愛情里的七個冷知識，轉存！

1.身體接觸能夠有效提升兩個人親密度

在感情中，很多人有個誤解，認為升級關係的方式只有一種：表白。

表白不是發起衝鋒的號角，而是宣布勝利的旗幟，指的就是表白的時機一定是確定對方對你有足夠好感時，確認關係的舉措，而不是在不確定對方心意的前提下，測試雙方關係的方法。

升級關係最有效的手段是主動的肢體接觸，心理學也證明進行過肢體接觸後，雙方對於彼此的好感度都會增加。

Gueguen（2003）的實驗發現，如果試驗者輕輕地碰一下被試的胳膊，被試更願意為作為陌生人的實驗者撿起其掉落的物品。

試驗組願意提供幫助的比率是93%，而控制組只有60%。

Vaidis and Halimi-Falkowicz (2008)讓大街上的行人填寫問卷。

被觸碰兩次的被試比只被觸碰過一次的被試更願意配合填寫問卷。

當一個女實驗者觸碰一個男被試的時候，順從率最高。

Gueguen (2010)的研究發現，男人容易把一個不帶性色彩的輕微身體接觸（觸碰手臂）誤認為帶有色情意味。

而女性被試在被輕觸手臂後，也較願意給在大街上邂逅的男性實驗者留電話號碼。

所以利用約會的時機，主動去牽起對方的手吧，如果她自然而然的接受了你的肢體接受，再進行表白。

2.單身的人更容易生病

人們對親密關係的訴求最主要的是歸屬需要（need to belong），如果這種訴求得不到滿足，就會發生各種各樣的問題。

支持歸屬感最有利的證據來自於對喪失親密關係的人群進行的研究（Ryff & Singer，2000）。

親密關係的喪失會損害人的身體健康，人們離婚後比婚姻關係美滿時血壓更高，免疫系統更弱。

當大學生孤獨無伴時，免疫反應會變弱，更容易患上感冒和流感。

愛人和朋友都很少的人，比擁有幸福伴侶的的人死亡率更高，一項歷經9年的大規模縱向研究發現，缺乏親密關係的人比正常人死亡機率高出2-3倍。

為什麼人類這麼需要親密關係，可能的解釋是：歸屬需要是人類長期演化的產物，逐漸成為所有人共同的自然傾向（Baumeister & Leary）。

由於早期人類生活在很小的部落族群中，生存環境惡劣，周遭都是猛獸毒蛇。

所以，孤僻的人比合群的人在繁衍子女和養育後代的成功率上更低。

這種環境下，能夠與他人形成穩定持續，充滿關愛的人際關係的個性傾向，就具有演化學上的適應意義，這些個性傾向的人，就更容易生存下來。

3.戀愛中的「墨菲定律」

在電影《星際穿越》中提到過這樣一個有趣的心理學定律：越害怕發生的事情，越容易發生。

在戀愛中也存在這樣的墨菲定律：在心儀的女生/男生面前，特別怕犯錯，結果卻往往容易表現刻意不自然，讓對方對自己失去興趣。

這一切都是戀愛中的得失心作祟，對對方的需求感太強，導致表現減分。

情深不壽，用情至深，態度會變得過於執著甚至偏執，心思會變得患得患失甚至脆弱。

如果你們還沒在一起，那麼必然會導致自我感動式的一味付出，渴求通過日復一日的追求去感動對方。

如果你們已經在一起，那麼必然會因為對這段關係的期待過高，依賴過深導致對方在這段關係里疲憊不堪。

好的關係是基於共性和吸引，雙方其實都會體會到輕鬆地愉悅，壓迫，捆綁和一味付出只能讓這段關係喘不過氣來。

4.得不到的永遠在騷動——「間歇性強化」的魔力

只懂得一點心理學還非要去應用的人超可怕，他們看誰都像巴普洛夫的狗。

一句「表現好了給獎勵，表現不好給懲罰」被奉為金玉良言，但是在實際使用時，卻沒發現你的目標因此養成多好的表現欲。

所謂間歇強化，指的是一種偶然地或間歇地、不是每一次都對所發生的行為進行強化的方法。

心理學家斯金納曾經做過這樣一個實驗：三隻貓關在三個不同的裝置中，第一隻只要觸碰按鈕就會有貓糧，第二隻觸碰後隨意給予貓糧，第三隻無論怎樣觸碰都不給貓糧。

一定時間的馴化後，你猜哪只貓觸碰按鈕的頻率最高？

第二隻！

在感情中，沒什麼比這種隨機性更讓人慾罷不能。

不要每天都找ta聊天，每周都找ta約會，那樣你會成為第一隻貓。

不管是男人還是女人，愛情中都包含著一絲掌控欲，讓ta看到得到的可能，但又不是每次按鍵都一定會得到正向反饋。

就連金莎都在《愛的魔法》里唱道：不是每一次的約會，你約我就出現；不是每一通的電話，你打了我都會接.

殺人於無形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友們，是讓人糾結猜不透的貓撓心啊！

當然，這種東西只能偶爾五六次來一次，你用多了人家會覺得你神經病和你急眼的。

5.首因效應：第一印象比你想像中還重要

第一次與人短暫的謀面後，對別人形成的判斷深刻而持久。

初期的認知在數月之後還會影響著人們的判斷，在初次交往的時候如果十分厭惡某人，那麼我們就會迴避與他做任何進一步的接觸。

然而，及時發現了新朋友的其他特點，第一印象仍然會持續影響著我們的評價。

研究者在正式安排大學新生的見面會之後發現，學生們最初形成的印象在9周後仍然繼續影響彼此的情感（Sunnafrank&Ramirez，2004）。

在遇見一瞬間的時候，人們就會做出判斷。

這裡的"瞬間"指的是1/25秒，這是辨認陌生人面部表情是否憤怒所花的時間；

只要十分之一秒的考慮，人們就能斷定陌生人是否值得信賴（Willis&Todorov，2006）；

只要觀察陌生人和異性5秒鐘的聊天，人們就能確定ta的外向程度，良知水平和智力高低（Carney 2007）。

人們根據第一印象妄下結論的速度，太快了。

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6.完美愛情=激情+承諾+親密

一段完美的愛情是怎樣的？

美國心理學家斯滕伯格給出過這樣的結論，一段完美的愛情應該具備這三種要素：激情，親密，承諾，也就是經典的「愛情三角理論」。

激情是愛情中的浪漫，性吸引力和情緒上的著迷。

親密是雙方三觀契合的部分，即便剝離戀人關係，也是親密的朋友。

承諾指雙方對未來生活共同的預期，規劃，以及相互之間的責任感。

只有激情，叫做迷戀；只有親密，叫做友誼；只有承諾，叫做空洞。

7.浪漫的愛情終會結束

人們常說：愛情這種東西都是有保質期的，或者說愛情終將變成親情。

其心理學本質，是愛情中激情的部分，是會消耗殆盡的。

過去的你們，只要看到對方一眼就心跳不已，想了解對方的過往，愛好，對你的想法，每次溝通都帶著期待。

但隨著相處和了解，新鮮感減少，荷爾蒙分泌降低，激情便燃燒殆盡了。

李宗盛的那首《陰天》里，也有這樣一段歌詞：

開始總是分分鐘都妙不可言

誰都以為熱情它永不會減

除了激情褪去後的那一點點倦

所以激情需要夫妻雙方主動創造。

每個紀念日的儀式感，日常的小驚喜，一起去經歷新奇或特別的事物，都可以帶來激情與浪漫。

把這些作為往後餘生的調劑品，愛情才得以保鮮。