我的「作」不是作，是為了讓你看見我

01

今天是我們關於親密關係的最後一個部分，關於孤獨

在親密關係中，我們會有孤獨的體驗

「孤獨」的意思不是獨自一個人或者另一個人不喜歡我。

最極致的孤獨，是連那個不喜歡我的人都沒有。

我的存在，對別人來說完全沒有意義

理想的狀況我們都知道，我們做的事情對別人來說是有價值的。

在親密關係中，兩個人都覺得對方很重要，從對方那裡會得到很多的支持和滋養，同時也知道，自己對對方來說也很重要，這是最好的情況。

但也有一些時候，我們會看到有些人會做一些破壞性的事，給另一個人帶來麻煩，甚至會引起激烈的衝突，這對他來說意味著什麼呢？

意味著我的存在對別人來說也是有意義的，雖然是負面的意義，別人會覺得我很麻煩，討厭，難以忍受我。

但即使如此，那也是一種意義

最極致的孤獨，是對方完完全全的忽略自己，視而不見，充耳不聞。

這種無視是更痛苦的狀態

你存在或者不存在，對別人來說，沒有區別

02

我有一個來訪者，一個女士，她有一周來見我的時候剪了頭髮。

我隨口說了一句「哎，你剪頭髮了」

她點了點頭，眼淚就下來了。

就這麼一句話，讓她覺得很安慰，因為她剪完頭髮回家的時候，老公完全沒發現她有什麼變化，這對她來說比爭吵更難忍受。

在親密關係里，最嚴重的傷害往往不是那些最激烈的衝突或者最絕情的背叛，這都是它表現出來的結果。

最嚴重的傷害是在那之前，日積月累的，慢性的孤獨感，或者是「自己是一個沒有價值的人」那樣一種感受

比如一個很平常的家庭，妻子每天做家務、接送孩子、做飯洗衣服。

到了周末一家人出去玩，這是一種很圓滿很幸福的生活。

但是過了很多年以後，也許有一天她不想這樣過了，她發現這一切變成了生活的某種必然。

在丈夫看來，這都是理所當然的。

每天丈夫回到家就跟妻子說「哎，你，該做飯了」。

丈夫覺得這個話很正常，因為生活不就是這樣嗎？

但那也就意味著妻子做的這些，她不再被看作是一個獨特的人所做的事情，而是生活的一個標準和規範，這是讓人感覺非常孤獨的時候

她可能會慢慢地有點抑鬱，也可能她會搞一點破壞，來打破這一切。

有一天，丈夫發現，今天怎麼不做飯了，妻子跑去跳舞去了

他們就開始吵架。

吵架反而會好一點，因為這一切變得不再是理所當然了。

妻子的憤怒被看見了，她是一個獨特的人，而不是生活的某種常態

同樣的道理，在這對夫妻當中，也可能是丈夫有時候感覺很不好

比如晚上加班回來的時候，一家人都在看電視，看起來很幸福

可是所有人對他的晚歸都習以為常，這時候他可能會覺得很累，或者覺得沒有人在乎，自己是不是存在，甚至可能還會懷疑自己做這些有什麼意義

這時候，他也會無意識的搞一點破壞，比如他就躺到床上開始玩手機遊戲，妻子叫他，他也不聽，看起來也是非常讓人討厭。

妻子會說「你怎麼這樣呀？」。

但這樣吵一吵，丈夫的存在感，好象也就有了著落。

03

如果你要懲罰一個人，不管那個人對你做什麼，你只要無視他就夠了

上小學的時候，那個搗蛋的男生給別人起難聽的綽號，堵在人家面前，故意叫綽號來氣他。

這時候，最好的還擊方式不是去追他、打他，也不用罵回去，你只要輕輕的從他面前走過去，一眼都不看他，他在你背後繼續叫，你不去理他，他這麼折騰幾次，很快就覺得自討沒趣

他發現自己的行為對別人來說沒有任何影響時，他就會覺得很沒意思

在成年人的關係當中，不會再有男生故意揪女生的辮子或者叫人家的綽號來吸引關注了

但有時候，成年人也會像小孩子一樣去製造一些衝突，惹一些麻煩或者故意「作」一下，就是為了讓自己被對方給「看見」

這時候你就不能用小時候無視別人的方法了，因為人家其實就是想在你的眼睛裡，確認自己存在的意義

有一些親密關係里，兩個人相處得特別安靜，誰也不作，誰也不鬧，其實是覺得已經沒什麼必要了

曾經他們可能做過鬧過，但是另外一個人，就會用一種無視的方式：我看著你作，反正我不理你

得不到回應以後，可能就會覺得自己好像是在無理取鬧一樣，時間長了也就絕望了，反正你也看不到我是一個獨特的人，你也不想承認我的這些情緒

那可以呀，我們就安安靜靜的純粹搭夥過日子吧，這樣也挺好吧

這就是最極致的孤獨

04

我們之所以需要親密關係，有時候我們追求的東西很簡單，就是被人看見

哪怕是一些很愚蠢的、不講道理的、甚至是一聽就不正確的個人感受，它需要的都是被看見。

有時候一個人在工作里受了委屈，他跟另一半抱怨說「我老闆太欺負人了，我要辭職，我要告他！」

另一個人只要在這個時候跟他一塊說「真的是太欺負人了，我支持你，我們告吖的。

」

說完之後，第一個人可能就沒那麼氣了

他難道不知道自己只是在一時氣話嗎？雖然說得很兇狠，其實也不會真的怎麼樣，他是知道的，他這麼說就是為了讓對方看見自己

有時候那個感受表達出來，被看見了，似乎在這段關係里，他就得到了某種存在的價值，這就夠了，他就會轉變為一種積極的推動力

我們無視別人的時候，我們往往意識不到，我們就覺得這個感受太誇張了，我要告訴他，這樣是不對的，這其實也是一種無視，雖然在跟對方說話，但他無視的是對方的情緒，

用一種看上去很有道理的，無懈可擊的方式

比如說「哎，其實你也不會真的辭職，畢竟現在工作也不好找」，或者說「你告他幹嘛呀？你犯不著跟他計較」，或者說「你有沒有想過，為什麼他不欺負別人，他專門欺負你，你要不要找一下自己的原因？」

這些話聽起來很讓人不爽

這些其實都沒錯，都是對的，甚至可以說是太對了，但是作為親密關係里的一個溝通，它的潛台詞是：你那麼生氣，我覺得是沒有意義的

我見過一對這樣的夫妻，丈夫做生意被人騙了，非常非常生氣。

妻子一直跟他說：「你光在那生氣有什麼用？是你一開始沒把事問清楚，人家不騙你騙誰呀？你是個男人，強大的男人不會遇到這種事，不會在那委屈個沒完，請你去做現在該做的事，你不要老沉浸在那些情緒里。

」

丈夫說：「我靠，你的意思是說他騙我是對的。

是吧？是我不夠強大是吧？我不像個男人是吧？」妻子越這麼勸他，他就越生氣。

後來丈夫氣到不行，就說「你這麼幫他說話，我要殺他全家」

妻子害怕的不得了，她說「我老公是怎麼回事呀，怎麼魔障了？他怎麼變成這麼一個loser，我一點都不喜歡他這個樣子」，她覺得丈夫是不是心理有問題，所以她就來做諮詢

她想不通，其實損失也不是很嚴重，怎麼他就那麼死腦筋過不去了

我告訴他們，其實這個情緒已經不是因為當初被騙的那件事了，而是在他們夫妻的互動當中被維持、被放大的「妻子不想接納丈夫的這種情緒」

可是她越不想接納，丈夫的情緒就被放得越大，另一方面，這個情緒放得越大，妻子也就越不想去回應他

他們陷入了一個惡性循環

我告訴他們，要解決這件事很簡單，丈夫說我要殺了他全家。

其實他表達的是「我的憤怒就有這麼強烈」，妻子只要支持他的憤怒，說「沒錯，那個人真的死」

其實只要說這麼一句話就好了，丈夫的情緒被看見了，他也不可能真的殺那個人全家

但妻子還是有顧慮，她說「這不是很幼稚嗎，一個成熟的男人不應該動不動就說這種氣話」

我說「你說得對，他應該自己去消化，而且他也不是一個不講道理的人，他是一個成熟的男人，如果沒有你，他自己其實可以消化這件事的，他知道該做什麼，不該做什麼，一個人面對這個事的話，他就不會說這種沒用的話，更不會氣的滿地打滾。

」

05

我們經常說，戀愛中的人很幼稚，其實是戀愛把它變得幼稚了。

你換個角度想一想，有沒有可能，他就是為了能幼稚一下，他才跟你戀愛呢？

他可以很正確，但他有的時候想要的就是：自己就算偶爾不正確，也有人可以看見和承認自己。

他知道這些情緒化的想法其實是不對的，但他其實也希望有一個人跟他說：他對不對不重要，重要的是，這是你的想法，我看見了，而且我認為它很重要，我可以接納這樣的想法，因為它是你的想法

我們每個人其實都有這樣的願望對不對

反過來說，如果我們可以一直很成熟、很獨立、很正確，所有的事情我們自己就可以應付好。

那我們跟一個人在一起的意義又是什麼呢？

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