面對出軌，什麼才是真正的原諒

作者：艾聞（情感自媒體人）

關於原諒這個話題，其實已經寫了很多文章，但仍然還是有很多人並不懂得，什麼是真正的原諒。

首先，必須意識到一點：婚姻遭遇了出軌，如果不原諒的話，這份婚姻其實是可以繼續的；但是，婚姻本身不可能幸福，因為婚姻的內核是感情，而原諒是感情修復的前提。

這就是原諒的本質——決定了繼續這段婚姻的幸福與否，而不是決定這段婚姻繼續與否。

很多人之所以如此糾結於原諒這個問題，是因為他們陷入一個偏差，認為要麼只能選擇原諒，要麼只能選擇離婚，非此即彼。

其實不然，你看現實中那麼多婚姻，不就是這樣的狀態嗎，沒有原諒，也沒有離婚，不還是過著，而且很多人還過了很多年。

為什麼我會勸很多人不要糾結於這個問題，因為如果你過於糾結這個問題，就會把婚姻過不好的責任背負到自己身上。

不想離婚，就有責任讓婚姻好起來，而如果最後好不起來的原因是因為你沒法完成原諒，你當然就會責怪自己，會有負罪感——其實錯了，導致婚姻陷入這種狀態的原因，是對方的背叛，而不是你沒有原諒對方。

原諒是一個深刻的話題，並不簡單。

可惜，很多人一個晚上就完成了原諒對方的功課——這當然不是真正的原諒。

從某個角度而言，原諒和信任是一個道理，都不是嘴上說說就完成的，你說原諒ta了，你未必真的原諒了；你說相信ta了，你未必真的相信ta了——這些東西是自己無法欺騙自己的。

所以，一定要記住，原諒是需要一個過程的，並且這個過程往往都是痛苦的。

原諒對方的背叛，就是接受自己無法接受的事情，接受對自己造成傷害的事情，並且這個傷害還是自己最愛的、最信任的人給予的，這就使原諒成為非常難完成的功課。

另外，每個人的性格、價值觀、痛點等不同，對原諒也有不同的認知，也就導出不同的結果。

什麼意思呢？有的人可以比較快完成原諒，有的人就算努力一輩子也無法完成原諒——如果你最終沒有完成，其實不必責怪自己，因為原諒只是一種權利，而非義務——權利是我可以行使，也可以放棄；而義務則是必須承擔和完成。

最後，希望大家明白一點：原諒一定是高姿態的放過和既往不咎，而不是低姿態的乞求和無奈妥協。

很多人之所以選擇原諒，其實是無奈的，是被動的，是低姿態的，他們是以原諒的態度來求得對方的回歸，這樣的原諒其實是謙卑的，並且對方往往不會感恩，也不會起到警示。

真正能夠完成原諒的，一定是內心強大而富足的人，事實上，做一個不恰當的比喻：原諒就是一種施捨。

而施捨的前提，是你擁有的多，你在俯視對方，在關係中你主動並有優勢，沒有這樣的狀態，是很難真正原諒的。

就像一個人施捨乞丐一樣，你大概得有100，才能施捨1，這時候你對乞丐是同情的，你的心理優勢是明顯的，當你施捨這1的時候，你並沒指望有一天乞丐能夠報答你，你之所以施捨，只是因為你願意，並且施捨讓你感到滿足，而不是痛苦！

如果你真的不懂得什麼才是真正的原諒，那麼參考這個乞丐的故事，如果你施捨他了，他還嫌棄你給的少，甚至還罵你，你還是再施捨嗎？當然不會。

所以，真正的原諒，其實只應該有一次，三番五次就一定不是原諒——如果現在你面臨的正好是第一次，問問自己，如果對方下一次又背叛了你，你還原諒嗎？

如果你的答案是：堅決不！那麼，原諒的真正道理你就懂了。

關於原諒，請記住以下三點：

1、真正的原諒，是你可以選擇不原諒，但是你最終選擇了原諒；

2、你的原諒，並不指望對方懂得感恩，之所以選擇原諒，是因為這是當下自己的最優選擇；

3、原諒只有一次，當第二次對方再背叛自己的時候，一定不會再給對方任何原諒的機會。

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