婚姻中應當注意的9個警兆

先來看這樣一個故事

每年的3月中旬，麥克便開始訓練他的足球隊，以應對接下來的秋季賽事。

上半學年，他利用空閒時間訓練球隊、觀摩球賽錄像，還為 明星球員補習功課。

賽季過後，他還利用課餘時間觀看其他學校的比 賽活動，希望能從中發現具有潛力的球員，以便為下一學年的比賽做 準備。

只有到了暑假，走克才有喘息的機會。

可是，最多過兩周，新 的賽事又要開始了。

由於麥克的努力，使得他所在的球隊戰果輝煌，學校還特意聘用他為長期教練，這意味著將來許多年麥克會有一個穩定的可觀的收士。

妻子若拉則在家教養子女，並且還極力支持丈夫奪冠的目標。

每天早上，她會準備熱氣騰騰的早餐，而麥克狼呑虎咽後，便沖向學校。

之後，若拉會花時間精心選購麥克喜歡吃的食物作為晚餐。

可是，由於訓練的時間總比計劃的長，所以，麥克常常無法準時回家用餐。

當麥克回到家時，若拉為了讓他充分休息，享受一下寧靜和安逸，總是嚴加管束孩子的行為舉止，當麥克的工作進展順利時，家中大小事務都是她自己拿主意。

此外，若拉還會堅持把麥克的衣服洗得乾乾淨淨，再熨燙得整整齊齊。

每當麥克談到他與隊員的衝突和摩擦時，她總是耐心聆聽，並幫助他學會如何與那些桀驁不馴的孩子相處。

麥克的每一場比賽，若拉都會到場觀看，為他助陣加油。

實際上，這也是他們夫婦一起外出的唯一機會。

如你所料，麥克和若拉之間的問題終於爆發出來了。

在這樣的婚姻關係中，若拉逐漸迷失了自我，對自己的需要不再敏感，與此同時，不斷地開始埋怨麥克的自私和冷。

的確，麥克實在是太過專注個人的贏球目標，以致從一幵始他就從去察覺到問題的存在，沒有意識到自己忽略了若拉的需要。

當他發現兩個人的關係不對勁時，又難以理解為何會這樣。

乍看起來，似乎麥克是「罪魁禍首」。

當然，這也有若拉的責任。

毎當麥克進入新賽季的繁忙工作日，若拉總、是儘量地關愛和接納他。

然而，當若拉發現麥克 對她的付出毫不在意或不欣賞時，便開始心生不滿，抱怨麥克沒有盡到做丈夫的責任。

這種情況下，麥克有時會安慰她擔心，有時也會答應為她和家庭做些事情， 但是，麥克過後還是會忘得一乾二淨。

漸漸地，若拉感覺自己受到了冷落。

起初，她採取一種更加理解他、關愛他的方式來贏得丈夫的注意，但是麥 克依然無動於衷，因為男人天性不會注意與目標無關的事物。

可是，再後來， 若拉實在忍受不了了她氣沖沖地告訴麥克，自己完全感受不到他的愛。

面對 妻子的指責，麥克則是竭力為自己辯護，指出這些年來他是多麼辛苦地賺錢養 家。

如果若拉再次緊逼，他還會完全否定她的感受，說她反應過度，簡直是無理取鬧。

看來是若拉從來沒有對麥克談起過自己的需要，她以為自己已經表達 得很清楚了。

然而，遺憾的是，麥克根本不懂她的表達方式。

事實上，這是夫妻雙方按照各自的思維方式做事的結果。

麥克不了解問題的起因，而若拉卻不知道自己處理問題的方式只會使問題變得越來越糟。

用愛的態度表達負面情緒

其實若拉並不理解，當她強迫自己努力關愛、接受和支持麥克的時候，實質 上，勝巨情緒，然而，當憤恨、沮喪、悲傷、失望' 擔憂和害這.些-情緒沖:斷地積壓在心裡時，最終只會以抗拒的態度傾倒出來，正如她對麥克所說的：「我為你付出了那麼多，你卻從不問報。

我愛你，但你並不愛我。

」

從來沒有人教過若拉如何以愛的態度表達自己的負面情緒，所以她只會在 兩種極端之間擺動：或是壓抑自己的負面情緒，繼續強迫自己關愛他人；或是 充滿怨恨，任意發泄心中的不遇，廷''得i關愛心。

變麻衛都不管用。

如果若拉強迫自己關愛他、接受他，是不會起作用的，因為麥克會認為一 切正常，仍舊繼續埋頭工作。

如果若拉對麥克採取毫無愛心、憤恨、不接受、

不欣賞、不信任的態度，他就很難接受她激烈的言辭。

事實上，如果若拉期待麥克對她的需要和問題有所回應，她就必須讓他明 良她真實感愛。

首先一點就是要學會及時表這a r_而憎銠.不讓它 們鬱積在心中，而對於麥克而言，則要學會傾聽她的感受。

如果口頭溝通不起 效，^里達自己的心聲。

事實證明，學會用愛的態度表達消 極情緒的最好方法就是把自己的感受寫出來,人直念^彳―。

如果這種方 法也不奏效，還可以嘗試尋求專業心理諮詢師的幫助。

若拉如何改變

在這個案例中，如果若拉不懂得負起表達個人情緒、願望和需要的責任， 她將繼續感受不到伴侶的愛。

不過，有一點我們應該知道，那就是女人天生就具有一種發散式認知模式，種天性使得!生來就尋關注所人需要。

可是，若拉始終不明白，如果麥克愛她，那他怎麼可能忽略她的需要呢？在若拉的經驗中，愛一個人就是要全身心地投入，滿足對方的一切需要。

當麥克對若拉表現出漠不關心的時候，便誤認為他不愛她了。

當若拉感受不到麥克的愛時，她先是壓抑自己的感受、渴望和需要，與此 同時，還努力讓自己看起來更可愛，而不是把它們表達出來。

若拉之所以壓抑 自己的負面惝緒，努力給予丈夫更多，為的就是能夠贏得他的回報。

給予並沒有錯，但若拉的問應是不懂得接受愛。

在得不到回報的情況下.她出的愛越多，越難以接受他人的好意。

對於若拉來說，她自認為堅強、獨立、不需要倚賴他人。

但是，當她變 得越來越難以接受他人的好意時，麥克反倒對她越來越不感興趣了。

當若拉不 斷付出卻很少接受時，她漸漸變得強驚起來，甚至喪失掉原先吸引麥克的女性所特有的溫柔特質。

當她一再壓抑自己的負面情緒，實際上是阻隔了內在體驗 愛、喜悅、感激和信任的能力。

至於麥克，他的注意力全部都在工作上，甚至 都沒有意識到她的變化。

應當注意的警兆

在婚姻關係中，絕大多數夫妻或多或少地曾經歷過以上這種感受。

下面幾條警兆，能在一定程度上幫助你意識到夫妻關係出現了問題：

1.你的伴侶經常忘記曾經答應過你的事情。

2.你不願意開口向對方求助。

3.伴侶為你做了很多事，你仍然覺得不夠。

4.你不能坦然表達自己的沮喪，你還刻意隱藏這種情緒。

5.你時常因小事大發雷霆，卻故意避開真正的問題。

6.伴侶似乎不再對你表示熱情，而你也並不在平。

7.你覺得自己比另一半付出的多，經常感到不滿。

8.你認為如果伴侶能有所改變，你會快樂得多。

9.你常常感到內疚或不幵心。

這些都是很正常的現象，特別是當你不懂得男女之間的差異時。

但是，為了克服以上各種心理症狀，女人們不妨嘗試以下幾種建議：

1.接受伴侶和你的思維是截然不同的這個事實，並學會適時求助。

2.當你煩惱時，不妨表達出來，但儘量保持接納、信任和欣賞的態度。

3.當你向另一半傾訴時，應設法讓他了解你無意責備他，並告訴他，他的傾聽對你很有幫助，你很感激他這麼做。

4.當你感到憤恨時，不妨找個女性朋友談談，然後，再以體諒的態度向伴侶訴說你的感受。

5.學會向對方請求幫助，即使他不能幫助你，你也不要在意。

6.感謝伴侶為你做的點點滴滴，不要認為他做這些事都是理所當然的。

7.關愛對方之前先關愛自己。

如果你感到身心疲憊或處於重壓之下，千萬不要委屈自己付出。

8.當伴侶提出一些有益親密關係的建議時，如「我們今天出去吃飯好或「我們一起去度假吧」，等等，千萬不要隨意批評或改變他的想法。

9.結交一些人緣很好的朋友，向他們吐露心聲。

如果找不到這種朋友， 不妨尋求專業心理諮詢師的幫助。

10.和伴侶一起探討本書的內容，了解他的想法和感受，並努力予以接 納。

當然，你也要把你的想法說出來，以便讓他進一步了解你。

麥克如何改變

麥克的問題在於他意識不到自己已經逐漸失去了對伴侶的興趣，只知道相對於親密關係，他對工作或嗜好更感興趣。

以下幾條警兆，可以幫助男人察覺自己的親密關係是否出現了問題：

1.過分重視工作，經常忘記答應過伴侶的事情。

2.你答應伴侶整修家中的某樣電器，但是轉而又去忙自己的工作，將它忘得一乾二淨。

3.你完全不了解伴侶的感受，卻發現自己經常告誡對方應該或不應該產生某種情緒。

4.你搞不明白為什麼伴侶總是為一些雞毛蒜皮的小事煩惱不巳。

5.你發現自己對伴侶和孩子的話總是漫不經心，不是想著工作上的難題，就是因電視節目而分心。

6.當伴侶開口說話時，你總感到不耐煩或索然無味。

7.性生活時，你不再充滿激情，對伴侶失去原有的興趣。

以上各種感受，相信每個男人多多少少都曾體驗過，然而，其中每一項都是男人的聚焦式知模式造成的。

就這種認知模式本身來說，沒有好壞之分。

如果做事情不能一心一意，那麼什麼事情都做不好，但是如果過於專心，就會忽略了他人的需要。

由此可見，聚焦式認知模式如果不能和發散式認知模式平衡發展，對兩性關係的經營必定有害無益。

了解了這點，男人可以通過傾聽伴侶的心聲來擴展自己的汴意範圍。

但是，有些男人平時過於關注工作，一想到要花時間傾聽伴侶的心事，就覺得難 以撾受。

為了減輕這種「必須聆聽」的壓力，漁伴侶把自旦的感受寫下來，卷與約定時間專心昤聽。

有這樣，才能為伴侶和家庭作出更多的貢獻。

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