一個30歲已婚女人的血淚教訓:出軌的男人,不值得你用愛挽回
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女性來信
林若愛(化名)口述
關鍵詞:婚姻 愛情
老公從今年四月調到項目上出差 ,開始異地戀 。
期間每月八天假都回家了的,但在八月份一個多月沒回來 ,遭遇小三。
沒拆穿的時候還會親我抱我,拆穿後態度轉變要離婚。
為了三成天不回家了,我去外地找他三次。
他都開車馬上將我送回家。
去了外地再也不會聯繫我。
一開始也是發微信和他鬧 ,現在想冷靜下來,用愛帶他回家,求老師給我出出主意。
三是同事 ,他們在外地膩在一起。
現在是一副煩我的樣子,他再也不准我去外地項目上找他,之前去過三次,都是連夜開車送我回家。
然後自己再回去外地項目上。
因為看過他曾經愛我的樣子,從他的眼神里都看出來不愛我了,還惡言相向。
我做什麼都是錯,說什麼都是錯。
我犯了個錯誤,其實不該拆穿他有三的。
他態度堅決要離開我了,我說再給他兩個月時間讓他想清楚到底選誰。
他同意了,但是平時他都陪著她,我也沒機會做挽回他的事。
前幾天晚上,他拿手機在看 足球賽 。
然後我靠著他,他也排斥不抱我。
以前一靠著他,他馬上會伸開手抱住我,然後親我額頭。
現在都抱三親三了。
想著他忍不住的親她就像當初親我一樣,我就心如刀割,昨天我一夜沒睡著。
飯也吃不下。
前天早上給他回顧我們的過往,給他說一路走來過去的美好回憶,他也哭得很傷心。
他問我為什麼不早點對他好,現在一切都晚了。
昨天晚上他一直抱著我睡的,不知道是不是愧疚,他一抱我,我就捨不得他了。
想著他也這麼抱三,我就心如刀割。
中午一起做午飯,想想如果沒有這個三該多好呀,以前一起做飯都是甜蜜,可是現在心裡那麼痛苦,因為他和三也是這麼甜蜜做飯的。
我是該成全他們的,畢竟現在他們相愛。
我是接受不了他不愛我了,接受不了把對我的好都用在了她身上。
不愛了就該放手。
為何要為難別人,委屈自己。
我今年已經三十歲了,該怎麼辦,離婚嗎?
小潘工作室回復
有讀者曾經問我,若是兩個真心相愛的人說分手,是說分手的人傷心,還是被分手的人更傷心呢?其實,只要愛過,就會心痛,只不過對於後者而言更難以忘懷。
因為被放棄的那一方,曾經毫無戒備的愛著對方,而準備分手的人,卻偷偷摸摸的做著心理準備。
被放棄的人,一定是痛苦難堪的,不過她需要一些時間的緩和,也就能再次痊癒。
愛是一種非常特殊的情感——與焦慮、恐懼、抑鬱等同樣複雜的情感不同,雖然一直在被研究,它至今仍然深不可測。
但是,我可以明確一點,愛的狀態無時無刻都在發生著變化。
比如說,一個人,今天他願意吃桃子,明天他或許就愛吃草莓了。
人的情感變化細膩而不可揣摩,這就是人性。
喜新厭舊是一種骨子裡攜帶的DNA,但是,婚姻絕非用愛情來維繫安穩,因為愛情只是婚姻形成的前提。
我曾在很多文章中提到,幸福婚姻的前提是:情感基礎、物質基礎和和諧夫妻生活,這三樣缺一不可。
愛情很有可能是從慾望開始的,但是請注意,在很多時候,性的吸引力都無法轉化為愛情。
而且這一點往往是在一開始就註定的。
這也就是為什麼我們常說,找到一個「對的人」是如此困難的事情。
愛情心理學家斯騰柏格以熱情、親密、承諾三因齊備合一者為完美的愛情,互相溫存、信任,平淡而深厚的「伴侶式愛情」或「友誼式愛情」,是最為合理、牢靠的愛情,這種愛情,正如佛所言「知識婦」(對男方應為「知識夫」)。
你在來信中對你與丈夫的婚姻模式與感情關係的描述很少,所以,我很難去判斷你們的婚姻中存在什麼問題。
因為任何婚姻危機的出現,都是內核出現了裂痕,才導致外部因素趁虛而入,引發婚姻崩裂。
婚外情有時候就是婚姻的產物,這一點想必很多人並不明白。
因為不幸婚姻的發展,婚內,夫妻之間不能提供彼此所需要的溫暖慰藉,於是,便各自到婚外尋找,於是婚外情便產生了。
具體而言,可以引用以下觀點。
英國著名哲學家羅素曾經說過,婚姻、家庭、愛與性,其實是四件事情。
婚姻本質上是財產關係,是人類文明通過法律,給予兩性關係的一種社會定義;家庭是一種責任,對父母、對子女、也對家庭的另一半,也就是說我們承諾了就應該肩負起擔當家庭角色的責任。
愛是精神的範疇,人類特有的感情,當然它可遇而不可求的,你不知道它什麼時候來到你身邊,也不知道什麼時候會離你而去,所以當你不經意間感受到它降臨的時時候,就要好好的珍惜;性是一種動物的本能,是上天賦予生靈萬物的權力,只不過人與動物有一點點區別,就是動物的性是為了交配,從而繁衍後代,實現種群的傳承,而我們人類除此之外,還有一個天賦,就是享受性愛。
然而,男性在這方面往往表現的花心,若是婚姻出現問題,催生男人出軌的念頭萌生,那麼背叛就很容易發生。
婚姻能否繼續,其實看兩點就已足夠:第一,你們之間是否很存在很強大的感情基礎;第二,出軌的一方是否願意回歸,並肩負維繫婚姻長久的責任。
倘若上述兩點,你丈夫都不具備,那離婚也是順理成章的事情。
一個男人之所以承擔著很大的風險去開展婚外戀,則說明婚姻本身已經對其造成了很大的負擔,逃離婚姻本身,是他們背叛婚姻的初衷。
那麼,這個時候,你應該反思,你們的婚姻發生了什麼,你哪裡做錯了,他哪裡做錯了,以此總結,才能找到挽回的方法,或者是看清當下的狀態,還有沒有必須做挽回計劃。
交流是建立伴侶親密度的重要因素,成功順暢的交流可以增加浪漫關係中的親密度,失敗不順暢的交流則會阻礙關係中親密感的建立。
而你們現在的夫妻關係已經進入冰點,零交流只能加速婚姻的破裂。
個人建議,沒有希望的婚姻,不必挽救。
配圖均來自網絡,網友來信為真實故事。
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