你們的婚姻有沒有未來？就看吵完架怎麼做

「冷戰第16天了，還有5天我就會習慣沒有他的日子。

」

因為，不是有個21天習慣養成周期嘛。

可如果對方的想法也一樣呢？

能持續21天的冷戰，通常是雙方默默達成了共識，誰先鬆口誰慫b。

你們寧願選擇委屈自己，也要證明對方做錯了。

1

「輸贏」是冷戰里最大的傷害

夫妻關係里有一類來自「不說話會死星球」的人，冷戰絕對是可以要其命的必殺技。

對於「不說話會死星人」來說，吵架後不立刻給出答案，是相當可怕的一件事。

因為他們骨子裡是焦慮型的人，他們相信伴侶關係的好壞是由親疏遠近決定的。

一個「不說話會死星人」的自我存在感通常很低，他們在早年的依戀關係里充滿了焦慮。

父母對他們的關愛時好時壞，比如他們高興地跑向父母時，父母可能正在生氣；他們不知道該用哪一種方式應對關係，不知道下一秒，伴侶是不是就會離開自己。

「不說話會死星人」選擇主動求和，是為了消除內心的不確定感。

這麼看來，「不說話會死星人」在冷戰里挺不占優勢的，「冷戰星人」好像就不會受傷，確切地說是不會輸？

當然不是，越是高自尊，越是高創傷，這也是「冷戰星人」害怕低頭掉皇冠的原因。

有一些「冷戰星人」和伴侶吵架，他們不一定認為錯在伴侶，而是自己對如何修復關係這個問題早已亂了方寸，他們不得不默默花時間去思考和自責，這讓伴侶誤以為他們很不負責任，也有一些「冷戰星人」不允許自己犯錯，他們會覺得這樣做很委屈，想默默給伴侶一點懲罰。

這裡面誰對誰錯了嗎？其實，對錯代表著勝負，這是一種輸贏觀念，有著輸贏觀的兩人，在達成了共識以後，冷戰就會持續，傷害也會開始，即便是「不說話會死星人」主動認輸，問題也沒有真正解決，日後的惡性循環只是必然。

2

冷戰有時也是一件好事

有一對很擅長處理「冷戰」的CP，他們是《愛情公寓》里的關谷和悠悠。

其中有一集說的是悠悠很生氣，她覺得關谷不重視他們的關係，開始冷戰。

結果，關谷沒有道歉，而是和悠悠共同建立了一個規定：

將當下爭執的內容暫時存檔，然後和好如初，等有時間有精力解釋分析二人之間的問題了，再讀檔。

這樣的方式，就是給雙方更多的時間，去判斷關係里的利害，認清對方的需求。

關谷和悠悠處理「冷戰」的方式分解為三個步驟：

• 休戰存檔

一般和另一半吵架就是「你說的話我不想聽，我說的話你也聽不進……」這種模式。

我們在情緒表達上通常是不理智的，但在行為上也是最理智的，我們下意識的就打開了自我防禦機制，捍衛自我立場。

如果你們在冷戰里有輸贏觀，它會把伴侶的爭執演變成一場權力之爭，比賽第一，感情第二，這樣去激化雙方的矛盾，很容易給伴侶關係造成傷害。

在冷戰快要開始的時候，我們如果可以停下來，將「冷戰」轉化為「休戰」，像關谷那樣主動說一句：「要不我們暫停一下，先存個檔？」這樣做或許有助於我們和伴侶保持冷靜，為之後如何找到雙方的立場騰出空間。

• 繼續做跟爭吵無關的事

存檔之後就暫時不聯繫、不見面了嗎？

關谷和悠悠的做法就是暫時不談爭吵那件事，先和好如初，然後繼續交流其它話題，該一起吃飯還一起吃飯，該一起玩還一起玩，該上班上班，該回家回家。

一碼歸一碼，等平靜了再把爭論拿出來討論。

你可能會說，現實生活里哪有這麼不記仇的伴侶，你要是不小心惹到你的伴侶，別說一起吃飯了，分分鐘說話的機會都沒有。

能否一起繼續做跟爭吵無關的事情，需要兩個人達成共識，明白這樣做是為了有針對性的解決問題，你可以徵求一下對方的意見，說明你們只是在之前某件事情上發生了意見不合，不代表其它事情也出現了同樣的問題。

如果對方不接受，也不必強求，這只是一個建議，畢竟我們每個人都是需要足夠的空間來消化自我情緒的。

• 讀檔討論之前爭吵的內容

我們約好「休戰」，是為了讓情緒做一個中場休息，換個角度，站在對方的立場去看待問題。

繼續上一次的話題就像伴侶間的一場「頭腦風暴」，由於上次我們沒能很好地解決彼此的矛盾，所以這次拿出來討論，目的是為了交流一下彼此的想法，然後把這些想法融合起來，找到我們之間利益的結合點，彼此達成雙贏。

在爭吵的時候主動休戰，冷戰就變成了一種儀式感，兩個人在解決矛盾的時候反而更有默契了，能這樣做的伴侶必須具備相對獨立的自我意識，明白怎樣解決彼此關係里的利害問題，才能心照不宣地交流。

3

化解冷戰，時機很重要

「我們已經兩周沒有說話了，我到底要不要開口呢？」

為了消除焦慮和迴避，避免讓關係惡化，我們需要找准正確的開口時機，這個時機是否到來，還要根據自己的感覺來判斷。

每當我們感覺到患得患失，堅信對方就快要拋棄自己，這個時候開口只是想去誘惑對方真的拋棄自己。

我們和伴侶存在的問題並沒有得到解決，這樣的時機是不成熟的。

只有當我們願意認清創傷背後的動機，放棄揣測對方的想法，真正有利的時機才會到來，而在此之前我們需要思考以下幾個問題：

1.我在冷戰時的感受是什麼？

2.我的哪些言語和行為傷害到了對方？

3.對方有哪些優點是被我忽略的？

4.我們需要澄清關係里的哪些誤解？

5.冷戰的持續會給雙方的關係造成怎樣的傷害？

6.我們需要給彼此將來的關係怎樣的建議？

根據這六個問題，我們可以把自己的想法整理出來，在調整好自身的情緒以後，再去跟對方開口。

開口時，我們先不要急著將這六個問題呈現給對方，而要尊重對方此刻是否願意接受這樣的交流，我們可以試著先談自己的感受，讓對方知道我們在冷戰期間是怎樣的心情。

我們的目的是不想讓兩人的關係越來越疏遠，只有在對方也願意和解，修復之前感情裡面存在的問題時，才有可能跟對方談到將來關係里建議的部分。

要知道，最好的愛情不是不吵架，而是吵架了還能在一起。

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