婚姻：如何度過婚姻的7年之癢？為大家提供一份指導地圖

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有人說，婚姻是圍城;不過，想進城的總比想出城的人多;有人說，婚姻是墳墓;可是，不少人都想把自己埋進去。

孟子老先生說「男子生而願為之有室，女子生而願為之有家」，對家的嚮往是人類永遠的情結，而家的組建就是由婚姻開始的。

對婚姻的解釋有多種，從心理學的角度解釋，婚姻就是兩個成人之間一種長期持續的、最為親密的社會關係，也就是一種人際關係;它的質量是由當事兩人之間彼此的溝通互動決定的，夫妻各自的性格、態度、既往經歷、處世方式都會折射進婚姻;而婚姻的問題，往往也是配偶自身的問題。

成就一樁婚姻是困難的，長久維護它更加困難。

婚姻關係本身也有建立、發展、轉化的階段，每個階段的重點和問題均不相同。

一般來講，婚後的適應階段是夫妻要面臨的第一個考驗，從第一年的「紙婚」到「7年之癢」，真是處處險灘。

下面以本人從事臨床婚姻治療的經驗為基礎，為大家提供一份成功度過這7年之險的指導地圖。

　1、成立小家庭後，仍不能脫離原父母家庭

　　個案匯報：

「我和丈夫的感情應該是不錯的，可有一點我特別不滿意，就是他有事沒事老往他父母家跑。

我的家在外地，他家在北京，每個周末他都回家，跟他爸媽說半天話，把我晾在一邊，特別孤單!每逢這時，我都格外思念自己的父母，對他感到非常怨恨!覺得他自私，毫不顧及我的感受。

所以，每到周末，我們都要吵架，我不讓他去，可他非要去!」

「家裡有什麼好東西他都會拿到他媽那去，去外地出差，也是給他媽買東西，我卻什麼都沒有。

我提意見，他還說我小氣、不孝順老人。

我發現在他心目中他媽才是第一位，我是次要的;要是我和他媽同時掉進水裡，他准先救他媽。

我根本就不能信任他!」

「每次我和妻子一吵架，她都跑回娘家，本來沒什麼大事，她一回家，搞得所有人都知道了。

我去接她吧，就得挨丈母娘的數落，對此我非常反感，覺得這是我們倆自己的事，別人不應該插手!」

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分析和指導：

男女剛結婚時，面臨的最大的問題，就是如何逐漸脫離各自父母的家庭，組成兩個人的核心家庭，並且逐漸形成「夫妻聯盟」。

既然是聯盟，就是夫妻要利益統一，彼此以對方為重，尤其在面對「外人」時，更要一條心，「一個鼻孔出氣」，齊心協力、一致對外。

這樣，才說明夫妻間感情深厚，已經成為不可分割的整體。

剛結婚時，男女雙方可能對新家庭和新生活都不太適應，對於丈夫和妻子的角色也不習慣。

感覺上，自己還是父母的兒子(女兒)，對原來的家庭仍然十分依戀，對新家庭倒有點陌生。

尤其是女孩子，和丈夫發生什麼矛盾，更容易回娘家向親人訴說。

這樣，新家庭總是被原有家庭影響著，沒有自己的獨立性和完整性，那麼，作為一種「家」的感覺自然也淡薄很多，也就沒有家的歸屬感和吸引力了。

所以應該認識到，結婚就是一種成長和獨立，要有意識地從心理上和原有家庭保持一定距離，不然，看上去是兩個人在生活，牽扯進各自的父母后，就變成6個人在生活了，當然會矛盾叢生，夫妻間哪裡還會有獨屬彼此的感覺呢?

講求孝道是漢文化的美德之一，但是，為此也經常引發很多家庭矛盾。

比如，丈夫為了照顧自己的母親而忽略妻子，或者，當妻子與自己的家人(父母兄弟姐妹等)有意見時，不加辨別，一味批評妻子，以為這就是孝順，殊不知，這是最令妻子反感的行為，對婚姻的破壞力也最大。

結婚後，夫妻間應該建立聯盟和共生關係，就是說，在這個世界上，對方才是自己最親密的人;當夫妻關係面臨其他關係，比如親子關係、同胞關係或朋友關係的衝突時，首先要以夫妻關係為重，寧可犧牲其他關係。

要隨時向對方傳達一種信息，即「你是我今生最愛的人」，這樣，愛情才會持久。

當然，不是說結婚後，只愛老婆就不管父母了;而是說，夫妻之愛也是人生一大財富，不能因為僵化的道德感而喪失對對方的承諾。

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　2、依戀——分離的遊戲

　　個案匯報：

「結婚後，我就完了，變成一個囚犯了。

無論幹什麼，她都要和我在一起，我不能離開她，自己單獨活動，否則，她就會哭鬧，說我不愛她了。

她自己干點什麼事，也得讓我陪著她，我要不陪，也是不愛她。

我們倆真成了栓在一條線上的螞蚱，這輩子，我算是賣給她了!」

「我的丈夫很奇怪。

如果我對他有什麼親熱的舉動，他總是嚇一跳似地，馬上躲開。

他也從來不對我說什麼親昵的話，我要是對他說，他就皺著眉頭，一幅不自在的樣子。

他好像總躲著我」

「結婚後，我最害怕的就是喪失自我了。

我想，我會逐漸被他影響，在和他相互適應當中，就會被他同化，那樣，我就不再是我了。

所以，我必須時刻注意保持自己的獨立。

當我們意見不統一時，我就告誡自己，一定不能聽他的，我必須占上風!」

　分析和指導：

如果說婚姻是一場遊戲，那麼是一場追逐和逃避的遊戲。

夫妻間距離太緊會感到窒息，距離太遠又覺得孤單。

現代都市人既看重自我的獨立，又渴望與他人的溝通，單身時是這樣，結婚以後，面對此生與共的愛人，也是一副欲迎還拒的心態。

如何能做到《致橡樹》一詩中所寫：「根，相纏在地下，枝，分離在空中」呢?

根據新弗洛伊德主義的依戀理論，成人處理人際關係的方式來自幼年與父母的相處，一般有三種類型：安全型、焦慮-矛盾型和迴避型。

安全型的人在嬰兒階段，父母對他是關心和注意的，他感到自己可愛並確實被愛著。

他長大以後，自尊感充分，容易與他人建立安全信任的關係。

這樣的人，在婚姻關係中有更多的愛、責任和義務，能忽略同伴的缺點支持他，愛情關係比較持久。

焦慮矛盾型的人在嬰兒時，父母對他的需要不是特別關心和敏感，當父母離開時，嬰兒就會很焦慮;等他長大以後，也不能忍受與他人的分離。

在婚姻中，表現對配偶缺乏安全感，要求隨時得到對方「愛」的保證;經常害怕被拋棄。

可越是這樣，越引起對方的厭煩，乾脆遠遠逃開。

一般女性的這種表現更突出，看上去，是對丈夫愛得難捨難分，實際上是自己缺乏信心。

在她們看來，只有別人愛自己，才說明自己是可愛的，有價值的，否則，自我形象就會動搖，會懷疑自己不夠好。

焦慮迴避型的人而言，要想維護好婚姻關係，關鍵在於提高自信和自尊，而不是通過愛情證明自己的價值。

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而迴避型的人在幼年時，父母對他是不太負責的，為了適應，孩子則在情感上主動對父母疏遠;父母離開時他就可以免於不焦慮，父母回來後他也不會有高興的反應。

等他長大以後就很難對他人信任;他會懷疑那些說愛他的人，害怕與別人「愛得太深受傷越深」，在婚姻中就顯得退縮，冷漠，好像沒有「愛」的能力。

其中對自我否定的人，完全逃避一切親密關係，而自我形象積極的人雖然允許他人接近，但非常強調自己的獨立，夫妻間正常的相互妥協在她看來都意味著自我被吞噬。

這種「防衛過度」是來自於幼年的不安全感，改變的途徑是學會相信他人。

雖然我們的依戀類型影響著我們與愛人相處，但很多人意識不到自己的態度和行為從何而來，即使覺得自己的行為方式有問題，也不知道從何改起。

如果只強調一般的婚姻技巧。

如多為對方著想、相互尊重等，他們會說：這些道理我也懂，就是做不到。

這時就要考慮婚姻的危機是否是個體心理問題的反映，而把重點放在有問題的一方的人格成長上;只有夫妻雙方個體成熟了，婚姻質量才會提高。

　　3、愛傾訴的妻子和沉默的丈夫

　　個案匯報：

「我什麼都願意談，只要他肯聽，不會聽得睡著、 不高興或是離開。

但他不願談他自己或是他的感受。

」

「我認為在愛情的關係中，大多數的男人都無法充分溝通。

根本沒有所謂的真誠或是敞開談心。

」

「我說的話比他多。

我想談私人的問題，好比他對未來有什麼期望，但是他都不肯說。

……我們之間的距離好像越來越遠，但我仍希望彼此能夠分享所有心底的話，不知道有沒有可能?」

「我的愛人很少和我談貼心的話，就算有，大部分都是我在說。

我想女人比較擅長深層的事情，希望男人也能學會這樣做。

」

　　(以上引自《海蒂性學報告?情愛篇》)

　　分析和指導：

婚後，女人對男人的最常見指責是：沉默，冷淡，不分享彼此的感受，沒有情感交流;而男人往往嫌女人太羅嗦，整天說個不停，太煩人。

男人和女人雖然是同一種動物，差別實在很大。

婚前對異性了解到底不多，婚後才知道，他(她)們竟然都如此之「怪異」。

幸運的夫妻可以很快地彼此適應，有的夫妻不走運，一輩子都好像生活在兩個世界，對對方的所思所想始終摸不著頭腦。

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為什麼男人的嘴閉得這麼緊，而女人又這麼愛「嘮叨」呢?夫妻間的交流有什麼重要性呢?

婚姻初期的重大課題當然是儘快地培養夫妻倆的親密感情，而這是需要相互交流的。

主動向對方訴說自己內心的感受，情緒體驗，工作事業上打算，心理學上稱為「自我表露」。

自我表露就是與他人分享私人信息，這在人際交往中很常見。

比如，男女首次見面時，先從天氣、食物、工作逐漸談到了各人的喜好、幼年的經歷等，就表示他們已經開始「自我表露」了。

一般我們把自己表露給我們喜歡的人，並且我們也喜歡那些把自己表露給別人的人。

因為只有在兩個人感到相互吸引和信任時，才有比較多的「自我表露」。

我們說，夫妻關係也是一種人際關係，所以同樣需要「自我表露」。

很多研究應經證明，婚姻中自我表露的數量，是婚姻滿意度的一個強有力的指標。

夫妻間談自己談得越多，對婚姻的感覺越好。

自我表露的程度與性別有關。

女人的「自我表露」通常做得很好。

女性更傾向向別人坦白私人情感(所謂閨中密友，在電話粥上煲的多數都是男朋友的問題)，對他人的情緒變化也察覺的很快，能及時給與對方回應。

但男性就不大習慣「自我表露」，由於社會文化的影響，如果一個男人經常把內在感受表達出來，尤其是抑鬱、難過等負面情緒，別人就會覺得這人女人氣、軟弱、自控能力差。

久而久之，男性就被訓練的比較「情感遲鈍」了。

這方面的家庭矛盾通常有兩種情況：一種是當丈夫在外不如意，回家後心事重重，敏感的妻子很快就有所察覺，按照女性的習慣，她希望對此事與丈夫討論，認為這樣能幫助丈夫解脫，可丈夫偏偏不肯說，妻子就會認為丈夫不希望自己介入他的事情，是對自己的不信任和疏遠，就會有挫折感;另一種是在妻子們需要安慰的時候，丈夫卻視若無睹，「連話都不說一句」，「好像不管他的事」而認為丈夫自私、不體貼自己。

反過來，丈夫又會覺得妻子像個多嘴的鸚鵡，怎麼什麼都說，又不勝其煩。

可見，這種矛盾完全是出於男女雙方的不了解和誤會。

解決辦法是了解男女的心理差異，雙方有意識地調整;首先丈夫了解「自我表露」在婚姻中的重要性，主動的向妻子敞開心扉，不必擔心自己在妻子心目中的形象會受影響;因為如果長期都是妻子單方面表露，又得不到丈夫的回應的話，妻子也可能逐漸從親密關係中退縮出來，兩人的感情就會越來越遠了。

而妻子也要給丈夫一段時間來學習，並可作親身示範;在丈夫做得不夠時，不要往壞處想，越想越氣憤;要知道丈夫不是有意要和你作對，對丈夫的「再教育」是一個長期工程，還有很長的路要走呢!