出軌，是對生活的自救還是自毀？

//01/

「我知道我做的事情見不了光，可是就是好像忍不住……」

小曼接近40歲，是一家外企的中層管理人員，她有個看起來很不錯的家庭。

老公是律師，掙得很多，對她很大方，經常過節送禮物，帶一家人出去旅遊。

孩子有老人幫忙帶，小曼雖然對孩子很上心，事業也做得不錯，但是因為老公很忙，經常全世界飛，夫妻間缺乏交流。

同事林也有家庭，但是一直很仰慕小曼，經常噓寒問暖，陪小曼聊天。

一開始，她也只是覺得有人陪著解悶心裡很舒服，時間久了，就對林產生了依賴，最後慢慢地發展成了情人關係。

小曼和林都沒有離婚的打算，只想做彼此的情人。

「我常常矛盾，常常也痛苦，但是又隱隱約約覺得快樂，甚至，對老公和孩子的態度也好了很多。

」

我們可以先來看一組出軌數據調查：

2016年《事實說》發放了一份出軌態度的調查問卷，短短几天的傳播里，7萬名網友填寫了問卷。

（文末有匿名投票大家可以參加）

數據顯示，從未有過的只有11.9%，76.2%的人是存在多次劈腿和出軌，12%是僅僅有一次。

其中，女性有出軌想法的人占六成以上，男性占到八成以上，而在這些人當中，女性有出軌行為的占到四成以上，男性接近六成。

考慮到一些沒有出軌念頭和想法的人不太會主動參與調查，其數據比例並沒有太大參考價值。

但這些數據與生活中直觀感受相比，還是刷新了我們對於出軌的認知：

出軌並不是男性的專利，女性出軌者占有相當比例。

我們的後台經常可以收到女性出軌者的自白，留言中大多在表達：

道德上理性上知道出軌不對

在情感上或者身體上就是控制不了自己

也糾結，也痛苦，同時，也有吃禁果的快樂和刺激

試圖擺脫，沒有成功，希望找到方法去讓自己解脫

//02/

這可能讓我們思考一個問題：

既然生活在並非包辦婚姻的年代，我們自己選擇了伴侶，為什麼還是有那麼多的人選擇了出軌呢？

我們並不試圖去講很多道理，更願意聽聽幾名女性出軌者真實的聲音。

1、擁有無法割捨的婚姻關係

小潔說：「我已婚，有兩個孩子。

丈夫控制欲很強，實在是無法溝通，但是，考慮到兩個孩子我也無法離婚，只好自我調節。

丈夫和婆婆越來越像，並且沒有改變意向，所以我在家中基本不說話。

後來，我跟高中時喜歡我的男生重新聯繫上了，他已婚，事業有成，表示仍舊喜歡我。

我們相距甚遠，一直在網上噓寒問暖，相互關心。

他第三次回家鄉見面時我們沒有忍住，突破了界限。

」

小潔所在的婚姻關係很有代表性，大體具有以下特點：

●對維繫婚姻關係仍有需求

●在婚姻中感到痛苦和孤獨

●雙方交流偏少，甚至是出現家暴、無性婚姻等等，看不到希望

這個時候，出軌就仿佛成了一根救命稻草，對方就成了心目中的藥神。

2、對婚姻生活極度厭倦而找不到出口

月月說:「和老公結婚十幾年，婚姻生活有安定感，但是像一團死水一樣。

內心的不安定感一直勾引著我。

不久前，我和同事開始微信聊天，然後就出軌了。

現在內心矛盾內疚有衝突。

對老公內疚，想和情人分手但是做不到。

和同事在一起覺得有激情，興奮，開心但是同事工作非常忙讓我經常患得患失。

老公給我的感覺是安全踏實，但是給不了欣賞關注。

現在的我糾結痛苦，不知道該如何選擇？」

月月的心聲，在日劇《晝顏》中被描述的淋漓盡致。

利佳子是物質條件優厚的富家太太，但內心的渴望從未停止過，她有很多經典台詞：

「一邊忍受婚姻生活的日益空洞和乏味，一邊借出軌的激情作為繼續生活下去的動力，也不願意走到離婚那一步。

」

「只有在外面有了男人，才會因為自知理虧而對丈夫和孩子更好，否則誰會甘心為男人去洗內褲呢？」

「結婚就是用失去熱情來換取安穩，過了三年丈夫只會把妻子當成冰箱一樣對待，打開就有吃的，壞了也不去維修。

」

這是婚姻中的女人對婚姻狀況的一種真實評價：安穩和激情似乎不可兼得。

雖然大多數人隨波逐流選擇了婚姻，卻並沒有安撫好那顆「需要冒險和刺激」的心。

她們，把對平庸生活的厭倦等同於對婚姻生活的厭倦。

出軌，往往成了像鴉片一樣容易上癮的自我救贖。

3、婚內生活不錯，但仍然充滿渴求

思慧說: 「我對老公一見鍾情，戀愛幾年順利結婚。

老公對我一直很好，我也覺得自己找到對的人非常幸福，有一個可愛的寶寶。

現在在老公支持下，做自己喜歡的事業。

可以說，一般女人渴求的東西，我都有。

理論上說，我應該感到滿足，但生活真的有很多意外，去年我遇見了初戀，突然狂熱地陷入了對他的愛戀。

為什麼明明對老公很滿意，還會愛上另一個人？」

思慧的心聲也代表了很多人的困惑：一個人可以同時愛兩個人嗎？難道愛不具有排他性嗎？

說貪心也好，說尋求更多可能性也好，的確有不少群體是有這種需求的：

出軌，並不意味著不愛原配，甚至有不少人享受於不同男性之間的感覺，滿足自己不同的需求。

我們去分析出軌的原因，並不是要去合理化出軌的行為。

只是想更多地了解人內心深處的需求，知道為什麼會出軌，我們到底在出軌中尋求什麼？

如果有其他不傷害自己和他人的方法，是不是更值得追尋。

//03/

我們有哪些可能，去避免出軌，減少對他人和自己的傷害？

1、大膽承認並接受內心深處的體驗需求

婚姻制度有其弊端，並不是每個人都適合結婚。

中國比較常見的一種現象是，對愛缺乏認知，戀愛沒談夠，到了適婚年紀迫於外力就結婚了，或者是，根本不想結婚的人隨了大流。

這種基礎之上的婚姻從一開始就危機重重。

●不清楚自己適合什麼樣的人，因為經驗少

●由於生活的壓力，被外在條件捆綁，感情基礎薄弱

●對婚姻的意義毫無概念，婚後捨不得投入時間精力

●性生活不和諧

比較建議的是，婚前充分戀愛，多經歷，多判斷，了解什麼才是適合自己的。

如果在內心認為還具有一顆不想停留的心，或者有體驗其他情感的需求，大膽接受，去體驗，去滿足。

但是手下留情，暫時別結婚，甚至是終身做一個不婚主義者也是可行的。

紊亂的情感生活，最終傷害的會是自己，那些真愛中的信任感和安寧感，出軌者將再也體驗不到。

2、遇到生活中的問題，切莫用出軌來逃避

出軌，其實從根本上來說，是對當前問題的逃避。

或者宣洩生活上的壓力；

或者在婚外尋求情感上的支撐；

抑或是陷入中年危機，急需一場變動來「拯救」自己。

然而，從為數不少的案例來看，出軌者最後，往往是由婚姻危機引發全面的生活危機：家庭破裂、生意破敗，甚至是眾人唾棄，代價高昂。

遇到問題，或許，我們可以更勇敢一些，去尋求與伴侶同甘共苦，直面問題，一個一個去解決。

覺得生活無聊了，可以去做有創造性的事，尋求更豐滿的人生。

覺得無法溝通了，可以去尋求專業人士的幫助。

實在是過不下去了，可以離開。

3、坦誠相待，敢於接受靈魂的拷問

有一個朋友，丈夫在出軌的邊緣，妻子嗅到了。

與常人不同的是，夫妻二人花了整整一個月來探討丈夫為什麼差點出軌，最後找到了癥結。

原來，丈夫傾慕的對象特別像他的母親，他曾經在年幼十分看見母親遭受父親的欺負，內心一直有保護母親的衝動。

遇到這名女士之後，就一直不由自主地去保護她，差點釀成大錯。

這對夫妻的舉動，讓人深受感動。

這世間願意如此坦誠相待，接受靈魂拷問的人並不多見。

出軌是自救還是自毀終究在人的內心有判斷。

在這個日益浮華的世界裡，正因為真愛難得，那些專一、坦蕩的情感才會成為內心的一片凈土和信仰。

或許我們放下恐懼，敢於直面生活和關係中的痛點，才能真正體驗到「一生愛一個人都不夠」的深情。

我從不羨慕街頭擁吻的情侶，

只羨慕夕陽下牽手的老人。