出軌,是對生活的自救還是自毀?

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「我知道我做的事情見不了光,可是就是好像忍不住……」

小曼接近40歲,是一家外企的中層管理人員,她有個看起來很不錯的家庭。

老公是律師,掙得很多,對她很大方,經常過節送禮物,帶一家人出去旅遊。

孩子有老人幫忙帶,小曼雖然對孩子很上心,事業也做得不錯,但是因為老公很忙,經常全世界飛,夫妻間缺乏交流。

同事林也有家庭,但是一直很仰慕小曼,經常噓寒問暖,陪小曼聊天。

一開始,她也只是覺得有人陪著解悶心裡很舒服,時間久了,就對林產生了依賴,最後慢慢地發展成了情人關係。

小曼和林都沒有離婚的打算,只想做彼此的情人。

「我常常矛盾,常常也痛苦,但是又隱隱約約覺得快樂,甚至,對老公和孩子的態度也好了很多。

我們可以先來看一組出軌數據調查:


2016年《事實說》發放了一份出軌態度的調查問卷,短短几天的傳播里,7萬名網友填寫了問卷。

(文末有匿名投票大家可以參加)

數據顯示,從未有過的只有11.9%,76.2%的人是存在多次劈腿和出軌,12%是僅僅有一次。

其中,女性有出軌想法的人占六成以上,男性占到八成以上,而在這些人當中,女性有出軌行為的占到四成以上,男性接近六成。

考慮到一些沒有出軌念頭和想法的人不太會主動參與調查,其數據比例並沒有太大參考價值。

但這些數據與生活中直觀感受相比,還是刷新了我們對於出軌的認知:

出軌並不是男性的專利,女性出軌者占有相當比例。


我們的後台經常可以收到女性出軌者的自白,留言中大多在表達:

道德上理性上知道出軌不對

在情感上或者身體上就是控制不了自己

也糾結,也痛苦,同時,也有吃禁果的快樂和刺激

試圖擺脫,沒有成功,希望找到方法去讓自己解脫

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這可能讓我們思考一個問題:

既然生活在並非包辦婚姻的年代,我們自己選擇了伴侶,為什麼還是有那麼多的人選擇了出軌呢?

我們並不試圖去講很多道理,更願意聽聽幾名女性出軌者真實的聲音。

1、擁有無法割捨的婚姻關係

小潔說:「我已婚,有兩個孩子。

丈夫控制欲很強,實在是無法溝通,但是,考慮到兩個孩子我也無法離婚,只好自我調節。

丈夫和婆婆越來越像,並且沒有改變意向,所以我在家中基本不說話。

後來,我跟高中時喜歡我的男生重新聯繫上了,他已婚,事業有成,表示仍舊喜歡我。

我們相距甚遠,一直在網上噓寒問暖,相互關心。

他第三次回家鄉見面時我們沒有忍住,突破了界限。

小潔所在的婚姻關係很有代表性,大體具有以下特點:

●對維繫婚姻關係仍有需求

●在婚姻中感到痛苦和孤獨

●雙方交流偏少,甚至是出現家暴、無性婚姻等等,看不到希望

這個時候,出軌就仿佛成了一根救命稻草,對方就成了心目中的藥神。


2、對婚姻生活極度厭倦而找不到出口

月月說:「和老公結婚十幾年,婚姻生活有安定感,但是像一團死水一樣。

內心的不安定感一直勾引著我。

不久前,我和同事開始微信聊天,然後就出軌了。

現在內心矛盾內疚有衝突。

對老公內疚,想和情人分手但是做不到。

和同事在一起覺得有激情,興奮,開心但是同事工作非常忙讓我經常患得患失。

老公給我的感覺是安全踏實,但是給不了欣賞關注。

現在的我糾結痛苦,不知道該如何選擇?」


月月的心聲,在日劇《晝顏》中被描述的淋漓盡致。

利佳子是物質條件優厚的富家太太,但內心的渴望從未停止過,她有很多經典台詞:

「一邊忍受婚姻生活的日益空洞和乏味,一邊借出軌的激情作為繼續生活下去的動力,也不願意走到離婚那一步。

「只有在外面有了男人,才會因為自知理虧而對丈夫和孩子更好,否則誰會甘心為男人去洗內褲呢?」

「結婚就是用失去熱情來換取安穩,過了三年丈夫只會把妻子當成冰箱一樣對待,打開就有吃的,壞了也不去維修。

這是婚姻中的女人對婚姻狀況的一種真實評價:安穩和激情似乎不可兼得。

雖然大多數人隨波逐流選擇了婚姻,卻並沒有安撫好那顆「需要冒險和刺激」的心。

她們,把對平庸生活的厭倦等同於對婚姻生活的厭倦。

出軌,往往成了像鴉片一樣容易上癮的自我救贖。


3、婚內生活不錯,但仍然充滿渴求

思慧說: 「我對老公一見鍾情,戀愛幾年順利結婚。

老公對我一直很好,我也覺得自己找到對的人非常幸福,有一個可愛的寶寶。

現在在老公支持下,做自己喜歡的事業。

可以說,一般女人渴求的東西,我都有。

理論上說,我應該感到滿足,但生活真的有很多意外,去年我遇見了初戀,突然狂熱地陷入了對他的愛戀。

為什麼明明對老公很滿意,還會愛上另一個人?」

思慧的心聲也代表了很多人的困惑:一個人可以同時愛兩個人嗎?難道愛不具有排他性嗎?

說貪心也好,說尋求更多可能性也好,的確有不少群體是有這種需求的:

出軌,並不意味著不愛原配,甚至有不少人享受於不同男性之間的感覺,滿足自己不同的需求。

我們去分析出軌的原因,並不是要去合理化出軌的行為。

只是想更多地了解人內心深處的需求,知道為什麼會出軌,我們到底在出軌中尋求什麼?

如果有其他不傷害自己和他人的方法,是不是更值得追尋。


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我們有哪些可能,去避免出軌,減少對他人和自己的傷害?

1、大膽承認並接受內心深處的體驗需求

婚姻制度有其弊端,並不是每個人都適合結婚。

中國比較常見的一種現象是,對愛缺乏認知,戀愛沒談夠,到了適婚年紀迫於外力就結婚了,或者是,根本不想結婚的人隨了大流。

這種基礎之上的婚姻從一開始就危機重重。

●不清楚自己適合什麼樣的人,因為經驗少

●由於生活的壓力,被外在條件捆綁,感情基礎薄弱

●對婚姻的意義毫無概念,婚後捨不得投入時間精力

●性生活不和諧

比較建議的是,婚前充分戀愛,多經歷,多判斷,了解什麼才是適合自己的。

如果在內心認為還具有一顆不想停留的心,或者有體驗其他情感的需求,大膽接受,去體驗,去滿足。

但是手下留情,暫時別結婚,甚至是終身做一個不婚主義者也是可行的。

紊亂的情感生活,最終傷害的會是自己,那些真愛中的信任感和安寧感,出軌者將再也體驗不到。

2、遇到生活中的問題,切莫用出軌來逃避

出軌,其實從根本上來說,是對當前問題的逃避。

或者宣洩生活上的壓力;

或者在婚外尋求情感上的支撐;

抑或是陷入中年危機,急需一場變動來「拯救」自己。

然而,從為數不少的案例來看,出軌者最後,往往是由婚姻危機引發全面的生活危機:家庭破裂、生意破敗,甚至是眾人唾棄,代價高昂。

遇到問題,或許,我們可以更勇敢一些,去尋求與伴侶同甘共苦,直面問題,一個一個去解決。

覺得生活無聊了,可以去做有創造性的事,尋求更豐滿的人生。

覺得無法溝通了,可以去尋求專業人士的幫助。

實在是過不下去了,可以離開。

3、坦誠相待,敢於接受靈魂的拷問

有一個朋友,丈夫在出軌的邊緣,妻子嗅到了。

與常人不同的是,夫妻二人花了整整一個月來探討丈夫為什麼差點出軌,最後找到了癥結。

原來,丈夫傾慕的對象特別像他的母親,他曾經在年幼十分看見母親遭受父親的欺負,內心一直有保護母親的衝動。

遇到這名女士之後,就一直不由自主地去保護她,差點釀成大錯。

這對夫妻的舉動,讓人深受感動。

這世間願意如此坦誠相待,接受靈魂拷問的人並不多見。

出軌是自救還是自毀終究在人的內心有判斷。

在這個日益浮華的世界裡,正因為真愛難得,那些專一、坦蕩的情感才會成為內心的一片凈土和信仰。

或許我們放下恐懼,敢於直面生活和關係中的痛點,才能真正體驗到「一生愛一個人都不夠」的深情。


我從不羨慕街頭擁吻的情侶,

只羨慕夕陽下牽手的老人。


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