當婚姻被一點點減分，結局的最後，就是對方堅決的離開

愛如依戀，Ainsworth的陌生情境測驗將嬰兒的依戀關係分為三類：

安全型：我發現自己比較容易與他人接近，並且與他們互相依賴時感到舒適。

我不擔心被遺棄或者與人過於親近。

迴避型：當接近他人時，我感到有些不舒服；我發現完全信任、依賴他人是困難的。

與任何人過於接近時，我都感到緊張，他人經常希望我在自我感到舒適的基礎上與其更加親密。

焦慮型：我發現他人難以像我希望的那樣接近我。

我經常擔心伴侶不是真的愛我或者不願意與我在一起。

我很想親近我的伴侶，但這有時會把人嚇跑。

一個人在婚姻中的表現，與原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，今天分析一個過往的案例，是焦慮型的妻子。

焦慮型的妻子在小的時候，安全感比較缺乏，擔心被父母拋棄，長大在愛情中，喜歡處處尋找被愛的證據，而一旦沒有找到這樣的證據和安全感，焦慮型的人就容易情緒不穩。

提問：

夢陽老師你好，結婚兩年沒寶寶，老公提出離婚，因為我們老是吵架，結婚半年時候，我摔了他一個手機一個筆記本。

焦慮型的妻子，在情緒方面，相對於安全型和迴避型的人，情緒起伏很大，一些小事就容易觸發她們敏感的神經。

所以，焦慮型的人，給伴侶的感覺，就是總是不開心，容易為小事情動怒，並且，情緒管理不好，一旦有了情緒，就喜歡不分場合的發泄出來，摔東西、言語攻擊等等，這些就在對方心中慢慢減分。

我婆婆向我們借三萬塊錢，我們當時真沒錢，就沒借，過後他說我不好什麼的， 感覺意見不合，每次家裡有什麼事情都會講講就吵起來，他說每次跟我吵架後，他都希望我改掉我的脾氣，我是有話就想說的人，不想憋著。

有話就說，不想憋著，這也是在說情緒管理的問題，焦慮型的人情緒上來，一定會想要發泄出來，比較感性。

我也說過改掉我的壞脾氣，但是我沒做到，他可能失望了，他說對我做的夠多了，說我要什麼都答應我，覺得我太強勢，脾氣不好，覺得我把經濟管的太緊。

焦慮型的人過度需要安全感，所以在家中，她更喜歡掌控，這種掌控就會帶來安全感，比如查崗、經濟上掌權，做主導，這些能給焦慮型的帶來安全感，但是過分的需要會傷害到對方的情感，讓對方不舒服，這也屬於慢慢的減分項。

他覺得我沒做到媳婦的職責，家裡飯是公婆做的，可是我工作太忙了，從早上出去到晚上六點半才能到家，每周才休息一天，說我對他父母不好。

伴侶一旦有了怨氣，就不再用一個寬容的眼光來看待對方，伴侶壓抑的怒氣分分鐘能被一些小事情給激發出來。

此時關係惡化，矛盾隨時爆發。

我老公是研究生他們覺得找我這個大專生不好，一開始結婚他們就反對，過後我老公堅持要跟我結婚。

他去年畢業，有份很好的工作讓他去，但是我不想出去，他就沒去那工作，他爸媽因為這件事比較生氣。

現在，我老公又把近幾年我們吵架所有的事情都告訴了他爸媽，他媽媽就覺得特別心痛他兒子，公婆特別支持我老公離婚，我們還沒有離婚呢！我婆婆把牆上照片都拿掉了。

之前，老公沒有把吵架的事情告訴給父母，這說明老公還希望維持這個婚姻在父母心中的形象，而告知爸媽，則是一種心理上的決裂，他不再為這個婚姻考慮，他開始尋找支持他離開這個婚姻的力量。

我不想離，我還是想挽回這婚姻，我現在出來住了，我想跟他溝通，可是他不理我，我去家裡找他，他媽媽就跟他保鏢一樣，不讓他跟我在一起，我現在打電話給他他不接，發信息給他他不回了， 他媽媽昨晚拿他兒子手機給我發信息要離婚，叫我在離婚協議書上簽字，我想跟我老公溝通，希望他能給我次機會，我們先不要離。

焦慮型的人最擔心的 是什麼？就是擔心被拋棄，一旦發覺對方想要拋棄她，她就會想要緊緊的抓住這段婚姻。

她想挽回，但是，婚姻的破裂是一個日積月累的過程，一件件負面的事情，在伴侶心中減分，到了最後，不及格了，已經病入膏肓，對方離開的決心十分巨大，這個時候再開藥，效果真的微乎其微。

之前可是我也工作的，我沒讓他這兩年養著我呀。

我該如何去找他溝通呢？ 雖然他不是那麼的優秀，但是我還是很愛他的，每次吵架都是因為他們家的事情。

老師我這人真的一點惡意都沒有的，我沒想過對誰壞什麼的，我不知道自己怎麼把婚姻經營成這樣了！我也怪自己！我想努力我想學習，來挽回這個婚姻。

到了這裡，真的是很無奈。

沒有惡意，婚姻就能維持好嗎？不讓對方養著，婚姻就能善始善終嗎？這些都不是重點，夫妻攜手走完一輩子並不容易。

有時候，婚姻就像治病。

古時候有個故事是《扁鵲見蔡桓公》，扁鵲進見蔡桓公，（在蔡桓公面前）站了一會兒，扁鵲說：「您在肌膚紋理間有些小病，不醫治恐怕會加重。

」蔡桓公說：「我沒有病。

」過了十天，扁鵲再一次進見蔡桓公，說：「您的病在腸胃裡了，不及時治療將要更加嚴重。

」蔡桓公又沒有理睬。

扁鵲離開後，蔡桓公又不高興。

過了十天，扁鵲（遠遠地）看見桓侯，掉頭就跑。

蔡桓公於是/特意派人問他。

扁鵲說：「小病在皮膚紋理（之間），湯熨（的力量）所能達到的；病在肌肉和皮膚裡面，用針灸可以治好；病在腸胃裡，用火劑湯可以治好；病在骨髓里，那是司命神管轄的事情了，（醫生）是沒有辦法（醫治）的。

現在（病）在骨髓（裡面），我因此不再請求（為他治病）了。

」過了五天，蔡桓公身體疼痛，派人尋找扁鵲，（扁鵲）已經逃到秦國了，蔡桓公於是病死了。

婚姻有小病的時候，人往往是麻痹大意的。

等到對方覺得越來越不舒適，給這個婚姻打得分越來越低的時候，小病慢慢就發展成大病，最後病入膏肓，對方想要徹底決裂的時候，這個時候，再尋求心理諮詢師的幫助，除了弄清楚原委，面對對方的決心，確實十分無力。

最好隨時保持對婚姻的警覺，解決問題在容易解決之時，然而，又有多少人有這份覺悟呢？

夢陽老師回覆：

《愛要放在手心》

你好！

太多自己搞砸婚姻的人，離婚當頭，才開始反悔自己的所作所為，可是，痛哭流涕都已無濟於事了，因為暴露了太多的不可愛，導致對方的愛已經消失了， 這時候我們才知道，婚姻最大的難題是一個人堅持離開。

經營婚姻的確需要學習，婚姻生活需要幸福的氛圍，一個舒服的不衝突的氛圍，動不動就吵架、還摔人家電腦和手機，這就是在破壞氛圍，這是最不聰明的做法，因為你在破壞你的愛，每吵一次，愛就減少一點兒！

婚姻是我好、你好、大家好，不能是只有「我好」，婚姻的穩定是看你有沒有融入對方的家族，並被家族接受，人家怎麼會接受你呢？那就是要搞好人際關係，搞好人際關係就需要改變立場，從只為自己想變成要為對方找想，為大家想，好的婚姻是幫助對方實現自己的價值，他有機會有好的工作機會，那就應該幫助他取得。

你在婚姻中的價值是你能為他們帶來愛和關懷，帶來智慧和力量，而不是帶來麻煩，帶來不愉快，帶來壓力，甚至帶來痛苦。

我說這些不是讓婚姻中的人，凡事都忍讓，我說的前提是當你還愛著對方，你就應該變得柔軟，凡事好好說話，有理不在聲高，你就應該學習處理關係的技巧，有些話能說，有些話就不能說，凡是批評他媽媽的話，他家裡的事，你就閉上嘴，少說，少管，凡是他媽媽給你做飯了、給你收拾屋子了，你就要勤張嘴，感謝、表揚、讚美。

一個家庭，有什麼大不了的事情，你要去管人家家裡的事情，還吵架，上有長輩，輪到你說話了嗎？做人家的老婆，就是要把人家放在一個尊重的位置，是愛就要放在手心裡，這樣對方才能感受到你的愛呀~。

現在老公堅決離婚，如果你不能表現出真誠反省，我想他不會給你機會的，建議你好好反省自己在婚姻中的不佳表現，有一個深刻的認識，老公才可能因為你思想認識上的改變而改變離婚的想法，想好了，寫一封信給他，然後祈禱吧！（完）