如何科學的幫你女朋友/男朋友"止癢"

2020-09-02

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（時間就像愛情的毒藥，越久，中毒越深）

上個月一朋友約我出來喝酒，有點奇怪，平時他是個滴酒不沾的人，喝酒之後聽著吐槽，原來是和在一起三年多的女朋友分手了，問原因，他說大概是雙方都沒有激情了。

為什麼原本恩愛的情侶、夫妻在愛情之路上分道揚鑣？那熱戀時的激情、崇拜、吸引、親密一去不返？

有人說，「愛情」的包裝盒上蓋了「保質期戳」：

18個月前的愛情，新鮮味美，可口多汁；

18個月後，雖然能吃，但口感上已打折扣；

3年後，便是蔫黃萎靡，皮皺口糙之態。

接著還有一個著名的「七年之癢」，眾多恩愛的夫妻就此分釵斷帶，如明星夫妻：王菲與李亞鵬，文章與馬伊琍，事後馬伊琍發了一條微博——「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜」 ——還成為網際網路熱句，難道，每一份愛情都是一條死胡同？

心理學家 Robert.Firestone 一項研究發現，很多婚姻關係中充斥著大量「幻想式愛情」——表面上看夫妻雙方恩愛和諧，實際上已是名存實亡；雙方都已到了「沒什麼話好說」的地步，僅靠固定的儀式，如節日、紀念日等維繫。

這種互動模式如何形成的呢？一開始，人們對另一半相互交心，盡情述說。

然後，由於感受威脅、失望、或害怕，人們不再做出愛的行為。

但開展一段新關係代價往往太高，於是人們便將這份情感寄托在幻想的愛中，欺騙自己，直至親密關係名存實亡。

這本質上就是一種心理上的癢，時間越長，越癢。

聽起來似乎有些悲哀，但好消息是，心理學家 Lisa.Firestone 通過比較「幻想式愛情」和真正幸福的互動關係，發現了一些不健康的互動模式，並得出了幾點改善親密關係（咳咳，止癢方法）的互動模式的方法

01 消極回應VS積極回應

凸先生回到家就葛優癱在沙發上對著電視打遊戲。

凹小姐默默地做自己的事，幾次想和凸先生說說話，看著他正興致勃勃，都忍住做罷。

終於，她趁著凸先生打遊戲的間隙，試探著說道：「親愛的，你看了一晚電視都沒有理我，讓我感覺很不好...」沒想到凸先生沒好氣地說：「不要煩我，我都累了一整天了！」凹小姐氣憤地離開了房間。

Tip: 溝通是親密關係的關鍵，每個人都期望能與伴侶心平氣和地就問題真誠熱情地交換想法。

然而，消極的溝通方式在親密關係中的互動屢見不鮮，甚至發展成用沉默、吵架、尖酸刻薄來回敬和懲罰對方。

在雙方的互動中，

永遠不要因為自己的情緒狀態對伴侶的話做出消極回應。

如果凸先生這樣說：「我很抱歉讓你不開心了。

我最近工作太忙，回家後很累。

我也不想這樣，我知道這樣讓你受傷了，但我不是故意的」，相信凹小姐也會原諒凸先生之前的行為，化解這場衝突。

用一秒鐘的時間想想對方言語中表達的需求，並給予信任和關心的回應，才能讓溝通充滿愛的力量。

02 墨守成規／勇於嘗新

婚前，凸先生和凹小姐牽手看過了許多風景，嘗過了萬千美食。

婚後，為了延續這一傳統，凹小姐給凸先生定下條死規矩——每周都要抽出時間進行家庭共同活動。

朋友聚會時，凹小姐總是驕傲地說「我們每周六晚都去看電影」「我們總是去XX農莊放送身心」「我們從不去XX餐館吃飯」。

而坐在旁邊的凸先生總覺得這甜蜜變了味。

Tip: 當戀愛的激情褪去，我們總是傾向於把雙方的活動固化成習慣；殊不知這些刻板的常規正是蠶食愛情保質期的細菌。

重獲激情的最佳途徑是鼓勵雙方找到各自感興趣的東西。

我們並不需要把時間完全貢獻給兩個人的共同愛好，也不需要滿足對方所有的需求。

相反，保持開放探索的心態，鼓勵自己和對方尋求各自真正的激情，方可讓這段關係持久而有魅力。

03 欺騙敷衍／誠實一致

凸先生總是說「我真的很愛你」，但藉口工作忙一周也難陪凹小姐一次。

凸先生總是在電話里信誓旦旦：「我想和你在一起」，但和凹小姐在一起時埋怨她這個毛病那個毛病。

凸先生看著愛人的眼睛承諾：「我對別人不感興趣」，但夜夜在酒吧調情。

Tip：真誠與信任是打交道中最基本的保障，更是親密關係的基石

許多感情一旦觸碰信任的底線，往往頃刻崩塌。

需要指出的是，不僅在忠誠與背叛等原則性問題上需要保持真誠信任，在日常小事上言行一致也十分重要。

而要保持雙方的坦誠相待，表里如一，就需要了解自己的目的和初衷。

比如，你可以問問自己：「我現在誠實嗎？我的動機是什麼？我的言行和我的動機一致嗎？」明白自己的感受和想法，才能規範自己的行為。

04 僭越邊界／尊重空間

凹小姐已經習慣了被凸先生安排的生活：餐廳點菜時，凸先生說：「這個評分高，我們要這個食物」；旅行社制定行程時，凸先生說：「這個行程安排經濟划算，我們就要這個了」；房屋裝修時，凸先生說：「這種風格今年特別流行，我們也要裝修成這樣」...（有這樣位先森也是沒sei了）

Tip：強勢伴侶對另一方生活的掌控往往傷害另一半的人格獨立性；甚至還會讓一方完全把幸福全部寄托在另一方身上，進而醞釀出不滿、要求、無力感等消極情緒。

要解決這個矛盾，我們應當另一半給予足夠尊重。

將對方視為獨立於自己的個體。

鼓勵他／她追求其感興趣的目標。

事實上，當我們給予對方這樣的空間時，我們也將他們拉的更近了。

05 主觀臆斷／全面了解

「你應該像隔壁小劉一樣積極進取」；「你怎麼不學學人張哥一手好廚藝」；「你該像老王一樣七夕節給我送禮物啊」...凸先生認為凹小姐不能接受自己本來的樣子，選擇了分手。

Tip：在「幻想式愛情」中，人們往往依據我們需要的形象，而不是對方本身的形象來看待對方。

比如；我們可能因為周邊接觸的人十分刻薄而把另一半想的十分尖酸；或者把他們看作自我的延伸，並按按照對待自我的方式對待他們。

然而，一味強加身份於對方傳遞的是對對方人格的否認和打擊。

全面地認識對方的優點和缺點，接納他們本身的樣子

——因為，只有當被真實地看待時，人們才會感到愛意。

06 操縱威脅／直述需求

為了更好地跟進項目，凸先生已經搬到公司吃住好幾天了。

晚上，凸先生接到凹小姐的簡訊，說她得了急性腸胃炎。

凸先生著急忙慌地趕回家，送凹小姐去醫院。

醫生給凹小姐開了些藥片，說沒什麼大事，休息幾天就好。

凸先生鬆了一口氣，然而回到家卻意外在垃圾桶中發現瀉藥的包裝袋。