「我是在乎你才和你吵架，我怎麼不和隔壁老王吵呢？」

我們為什麼會吵架？

安東尼奧·達馬西奧（Antonio Damasio ）在 The Feeling of What Happens 中提到：人類的大部分行為都是由情緒驅動的。

而這些情緒則來源於你過往的經歷建立起的信念。

當客觀世界與你的信念發生衝突，你的負面情緒就會被激發出來，出於自我保護的機制，就會和人發生爭吵。

比如，女友因為男友不肯輪流洗碗而生氣，是因為她有著「男生如果愛女友的話就應當分擔家務」的信念，她有這樣深刻的信念是因為父母是輪流刷碗的。

所以我們常常並不清楚自己為什麼生氣。

「他不和我過聖誕節，我很生氣。

」

「他不秒回我信息，我很生氣。

」

不過節、不秒回信息這些只是導火索而已，並不是你真正生氣的原因。

在每一個導火索背後，都有一個你堅定不移的信念。

你認為：「一起過聖誕節」「秒回信息」才是戀人之間「正確」的表達愛的方式，這些可能是從影視劇或者朋友的聊天中獲得的方式，因為種種原因被你認為理所應當的、毋庸置疑的真理，而從未懷疑過這些是否真的是普世的「正確的表達愛的方式」。

一旦愛意沒有通過你期望的「正確方式」表達，就打破了你心裡早就確定的信念，從而激起了你的怒火。

要知道，每個人都有自己堅持的信念和表達愛的方式，你的戀人只是一個有著缺點的，不完美的普通人罷了，或許ta愛意的表達方式並不符合你的信念，但ta確實是愛你的。

冰山模型

冰山模型可以很好地分析戀人每一次吵架的原因。

冰山模型是薩提亞家庭治療中的重要理論，實際上是一個隱喻，它指一個人的「自我」就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見，恰如冰山。

上文女友因為洗碗生氣的冰山模型就是下圖的樣子。

而男友小時候都是母親洗碗，所以他認為在家裡就應當女生洗碗。

不同的經歷產生的不同的信念在這裡發生了衝突。

看到這裡，可能還會有很多人說「我覺得女友是對的」，或者「我覺得男友是對的」，還會通過大量自認為的「有邏輯的理性理由」來進行論證。

但是你需要提醒自己的一點是：你的伴侶不是你的辯手，感情里爭論輸贏是沒有意義的，「勝利」並不會帶來關係的改善。

大部分的信念沒有對與錯，只有是否互相認同。

你的信念只是一種觀點，並不是真理。

吵架還是冷戰？

女生

「要是他肯敞開來跟我談會也好，可他總是把話悶在心裡不說」

「他的表情好像在說：『你怎麼變得這樣子？鬧到這地步？你到底想要我怎麼辦？』」

男生

「我寧願冷戰也不吵架。

」

「我害怕吵架，想想都很頭疼。

」

很多人說他們不喜歡衝突，害怕吵架，所以他們小心翼翼的維護著某段關係。

但研究表明，當他們害怕衝突而選擇忍氣吞聲的時候，對於關係的和諧並沒有什麼卵用，甚至埋下了一顆不定時的炸彈。

他們會以不想給對方造成傷害為由選擇了不吵架，結果卻造成了更大的傷害。

我想你一定也會同意這幾句話：

我寧願你對我發火，也不願看你有話憋著不說。

我寧願你有話直說，也不願你噎著藏著怕傷害我。

我寧願你跟我吵架，也不願意看你冷漠把不開心寫在臉上。

有話不說的傷害，其實比吵架的傷害更大。

就像身體出了毛病不去就醫，久而久之會更嚴重。

為什麼我不想吵架

有時候我們害怕吵架，只是因為自己的心理創傷。

吵架可能會激發你被拋棄、被否定或不被愛的創傷體驗。

比如幼年時候你爸媽吵架，你會擔心他們因此離婚，感到非常害怕；有時他們吵架，因為你在場他們不能放開來吵，那沒釋放完的情緒就會留給你：怎麼還不去寫作業；怎麼又在看電視；你看你爸/媽這種人；都是因為你，我才……

這種恐懼深藏在你內心，長大後每當面臨吵架，就會激活你潛意識裡這種恐懼。

因此在吵架時你才會覺得很受傷。

這其實是一種對對方的不信任。

不相信ta有能力承擔你的情緒，不相信ta並不會因為吵架而不離開你。

這完全是你的自以為是，因為你沒有能力承擔。

受傷或不吵架也是對愛本身的不信任，你不相信你們的情感連接，不相信愛的持續性和穩定性。

更不相信你們那麼多的付出抵不過一次吵架。

情緒只是幫助表達的工具而已。

你可以讓情緒經由你而不必停留。

你只留下了ta向你表達的內容，而讓ta的情緒飛走。

情緒雖然會帶來些許傷害，但長期和整體來看，吵架是一種促進關係的行為。

就像運動會帶來酸痛，但那是健康的。

而不是害怕運動帶來損傷就不運動了。

怎樣正確的吵架

1.不要轉移話題。

要是你叉開了話題，問題永遠不會解決，對方也會覺得你在逃避。

2.對事不對人。

指名道姓地貶低對方，只會讓對方產生極強的防禦性。

如果你的目標是想解決衝突，那侮辱對方其實就已經違背了你的初衷。

而且，這種行為也是不友好、不尊重的表現。

3.你不應該轉屁股走人、停止談話。

如果你的目標是想儘快地解決彼此間的意見分歧，那麼你不應該轉屁股走人、停止談話。

要是你走了，你就延長了矛盾存在的時間。

4.你不可以大聲叫喊。

爭論時大喊大叫只會讓你變得更加憤怒更會傷害彼此的感情，問題也會轉移到態度上，真正的衝突得不到解決。

5.避免身體接觸。

這一條是對女生說的，我本不必對男生說，因為他們對此是很清楚的。

但是，女生就不要在和男生爭論時去觸碰對方的身體。

6.你要停下來，然後從對方的角度來考慮問題。

停下來，先放鬆一下，然後以對方的視角去看待問題，這是非常重要的。

這時你就不要去想自己可能犯了哪些錯誤，而是要去體會對方的感受，並且審視自己對待對方的方式。

是彼此間出現了誤解了呢？還是對方本身就非常壞？對方對此事的感受是怎樣的呢？讓ta親自來作一下解釋。

7.保持冷靜。

深呼吸，數10個數。

雖然這很難做到，但你還是應該要保持冷靜，這能有效的緩解你的受挫感。

在你保持冷靜的時候，你就能作出理性的決定。

當你憤怒的時候，你就會變得具有防禦性，你就會聽不進別人所說的話。

8.你要學會理解、分析，並從爭論中吸取教訓。

換句話說，不要沉默以對，你要冷靜地討論話題，並找到矛盾的根本起因。

更好的應對方法是什麼呢？你從中又學到了些什麼呢？當事人雙方都應該在一方面達成共識，那就是存在更美好的未來。

9.你要學會道歉。

你總能找到一些你應該為之說聲抱歉的事情。

你的口氣、想得不夠周全、沒有真正的明白對方的觀點、沒有更快地改善局面、冒犯了人，等待事件。

當事人雙方都應該要學會道歉，即便你「覺得」自己並沒有犯什麼錯誤。

要是你真的不知道該為什麼道歉，問一下對方你就知道答案了。

不論是誰先向對方道歉，都沒多大關係，你要做的就是承擔其自己的責任，然後儘快地向對方道歉。

一個句發自內心的道歉會消減對方的怒氣（即便是你在ta不知情的情況下去買了新包包或新遊戲）。

10.你要作出決定：去遵循這10條戒律。

要是你不提前想到這10條規則，也不遵循它們的話，那這幾條戒律對你來說根本沒有任何意義。

最後，你可以把這篇文章轉發給你的另一半，如果你是發出文章的一方，請你先和另一半道一個曾經不想道的歉，想一想ta的優點，並且對TA表示感謝。

然後和ta一起來討論一下以後一方生氣時如何處理。

如果你收到了TA發給你的這篇文章，那麼恭喜你，你的另一半很愛你，願你和你一起改善關係。