夫妻，無一例外都是出現矛盾能夠好好說話的，他們不會一味指責對方，而是通過表達自己的感受，去告訴對方自己的需求。

如果我們暫時還無法改掉脫口而出指責對方的習慣，那不妨試試，把憤怒後的愧疚感勇敢地表達出來。

有時候，一句對不起，就能讓憤怒煙消雲散。

一句謝謝你，就能讓對方感覺自己的付出特別有價值，也更願意了解我們的感受。

謝謝你。

對不起。

看似很見外，但卻很重要。

因為不論再親密的關係，對方都不是你肚子裡的蛔蟲。

需要你說出自己的需求，對方才能準確地了解你真實的想法和感受。

一段感情，最讓人傷心的，是失去與愛人的深層溝通，而人最渴望的，就是通過溝通，讓自己獲得認可與接納。

劉震雲說：人生在世，說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來。

請和愛人好好說話吧，語言是一把雙刃刀，可以讓人感動到落淚，也可以傷人到欲哭無淚。

如果你愛ta，請不要把鋒刃對著ta！