人到中年，面對慣性出軌的男人，女人應該如何進退？

女性來信：

本人49周歲，有工作，55歲退休，兒子24歲，已經畢業工作一年了，老公習慣性精神出軌，（一直沒有抓到現行），這次發現聊天后我選擇離婚。

我們是高中同學，結婚25年，說離婚的事兒真是有點丟人，愛情也許有那麼點美好，但婚姻卻沒有幸福，改變不了別人，改變不了自己，只有離開。

離婚的事已經想了很多年，正如很多姐妹一樣，怕影響孩子，很多現實問題也想了很多，目前存在的可能問題，兒子可能會受點傷害，但我想他會理解的，還有後半生一個人有點寂寞。

日子想過還能過，可過得還有意義呢？這些年感覺陪著一個孩子在成長，可他一直不願意長大，與周圍的女人曖昧，有了網絡後在網絡上曖昧，但又沒有擔當，從不敢沒有實質性的行為。

因為他的手機我從來不看，不是信任，不值得看，不知道聊天內容，只看到聊天視頻截圖，這不重要了，慣犯，我卻無能為力，自己不想受虐了，所以想離婚，今天下了通牒，不許他進家門，離婚也是過一段時間的，牽扯到孩子買房子的問題，需要等等。

賺錢不多，這幾年好一點，錢基本花在家裡，這幾年經濟狀況好一點了，對我比較大方，我不管他的工資，獎金其他收入會拿回家裡，平常家裡開銷都是他的，我也不在意這點，他特別反感別人管控他，索性不管了，大家都省心。

他沒有心機。

讓他離家，不是我心狠，自打定離婚的念頭，不知道如何面對，還是不要見面的好，按理說呢，對付著過吧，可心裡有坎啊！已經沒有不離開的藉口了，說服不了自己。

後半生可能晚景淒涼，在背叛的婚姻里也是另一種淒涼。

想想放棄自己的事業跟他背井離鄉，卻落得如此下場 ，怎麼的過下去呢？真需要勇氣。

這種事兒被發現後不用制止，他自己自行終止，因為不想離婚，近幾年對我挺好，對孩子也好，如果我能過了自己心裡的預設決定日子還一樣的過，可我自己過不去。

如果在這樣過下去，感覺自己和他一樣無恥，他是不是有病啊。

我是學醫的，但一直無法斷定這是一種什麼樣的病。

對一個人物質的滿足能說明什麼呢？你說看到我對你給我買的各種東西喜歡你就特別的滿足，這還不是你的自私，我表示喜歡有一部分原因是一種禮貌，你就是個自私的人，愛或不愛不在糾結，尊重是我需要的，每一次哭鬧多是對你還有期盼，可現在安靜是一種對你的絕望吧，即使絕望，這麼多年的共同生活剝離還是有不可言說的疼痛，你說讓我把你當做一個會掙錢的狗，也不要離開你，我的心還是那麼痛，你是該多麼卑微和愧疚才才出此言啊，怎麼可能呢，如果選擇了共同生活，一樣會給你足夠的尊重與愛，因為也是對自己的尊重，可還是不想接受這種結果，不想給你任何溝通的機會，漸漸的習慣一個屋檐下陌生人的日子就好。

一個女人，特別是老女人習慣了相夫教子，沒有外力的推到是很難改變，愛自己也是做不到的，活得委屈又願誰呢？塞翁失馬，焉知非福？下班回家不用買菜做飯的日子原來這麼愜意，心疼別人不如心疼自己，就這樣過好自己真好。

不溝通也好，本來也沒有什麼可說的，就這樣按照本心活著。

不知道這下半生的婚姻該如何維持？

回覆：

人到中年，總有中年危機；客觀而言，男人所面對的世界，充滿同性的爾虞我詐，異性的桃花誘惑以及各種慾望與原則的衝突，與女性比較，他們面對的世界更為複雜，慾望更多，誘惑更多。

許多中年男人出軌，為的並非是性愛。

而是人到中年以後對婚姻瑣碎的逃避，對自己存在感與性魅力的證明。

如果中年人無法面對衰老的現實，就很能避開出軌的誘惑。

但是，從你的來信中可以看出，你丈夫並非是單純的中年危機導致出軌，而是屬於習慣性出軌。

"習慣性出軌"這個用詞確實有一種異樣的感覺，這就是說明一個人受不住誘惑的最關鍵問題所在。

這個世界上就只有男女兩種人。

作為一個男人是很難抵擋住一個女人身體的吸引的，一個連身體都能夠很輕易地交給其他女人的男人，你還指望他把自己的未來交給你嗎？

習慣性出軌的男人，總是抓住一些機會，製造一切機會出軌。

也許，這樣的男人會愧疚，但是，這也不影響他出軌。

下次碰見中意的女人，該出軌還是得出軌。

一個女人和習慣性出軌的男人在一起，除非他根本不介意男人出軌，或者她根本就不知道，那麼她倒可以過下去。

如果是對習慣性出軌的男人抱希望，希望其浪子回頭，希望其改邪歸正，那簡直就是折磨。

因為女人的希望會一次一次地破滅，最後完全沒有安全感，長期下去真的會被逼瘋的。

和鼓足勇氣一生都要面對撕心裂肺來比較，揭除腐肉的痛不過是療傷途中一個必經的小手術。

男人的出軌有的還真不是出於情感的，但是越是沒有情感色彩的頻繁出軌越是難以遏制的。

在男人出軌的時候卻因為他的能力和上進而原諒他，這是許多女人可笑而悲情的做法。

當然，當婚姻形成多年以後再面對離婚，就會牽扯到孩子、老人、共同的財產、共同的社交圈、共同的利益等，令夫妻之間難以分割，哪怕夫妻關係已經名存實亡，但是能夠維持婚姻存在的，一開始可能是責任、義務、物質與感情，但是婚姻到中年，親情的力量已經遠遠超過這些因素而存在。

客觀而言，性的需求，是成熟的男女都離不開的一種本能。

婚姻不但賦予了這種本能以光明正大的身份，更賦予其美化生活愉悅情感的積極意義。

所以，已婚者在婚外的性行為不但見不得陽光，而且有悖夫妻情感的契合交融。

對於情感因素甚少的偶然性出軌，我們仍舊支持從修復夫妻情感的方面入手，並不主張被傷害一方採取決絕的做法。

而對於多次、頻繁出軌者，如果不是病理原因造成的行為難抑，我們都主張受傷害一方在作出努力無效後，果斷採取措施維護自身尊嚴和權益。

因為對於習慣性出軌者來說，只要他有生理需求在，他就永遠都有出軌的可能。

坦白的說，古人說的捉姦成雙，最好還是床上的成雙。

如果沒有，大家都可以這麼狡辯：我並沒有劈腿，大家只是玩遊戲，我是清白的。

在這件事上，無論男女，都是演技派。

演出的好，可以讓自己繼續逍遙，如果演出的不好，那就麻煩了。

或者直接老實人，相信坦白從寬，估計最終會把自己搞的很尷尬，讓利益受損。

更為重要的是，男人總喜歡在劈腿或出軌上撒謊：一方面極力否認，說自己是清白的，即便被看到和女人在一起了，那摟摟抱抱也不算什麼，屬於正常的肢體交流溝通；一方面，如果被當場抓住了，沒法撒謊了，那麼也會說出軌或劈腿不代表不忠誠，不代表花心，只是情緒當時難以抑制，一時興起而已，「最愛的還是你」。

職場中有一句話很流行，叫「方向大於效率」。

婚姻亦然。

找一個愛情觀正確的人，婚姻才可能會幸福；找一個愛情觀不正確的人，縱然自己付出再多，婚姻都難得幸福。

其實每個人對愛都有不同的理解：有些人愛上對方，會為TA學會「約束自己」，即便婚後遇到了更美好的人，也會提醒自己「責任」二字重要；但也有些人，雖然會愛上別的人，但不會為對方放棄整片森林，他需要身邊有不同的人陪伴，TA理解的「責任」二字，就是為了讓自己過得更好更舒服！

選擇什麼樣的人，就接受怎樣的感情觀。

那些三觀不明朗的慣性出軌者，終有一天害人害己，你陪著TA過著糊塗的人生，遲早要埋葬了自己的愛情。

你要記住，婚姻不是過給別人看的，而是讓自己幸福的。

孩子也不是你生活的全部，你的生活也不應該圍著孩子、老公轉。

你要清楚，對於這個男人，你是否還愛著，是否還想和他繼續生活下去，你是否有信心讓他不會再出現尋「刺激」，找外遇。

如果你考慮清楚了，你可以做出決定。

簡單而言，希望建立起婚姻的大廈來為夫妻二人避風遮雨，那麼就需要具備一些條件。

除了基本的物質條件以外，其他的條件亦是必不可少。

責任時婚姻大廈的基石，信任是婚姻大廈的頂樑柱，溝通是婚姻大廈的橫樑，浪漫和溫情則是婚姻大廈的美麗裝飾，而夫妻之間的善良相待些需要時時刻刻的如影隨形。

你們的婚姻現在無法完全的信任，因為他出軌已經變成了習慣，習慣成自然。

你要明白，生活原本就是多變的，婚姻生活又是成年人生活重要部分，更是風雲變化。

出現問題首先要接受現實、接納、面對，其次是放棄原來完美的幻想，最後是想辦法解決問題，而不是出了問題就選擇放棄，經營婚姻就像養小孩，小孩生病了要治病，而不是遺棄。

即便這次治好了，過一段時間還會生別的病，你就還需要給予治療。

直到小孩長大了，成年人了，身體強壯了，生病的時候就少很多了。

因此當婚姻出現問題的時候，自己要有一個明確的態度，也要有一個綜合性的考慮。

不要因為一些外部的因素嚴重影響自己的決定和幸福的權利。

敢於離婚的人才能守住你想要的婚姻，要不然你總會在處於對方的掌握之中的一種困境，自己也不會幸福，長久下去只會變得更加身心疲憊。