妹子生氣怎麼哄?3句話讓她乖乖聽話
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一直有朋友在後台問長期關係怎麼維護?其實,長期關係的維護無非就是良好的溝通和正確解決相處中的矛盾。
今天我們就來聊聊,長期關係中出現矛盾應該如何化解。
先來看幾個真實的案例:
案例一:我以前的一個女學員剛報名的時候跟我提過,她的男朋友一開始很寵她,她一直在感情中處於上位。
基本上只要有爭吵,都是兩個人互相爭論,各說各有理,當然最後都是男生主動道歉和好才能罷休。
有次吵的太兇了,男生主動提出分手,女生從此乖了下來。
後來,每次發生衝突的時候,女生就索性不講話了,男生則是會把以前的怨氣全撒出來。
用女生的話說是每次都是吼她,但女生認為你吼我,我只要不跟你吵就好了。
秉承著這樣的想法,男生吼她,她就毫不在意的樣子,甚至強迫自己笑著面對,結果男生更生氣了。
最終因為女生也爆發,兩人關係破裂。
案例二:我的一位女性朋友,她每次跟男友發生衝突的時候,基本上都是抑制不住自己的情緒。
如果男友半天不接她的電話,她就覺得很委屈很難受,所以她就會直接在男友電話接通的一瞬間直接爆發:你跑到哪兒去了,你為什麼不接電話,我不知道我都快急死了嗎,你到底幹嘛去了,你說,你再不說我就去哪兒哪兒找你去。
因為每次都是這樣的情緒爆發,男生本來想解釋為何不接電話的,聽到這些話也是沒了興致,久而久之關係就慢慢的淡掉了。
事例三:這是一位男學員,他在感情中一直處於被動的狀態,從確定關係就一直是對姑娘百依百順。
他的前女友經常因為一點小事情跟他鬧矛盾,即使這個姑娘本身的問題。
比如這姑娘單獨跟男閨蜜出去吃飯,男生問了一句:什麼時候去的?
他的前女友就會直接發飆:我只是看個電影,你真是小心眼,你就是不相信我咯?不相信就不要在一起balabala。
。
。
他根本不敢去定頂撞的,每次都是全盤的承認是自己的錯誤,說以下類似的話:對不起,我不是那個意思,我相信你,別生氣了,我給你買XXX,別生氣了,我下次再帶你去XX地方。
最終因為姑娘太過於張揚跋扈,男生根本招架不住,被甩。
以上三事例皆為真實的案例,現實生活中也不乏這樣的事情。
我們來分別總結下,三個人處理矛盾的思路,分別是溝通無果之後的不對抗、發泄情緒和提出解決措施。
其實,他們的思路是正確的但又不全對。
正確的處理辦法應該是三者的結合,即:想法+情緒+解決措施。
當然了,使用這個方法前,首先你要考慮清楚,必須得在心裡問自己,這個人犯的錯誤能否被原諒,你是否還願意跟這個人在一起。
也就是說這個衝突的性質到底是怎樣的。
如果是有出軌、辱罵、人身傷害、威脅對方自殺或者其他的極端行為的,我的建議是當斷則斷。
如果說沒有以上的行為只是單純的鬧彆扭了,那這就是屬於常規情況,這種情況下往往用話術引導是比較有用的。
我們在要跟對方溝通的時候,第一步就是要對方聽得進去你的話。
我們都知道當一個人心情低落或者說特別亢奮的時候,你跟他說的話他是聽不進去的。
所以處理爭端的第一步就是用自己的正直的言行和氣場來穩定住對方的情緒,誤解一旦產生就會導致更多的誤解,先把事態控制在一個可控的範圍內。
首先要穩住自身再去包容對方,讓對方把想說都說了,說完之後你再去一一溝通化解。
只有這樣你的話才會被對方聽進去,你的心意才能順暢的傳達。
所以,在這個方法使用之前,第一步先讓自己能夠時刻保持理智,講話的聲音儘量不要衝動,要平和,表情、肢體動作不要讓對方覺得有對抗的意圖。
回歸到案例里去。
案例一女生的正確應對方法:我不是要查探你的隱私,我只是想幫你把東西弄一下而已【想法】,你這樣說我,我覺得很委屈也很難過【情緒】。
但如果你覺得這樣不妥,我給你道歉,我不會再這樣去亂動你的東西了,但你也為剛才那些話對我道歉,不管怎樣這事兒不應該影響感情【解決措施】。
案例二女生的正確表述:我等你等了好久,只想跟你說說話,我知道你很忙,我也沒想耽誤你很久時間【想法】。
可你這樣做我覺得受到了忽視,沒什麼大事兒只是有些委屈【情緒】。
我希望你以後在忙的時候,可以給我發個信息告訴我一聲,我比較沒安全感只希望你能惦著我就好了【解決措施】。
案例三帥哥的正確表達:我覺得女生有男朋友就應該跟異性朋友保持一些距離,當然我不是說不能一起出去,而是說要看場合【想法】。
我覺得你應該考慮一下我的感受,百分之九十的男人不會接受這種事情,會覺得吃醋和不爽【情緒】。
即使你要出去跟男生一起吃飯看電影最好是和很多朋友一起,我相信你也希望我給予你同樣的尊重【解決措施】。
現實中大家遇到問題的時候首先想到的就是去說服對方,但是往往在爭論的過程中把風度給吵沒了。
吵著吵著男人開始矯情,女人開始爺們兒,都變的不可愛了。
這裡需要補充一點,第三個案例中,如果女生就是要堅持跟男閨蜜出去玩兒,這個時候應該怎麼辦?
很簡單,不要理她了,她如果連正當的理由提出的正當的行為都做不到,我想不出之後她會對你做出怎樣的行為,所謂藍顏藍著藍著就綠了。
這個方法即可以幫你表達自己也可以幫你劃清底線,因為解決措施就是你實實在在的底線,如果對方敢越雷池一步,你就不該苟且姑息,趁早劃清界限。
通常情況下,我們用這個方法是用來合理的表達自己的,這樣的好處在於可以讓雙方回歸到一個可以溝通的平台上來處理矛盾和爭端。
如果當時提出了對方還是有怨氣或者其他的抱怨的話,還是依舊用這個方式去化解,不斷的重複這個行為。
但是如果怎麼用對方不肯妥協,那最好的辦法就是在表達自我之後,先冷落對方一陣子,不要一直用到死。
冷落一陣子之後對方要麼想開了跟你繼續相處,要麼就會跟你拜拜。
如果對方提了,你也應該覺得慶幸,這點小問題都溝通不了,以後真遇到大問題更解決不了。
通常情況下特別聲明:
這種方法能不用就不用,因為用起來的場合都是比較不太好的場合。
比如鬧分手、信任危機、公關危機等等。
所以平時儘量規避爭端,如果剛有苗頭的時候,不要去講道理,千萬不要講道理。
照著套路去好好的溝通,一定要記得提出解決措施,雙方去妥協才能達成和解。
當然如果對方很過分,一定要藉此機會提出底線,不然今天的腦子裡進的水明天就會從你的眼睛裡流出來。
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