不能對TA說的三件事

你忽略的言行，卻可能將戀情引入末路。

如果你想在院子裡種菜，土壤需要氮、磷、鉀的均衡搭配。

愛情也是如此，只有配方合適才能成功。

John Gottman博士的研究表明，在一段成功的愛情里，正面的親密和負面的言行之間的比例應為5：1。

許多人際神經生物學（interpersonal neurobiology）領域的人士認同這個觀點。

Rick Hanson博士曾說過，我們的大腦有一個默認的設定：負面的言行無法割離，而正面的言行卻總會匆匆流逝。

即便是細微的嘲諷都可能會在我們的腦海中反覆回放，而讚美和善意則「無足輕重」。

這是祖先為應對危機所留下的基因痕跡，但在現代社會，這種大腦設定並不完全是件好事。

比如，當我在人員滿座的講堂上演講，我所關注的並不是微笑、點頭、記筆記的學生，而是那些瞌睡打呼嚕的後排看客。

有時候，對自己的這種反應也是挺無奈的（嘆氣）。

所以，這對我們的戀愛會有什麼影響呢？這意味著我們更要用溫暖和支持撐起愛情的堅固圍牆，用來抵禦無法避免的矛盾時刻。

這意味著我們需要經常尋找製造幸福的方式，而不是摧毀浪漫。

這也意味著我們要非常警惕自己的言行，讓愛情在溫床中滋長。

最後，我列出了三件不能對你的TA說的事。

事先提醒：辱罵、欺騙、威脅、最後通牒等等顯而易見的破壞行為不是我要談論的重點。

我要談的三點更為普通，沒那麼戲劇性，但卻可能造成更大的問題。

1. 「如果你愛我，你就會（應該）……」

你其實極度渴望從對方那裡聽到你想要的答案。

而這樣的開頭卻又很容易被對方堵回來——「如果你愛我，你就不應該叫我……」。

換一種溝通方式，能讓兩個人更為親密，比如「我想了好久還是不明白為什麼你不願意做X件事，這會讓我覺得你不夠愛我。

」

2. 「為什麼我們不像從前那樣了？」

說出這句話的人，拒絕承認一個事實——愛的形式會跟隨時間不斷改變。

相戀1年的戀人和相處7年的戀人的心境肯定大有不同。

幻想愛情的感覺永遠不變的人，只適合生活在童話中。

不要做童話里的睡美人，無論何時，你都應該告訴對方你對這段感情的想法和需求。

2. 「你現在怎麼像我媽（我爸）一樣！」

除非這句話是出於讚美，否則別這樣形容你的愛人。

即便你說的可能也是事實，但這句話肯定會成為戰爭的導火索！這句話是對愛人不公正的評價，只會激起對方的怒火。

與其攻擊對方本人，更應該指出TA具體的哪個行為引起了矛盾。

比如，「你突然朝我吼，會讓我很失落。

你罵我的時候我都想奪門而出。

」

愛是一件難事，跌跌撞撞在所難免。

兩個人的挑戰在於如果協同解決路上的阻礙。

當你對TA發火，你可以勇敢地告訴TA，「我需要靜一靜。

我很愛你，我怕現在的我會口不擇言，說出讓我後悔的話。

」愛人之間的羈絆太過脆弱，以上三種說話方式很容易拉遠雙方的距離。

將戀愛想做一株幼苗，為了保證它的茁壯成長，你要無條件地為它提供最優越的環境——記住，這是你的責任。

原文轉載於：

https://www.psychologytoday.com/blog/loving-bravely/201701/3-things-you-should-never-say-your-romantic-partner

（作者：Alexandra Solomon；翻譯：Kallie）

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