沒有人能滿足你所有的需要

我感覺自己嫁對了人

要好的女朋友，看我頂著8個半月的肚子在做諮詢，周末還去接受心理學的繼續教育課程，問我有沒有後悔嫁給大衛，她說，你當初要是嫁給一個經濟條件更好一些的男人，現在哪用這麼辛苦？

我聽完哈哈大笑，回她，你完全搞錯了，我這個時候更感覺自己嫁對人了。

為什麼我會這麼說呢？

在和大衛戀愛之前我也交往過幾任男友（具體幾任我就不告訴你們了），有經濟條件好的，有顏值身材一流的，有才華橫溢又浪漫的，但是都沒法長久，總有這樣那樣不可調和的矛盾。

對過往戀愛經歷的反思以及我對自己個性的認識、了解，讓我明白，自己對婚戀伴侶的核心需要是：一個願意尊重我，給我很大的自由，注重我的個人感受，能夠與我進行精神交流，擁有男女平等的思想的人。

而大衛恰恰就是這樣一個人，他也是我戀愛時間最久的一個伴侶。

雖然，他家庭條件一般，工作收入不高，但是他能滿足我對另一半的核心需求，尊重我，與我平等相處，讓我可以自由做自己，晚上睡覺前還能有聊不完的天，能找到像大衛這樣的好男人，真是我的好福氣（當然，他能找到像我這樣不嫌他沒房沒車，還特別欣賞他的女人也是一種福氣）！

懷孕4個月時，我說要搬家，一居室的房子太小了，他就一個人利用周末時間到處找符合我要求的兩居室房子。

選定房子，要搬家時，他又幫我打包了十個大箱子的書，然後聯繫好搬家公司，沒有一句怨言（願意幫我打包十箱子書的男人只有他一個，所以我要好好珍惜）。

懷孕7個半月時，我對大衛說，我在上海憋壞了，要到山清水秀的地方逛逛，他欣然同意，然後帶著全家人陪我出門旅行。

懷孕8個半月，我還出去工作，是因為我喜歡我的工作，它不僅讓我收穫物質回報，還有個人成長、成就感、價值感。

整個孕期，我的生活和懷孕之前差不多，在家看書、寫文章、做遠程諮詢，出去做面詢、帶領成長團體、上課、還和女友們聚會，在外面跑來跑去，但大衛都不做任何干涉。

他知道我需要什麼，清楚我能照顧好自己，會拿捏好分寸，適度減少工作量，他也特別清楚我喜歡這樣的生活。

還好找了我們家大衛，換作其他男人，能對我這麼好嗎？能給我這麼大的尊重和自由嗎？能受得了我這麼自我又任性的女人嗎？估計很難！（這在心理學上叫「積極對比」，其實我這麼誇我老公，滿滿的都是套路，主要為了生完孩子以後，他可以屁顛屁顛地帶孩子）

面對這樣的好男人，如果我還要求他有高薪，要給我買房買車，還懂浪漫，愛文藝，愛學習，積極上進，那我就是自己給自己找罪受了！

其實，我並不是一開始就能領悟到這一點的。

在和大衛談戀愛的初期，我除了要他尊重我，愛我，給我自由，和我有共同語音外，還不夠，我覺得他應該掙更多的錢，換更好的工作，應該和我一樣喜歡讀書學習，學習心理學或者追求心靈成長，我總覺得他不夠有上進心，不思進取。

我要求他要這樣努力，那樣上進，雖然我的方式比較溫和，但我知道這就是一種逼迫，一種不尊重，後來我看到自己這樣做不僅徒勞無功，還讓自己的感受很糟，他也壓力倍增，生活不開心，而這一切影響了我們原本很親密美好的關係。

我看到自己就是那個控制者，挑剔者，高高在上的批評者和不斷提要求的人，希望他能滿足我所有的需要。

大衛和我吵架時曾說，你就是什麼都想要！

是的，我什麼都想要。

但是，可能嗎？

大衛當然不能滿足我所有的需要，但換作其他任何人也都不能滿足我所有的需要，同樣的，我也不能滿足大衛所有的需要，不能滿足任何一個男人所有的需要。

於是，我開始學會更好的接納，接納親密關係中，我缺失的，我不被對方滿足的部分，再後來，慢慢的，我開始感恩我所擁有的一切。

沒有人能滿足你所有的需要

在諮詢中，看到一些來訪者與當初的我一樣，希望有一個男人能滿足自己所有的需要。

與她們做諮詢，就像一面鏡子一樣，不斷提醒我自己要學會放下他人滿足自己的要求和執念。

來訪者A，大學畢業後，獨自在上海打拚，做著設計師的辛苦工作，常常出差、加班，賺的幾千塊支付完每個月的房租、飯錢、水電煤、交通費等，所剩無幾。

在她覺得生活不易，疲於應付，特別想找一個依靠的時候，認識了一個男生。

他是上海本地人，家庭條件優渥，有車有房，工作收入也高，而且還很喜歡她。

跟這個男人談戀愛時，他會送她漂亮昂貴的禮物，帶她去很有腔調的餐廳吃飯，邀請她去國外旅遊，住星級酒店。

戀愛期間所有的開銷都是男方出，她感覺生活很輕鬆快樂，很滿足，她也很快愛上了這個寵愛自己的男人。

一年後，他們結婚了。

婚後，她在上海有了自己的家，過上了安穩無憂的生活。

可好景不長，她開始感覺生活無聊、空虛，對丈夫的不滿越來越多。

她覺得丈夫和自己沒法進行精神交流，在一起除了日常的事務性談話，便無話可說。

他們的興趣愛好也差別巨大。

她喜歡看歐洲文藝電影，丈夫只喜歡看美國動作大片。

她喜歡讀書、畫畫，丈夫看一頁書就打瞌睡。

她喜歡周末時在戶外運動，丈夫只喜歡宅在家裡，打遊戲放鬆自己。

她離婚的念頭越來越強烈，一直覺得換一個可以與自己過精神生活的伴侶自己就會幸福快樂。

她對丈夫和婚姻充滿了失望，開始不停地挑剔和嫌棄丈夫，各種抱怨，而自己也越來越像一個怨婦，連自己都討厭起自己來。

來訪者B，談了幾任男友都不滿意，後來遇到現在的丈夫。

這個男人比她大八歲，事業比較成功，在工作上很有拼搏精神，加上見多識廣，思維開闊，善於處理各種複雜的人際關係，讓B非常崇拜和欣賞。

婚後第一年，男人辭了職，自己出來創業了，很快就將公司經營得風生水起，讓她過上了錦衣玉食的生活。

但是，丈夫太忙，沒有很多時間陪她，而且因為創業壓力大，年齡大，性能力偏弱一些。

後來她出軌了，出軌對象是公司里年輕的男同事，小鮮肉一枚。

小鮮肉有很多時間陪伴她，可以和她談浪漫的戀愛，還能滿足她的性需要。

但是，這樣分裂的生活，讓她很痛苦，她一方面沉迷於年輕猛男的情愛和肉體，另一方面對丈夫充滿愧疚，總害怕出軌一事暴露，自己的婚姻生活就此完結。

她很清楚自己和小鮮肉沒有什麼結果，因為小鮮肉太幼稚了，還沒錢，事業不成功，她是不可能和這樣的男人結婚的。

如果重新選擇，她還是會選擇和像丈夫這樣事業有成、成熟聰明的男人，但是如今她感覺無論選擇哪一個，似乎都不能令她全然滿足。

她問我，如果離婚，我能找到一個事業有成、長得好看、頭腦聰明、性能力強，還有時間陪我，很愛我的男人嗎？

我回答，你覺得有這樣的男人嗎？如果有，你能夠遇到嗎？遇到了，對方會選擇和你結婚嗎？

她頹廢地搖搖頭。

生活中像A、B這樣的女人實在太多了，婚前一切都好，婚後也還是那個男人，卻開始各種不滿與抱怨，還總以為是男人變了，生活變了，一心想要過另一種生活，覺得只要換一個男人自己就能變得更幸福快樂了。

之前男人賺錢少，覺得不要緊，只要男人對自己好，有時間陪自己，可以有情飲水飽，但婚後開始想要住更好的房子、想要買更貴的包包，心裡的天平漸漸傾斜，抱怨男人沒用，沒錢，後悔自己嫁錯了人，自己跟著這樣的人吃苦了。

之前想找一個事業有成，經濟條件好的男人，覺得他可以給自己物質上的安全感，覺得對方難看一點沒關係、忙碌一點沒關係、自己不愛他也沒關係，但是婚後不久卻怨氣橫生，嫌棄對方長得丑、抱怨對方陪伴自己太少，覺得沒有愛情婚姻就是牢籠，一刻也呆不了，認為對方除了有錢，就是一個土包子。

之前喜歡男人有才華，懂文藝，看著對方彈吉他、玩攝影的樣子目不轉睛，文藝男神將自己迷得神魂顛倒，覺得男神不會做家務，賺不了多少錢都OK，只要這個男人在自己累的時候給自己彈唱情歌就行了。

婚後，女人獨自操持家務，帶孩子，開始抱怨自己付出太多，男人付出太少，心理失衡後，曾經的優點變成了缺點，看到對方彈吉他、玩攝影則斥責為「玩物喪志」「缺乏責任心」。

女人抱怨自己嫁錯了人，男人倍感委屈和鬱悶，不知道為什麼之前十分認可，一切都沒問題，現在卻變成了全面否定，一切都是問題。

宋丹丹有句話很有名：一開始只想要一個擁抱。

不小心多了一個吻。

然後想要一張床。

一套房。

一張結婚證。

離婚的時候才發現原來當初只是想要一個擁抱。

人心不足蛇吞象，因為不斷滋長的慾念，讓女人變得越來越貪心，想要擁有一切，想要完美的伴侶。

在這世上，沒有人是完美的，我們自己也不完美，也沒有任何一個人能滿足我們所有的物質的、肉體的、精神的需要。

大部分的婚姻，即便是最美滿的婚姻，也不可能十全十美。

想要擁有十分完美的婚姻，那是一種不切實際的理想化。

不存在的東西，我們卻硬要去追求，只能讓自己活在失望、不幸的痛苦中。

因此，認清自己核心的需要，找到符合自己核心需要的伴侶，並學會控制自己的貪慾，懂得知足和感恩，成為了婚姻幸福的重要能力！

每一種選擇帶來「是」，也帶來「否」

我很喜歡一部小說《廊橋遺夢》，連帶著喜歡這部小說拍成的電影。

在上世紀60年代的一個美國鄉村，住著女主角弗朗西斯卡一家人，他們經營著自家的農場。

那個鄉村有非常經典的建築，一種造型非常優美獨特的木製廊橋。

充滿牛仔氣質的《國家地理》雜誌攝影記者羅伯特·金凱從華盛頓來，他要完成拍攝廊橋的工作任務，但是他迷路了，把車停在弗朗西斯卡的家門口，向獨自在家的她（丈夫和孩子們參加了博覽會去了）打聽曼迪遜橋的位置。

她帶他來到橋邊，偷偷觀察他工作的樣子。

完成工作後，為了表示感謝，他從地里采了一把漂亮野花送給她。

也許從見到這個男人的第一眼起，弗朗西斯卡就心動了，也許是從這把野花開始，弗朗西斯卡才心動的，總之，她邀請這個男人來家裡共進晚餐。

欣然赴約的金凱，與她度過了美妙的一晚。

兩個人彼此深深吸引，爆發了最熱烈而瘋狂的愛情，也享有了美妙無比的性愛。

接下來的兩天，兩人如熱戀般的情侶整日廝守在一起。

弗朗西斯卡和丈夫理察的婚姻是平淡乏味的，書中有一段文字很好地描述了她對自己婚姻生活的評價和感受：

「像洗澡時喝一杯冷啤酒這樣的事兒她都覺得多麼風雅，為什麼她和理察就不能有這樣的生活？她知道部分原因是長期習慣養成的惰性，所有的婚姻，所有固定的關係都有可能陷入這種惰性，習慣使一切都可以預見，而這預見本身又帶來安逸，這一點她也體會到了。

還有那農場，像一個纏人的病人一樣需要時時刻刻關心，儘管不斷更新的代替人力的設備使勞動比以前減輕了許多，可是這裡的生活還不止於此，可預見是一回事，怕改變又是另一回事，理察就是怕改變，他們婚後生活的任何改變他都害怕，通常連談也不願意談，特別不願談性愛，性愛這東西對他來說是危險的，但在他的想法中是不體面的。

」

缺乏激情，一層不變的機械生活顯然不能滿足家庭主婦弗朗西斯卡內心的情感需要。

自由行走的攝影師金凱在他們相遇的四天中，給弗朗西斯卡帶來完全不一樣的體驗，野花、笑聲、相擁而舞、世界各地的風土人情，還帶來了洗澡時喝的冰啤酒，最重要的是他重新點燃了她少女時代的夢想——充滿激情，四處旅行的生活。

金凱可以給弗朗西斯卡一種完全不一樣的生活，那是一種時時充滿變化和激情的生活。

他向弗朗西斯卡描述，如果他們在一起後的生活會是怎樣的：

「我們可以在大漠的沙堆里做愛，在蒙巴薩的陽台上喝白蘭地，瞭望阿拉伯三角帆船在初起的晨風中揚帆啟程，我要帶你去詩之國，到孟買灣邊，那裡有一座古老的法國城市，有一個奇妙的屋頂飯店，還有火車穿過山澗隧道……」

顯然，這樣浪漫的生活，對弗朗西斯卡來說，實在太具有吸引力了。

金凱非常希望弗朗西斯卡跟自己一起走，經過痛苦的內心掙扎，她沒有選擇離開，也許她還愛著自己的丈夫，也許是受困於內心的道德感，也許是捨不得兩個孩子，也許是擔心自己走後，孩子和丈夫在那樣一個閉塞保守的鄉村會遭遇怎樣的風言風語，要承受多麼巨大的心理壓力。

弗朗西斯卡做出這個選擇是異常艱難的，電影中有一個片段很感人：

那天大雨滂沱，他們在鎮上相遇了，她坐在車裡，看著那個渾身濕透，狼狽落寞的愛人緩緩走來，然後站在不遠處注視著自己，似乎在發出最後的邀請，做最後的等待，亦或者告別。

他們彼此注視了一會，她給了他一個無奈的微笑，似乎在做告別，他回以一個微笑，轉身離開，上了車。

看著愛人的離開，弗朗西斯卡心痛地輕輕搖頭。

這時，購物回來的丈夫上車了，他們兩輛車一前一後地行駛著，然後停在紅燈前。

弗朗西斯卡透過雨窗，看到金凱俯身從盒子中取出項鍊，將它掛在車內後視鏡上，似乎在向自己表達著什麼。

路燈轉換了，金凱的車在綠燈前不肯離去。

弗朗西斯卡的手緊抓著車門把手，轉動著，強忍奔上前去的衝動，在將走未走間苦苦掙扎。

最後，金凱的車啟動了，弗朗西斯卡心碎不已，淚如雨水，漫天的雨成了他們訣別的淚。

很多人會說這部電影具有教育意義，告訴人們在面對婚外激情時，要懂得珍惜婚姻，堅守家庭的責任。

我不這麼認為，我覺得電影傳達出更多的東西：人性難以滿足的慾念，以及人生總是充滿著選擇的遺憾，以及如何接納這遺憾。

弗朗西斯卡沒有選擇和金凱一起走，沒法過一種自己更接近於自我夢想，更富激情的生活，是一種人生遺憾，但是，如果她選擇跟金凱走，同樣也會是一種遺憾，她會對丈夫充滿愧疚，會遭受日日思念孩子的折磨。

當她和金凱在外面流浪，四海為家時，她是否很快會厭倦這種不斷飄來盪去的生活，懷念起鄉村生活或家庭生活的穩定與舒適？

世間安得雙全法, 不負如來不負卿。

每一種選擇在得到的同時，也意味著是一種喪失，弗朗西斯卡深知這一點。

她做出不離開的選擇，其實是最大限度地達到自己想要的完美。

在接下來的餘生中，她辛勤打理著這個家，承擔家庭責任，維持家庭的穩定和諧，也不斷在內心回味和懷念著她和金凱這一生只有一次的愛戀，他們在一起的那四天成了永恆的激情，是她平淡生活中的浪漫夢想。

「我希望永遠保留著份愛，我希望終生都能這樣的愛你。

我不能讓生命就此消逝無蹤，重頭再來。

我只能試著在心靈深處緊緊的守候著你。

」

安全與危險、平淡與激情，她以這種方式全部擁有了。

假如，你能靠自己實現夢想……

當丈夫理察病重臥床，要離她而去時，對妻子弗朗西斯卡說：「親愛的，我想告訴你……我知道你有過自己的夢想，我很抱歉沒能讓你實現，你知道我是多麼的愛你。

」

弗朗西斯卡聽了丈夫的話，看到丈夫對自己的理解與愛，親吻著丈夫，感動得泣不成聲。

弗朗西斯卡一輩子都呆在這個農場裡，一輩子都沒有走出美國的這個州，沒有在蒙巴薩的陽台上喝過白蘭地，沒有瞭望過阿拉伯三角帆船在初起的晨風中揚帆啟程，沒有到過孟買灣邊…

我想，如果弗朗西斯卡能靠自己實現自己的夢想，會怎樣呢？

如果，她在擁有家庭的同時，還可以去外面旅行，走走看看，拍下自己喜歡的照片，讓自己身上的一部分活出情人金凱的樣子，她內心的感受會怎樣呢？

如果，她的夢想既不需要通過丈夫理察，也不需要通過情人金凱來實現，她能夠靠她自己實現，她人生的遺憾是否會少一些，她丈夫對他的虧欠感是否會少一些？

不幸的是，弗朗西斯卡處在上世紀60年代的閉塞鄉村中，時代和外部的環境無法讓她實現自己的夢想。

可如今的我們呢？

能否實現自己的夢想？

弗朗西斯卡明白沒有哪一男人能滿足自己所有的需要，也接受並認同自己的選擇，而那些渴望完美婚姻，奢望什麼都能得到，但無法得到，就對婚姻不滿，抱怨連連的現代女性們，其實還不如弗朗西斯卡，因為她們還天真地認為自己的需要和夢想，不是靠A男實現，就是靠B男實現，亦或者靠C男實現。

魚和熊掌本不可兼得。

如果我們把自己的所有需要和夢想都寄托在一個人身上，期望他來實現，那是對他人的苛求，是放縱自己的懶惰和對自我責任的逃避。

生活不是動畫片，沒有哆啦A夢的百寶袋，沒有人能滿足你所有的需要，也沒有人理所應當地必須要完成你所有的期待和夢想，自己的夢想終需自己上。

那些指望一個男人滿足自己所有需要的女人，似乎從來沒有想過，其實自己也可以滿足自己的需要，自己也可以實現自己的夢想，而且這種能力正變得越來越必要了。

DrJ.Dean寫過一篇文章《說起愛情，你必須知道的十個心理學事實》，其中一個心理學事實是：「一項新研究表明，這些年婚姻的面貌已經發生了翻天覆地的變化。

這項研究的作者伊萊·芬克爾解釋道，過去婚姻更多的是提供安全感，更堅固的支持，現在人們想從婚姻中獲得自我滿足感。

比往常都要多的人期待婚姻更多地是一次可以自我滿足和自我實現的旅程。

令人失望的是，面對這些需求，夫妻們並沒有投入足夠的時間和精力來達成自我滿足和自我實現。

」

現代婚姻若想長期維持，需要更多的自我滿足。

一個沒有自我滿足的能力的人，在婚姻中必定會外求：不懂得愛自己，就想找一個愛自己的人；沒法靠自己賺到足夠金錢，滿足自己生活所需，就想找個有錢人讓自己依靠；沒法實現自己夢想，就想找一個人為自己實現自己的夢想……而找不到滿足自己的人，就永遠活在失落、失望的殘缺感中。

要懂得自我滿足則需要一個人擁有獨立的自我，能夠不依賴於別人而獲得自己想要東西。

波伏娃在《第二性》中說：「有一天，女人或許可以用她的「強」去愛，而不是用她的「弱」去愛，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我捨棄，而是自我肯定，那時，愛情對她和對他將一樣，將變成生活的源泉，而不是致命的危險。

但在這之前，愛情以最動人的面貌，概括了壓在封閉於女性世界中的女人、受傷害又不能自我滿足的女人身上的詛咒。

無數的愛情殉道者抗議命運的不公，因為它把荒涼的地獄當做最後的得救，提供給她們。

」

我對一個人獨立的理解是：TA終究必須靠自己實現的夢想，伴侶、子女並不能代替一個人去實現夢想， TA也終究必須獨立尋找自己的人生意義，如果無法實現自己的夢想，無法尋找到自己人生的一樣，TA也需要獨自承受這人生必然的缺失和遺憾。

這世上，不存在滿足你一切需要和夢想的完美親密關係，我們每個人都需要除親密關係以外的渠道獲得成就和滿足感。

也許是工作，也許是興趣愛好，也許是藝術表達和創作，也許是和志趣相投的人建立起深厚的友誼……

每個人都是獨立的個體，都需要為自己的幸福負責和買單！

歡迎與我互動，你對自己的另一半滿意嗎？你是否也期待對方滿足你一切的需要？